domingo, 18 de setembro de 2011

A velha Nova


O Groselha News tem feito nas sextas-feiras criticas às matérias bem intencionadas da revista Nova. Uma das ultimas te ensina Como virar uma musa em 50 liçoes.
Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar.
Eh, eu sei, uma revista com esse nome deveria ter um perfil menos antiquado e publicar matérias que correspondam à realidade da mulher moderna. Seja la o que "mulher moderna" signifique. Mas como essa é uma revista de humor, como vocês irao perceber a seguir, o nome irônico cai como uma luva. Vou sugerir algumas situaçoes alternativas pra enriquecer as dicas.

Encantar para ser um ima de homens

Quando eu ler as dicas da Nova,
magnetizarei também homens
Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede!”

- Tudo bem, minha avoh também tem labirintite. 

Pedir àquele lindo que está perto da jukebox que ajude você a colocar uma música para tocar.

"Depois de ouvirem a musica na jukebox, procure sua maquina do tempo e volte pros anos 2000, nao esqueça". 

Convocar o fofo da mesa ao lado para fazer um dueto no karaokê com você. Fale que seu feeling diz que ele é carismático.

- Você é carismatico. Vamos cantar?
- Nao.

Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”

- E uma mulher precisa ser muito sexista pra achar que rosa é coisa de mulher.

Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.

- Eh, deve ser o meu namorado. 

Na academia, puxar papo com o gato da esteira ao lado: “Estou impressionada com a dificuldade do seu treino!”

- E eu com seu peso.

Sair da pista de dança e arrumar o decote. Ui, será que o Ricardo Mansur cover sentado no bar pegou você fazendo isso?

Ui, nao.

Pedir ajuda ao deus da faculdade de administração para calcular o financiamento de seu apê. E emendar com: “Você é a pessoa que mais entende de finanças que conheço”.

Olha. Nao consigo imaginar nada mais sexy do que "gato, você poderia calcular o financiamento do meu apê?" *piscadinha

Deixo os homens ensandecidos 
quando me coloco nessa 
pose tao natural
E por que se tem sempre que se referir ao cara como "lindo", "gato", "bonitao"? A gente tem que levar em consideraçao que a leitora pode estar apaixonada por um homem feio. Ia ser muito mais humano um texto do tipo "convocar o monstrenguinho da mesa ao lado para fazer um dueto com você" ou "pedir àquele esteticamente desarranjado que está perto da jukebox que ajude você". Acho que isso poderia diminuir a pressao social que as pessoas fazem quando você apresenta em casa aquele seu namorado banguelo. Seria bastante positivo. 

Encantar para ter aliados importantes 

(ou de como ser interesseira)

Ao ser apresentada ao novo chefe, experimentar este gesto: usar as duas mãos para cumprimentá-lo. A direita aperta a mão dele e a esquerda cobre a mesma mão pelo lado de fora.

E se você quiser ser promovida instantaneamente, você coloca o pé esquerdo em cima da mao dele e depois o pé direito. Nao tem como errar, vai por mim. 

Tática para ter tratamento diferenciado no consultório disputado da ginecologista? Depois de olhar para as fotos dos filhos dela nos porta-retratos, perguntar como consegue administrar com sucesso uma família linda e uma carreira maravilhosa 

- Ganhando dinheiro em cima das pacientes.

Seu ficante-quase-namorado leva você a um evento na casa dele. No meio da festa, um parente dá um fora daqueles. Aproveite para cruzar o olhar com o da sua nova cunhada e dar uma piscadinha de cumplicidade.

A criatividade do ser que escreveu isso me emociona. Algumas situaçoes sao tao particulares que é mais facil desistir do gato, quer dizer, do monstrinho, do que esperar por uma situaçao imaginada pela revista. Eh tipo "o tataravô do foferrimo ganha na mega sena acumulada no mês de maio, num dia de chuva de um ano bissexto. Você olha nos olhos dele e diz 'poxa, somente um homem sabio pensaria em jogar no 06 - 09 - 27 - 34 - 46 - 55' Você aproveita e da aquela piscadinha de cumplicidade que ele nao captara devido às cataratas".

Agir como a mais tímida das criaturas se o zelador flagrar você com o short do seu pijama de seda na manhã do sábado.

Ah, taih! Agir como uma banana a mais timida das criaturas com certeza vai te ajudar a transformar o zelador em aliado. Daih, ele com sua vassoura e você com seu... pijama de seda... lutarao juntos contra o malvado sindico do prédio.

Mandar uma mensagem para o celular da mae da sua amiga agradecendo o conselho dela.


Quer que a vizinha receba suas correspondências enquanto estiver viajando? Vez ou outra, leve um doce para ela. 

Em outras palavras: quando alguém faz um favor pra você, é de bom tom retribuir a gentileza. Mas como você é um ser desprovido de bom senso, cara leitora, visto que você leva à sério essa matéria, a gente transforma o obvio numa dica. 

Perguntar à estagiária qual é a balada da moda. E lançar: “Uma garota descolada como você sabe de todos os lugares”.

Essa mulher tem 600 anos? QUEM usa "balada" e "descolada" hoje em dia, meu povo?


Encantar para fazer o ficante virar namorado

Para o encantamento: você vai precisar de duas pernas de aranha, duas gotas de suor de sapo, três pentelhos do seu escolhido e um punhado de ovas de esturjao. Jogue tudo no seu caldeirao e coloque duas gotas dessa poçao na virilha antes de encontra-lo. Se isso nao der certo, temos outras dicas igualmente duvidosas: 

Comprar de presente para ele uma cueca de fibras orgânicas. Só porque ele “trabalhou” duro na noite anterior e merece ser recompensado.

Eu teria colocado as aspas em "duro".

Em um jantar com ele, usar a língua para limpar o restinho de chantilly que ficou em seus lábios.

Nao usar essa tatica em casos de remela no olho. 

No cinema, correr os dedos pelo antebraço do seu amor para cima e para baixo, bem levemente.

Olha, se um carinho tao banal como esse surpreender o seu ficante, experimente correr os dedos pela... coxa dele. 

Ao colocar camisinha no dito-cujo, lançar aquela olhadinha safada para seu bonitão.

Ah, o pudor das revistas femininas! Dito-cujo: também conhecido como pênis. À impudência! Repita comigo, mulher: PENES! PE-NES! 

Pedir ao lindo que pegue uma caixa na estante. A justificativa? “Só um cara forte conseguiria erguê-la”.

Essa foi a técnica usada por Simone de Beauvoir pra conquistar Sartre.

Ou vocês acham que o que ele curtia era meu intelecto? Tolinha.

Como quem não quer nada, colocar a mão no bíceps dele, dar uma boa apertada e dizer: “Uau!”

Reze pra que seu namorado nao tenha auto-estima, do contrario, é muito provavel que ele nao se abale por causa de um... "uau". A nao ser que seu pretendente seja esse sujeito:


Torcer por seu quase namorado na partida de futebol com os amigos dele e depois comentar as melhores jogadas do seu craque da bola.

Pode isso, Arnaldo?

Assistir ao gato preparar aquela macarronada. E dizer que ele é mais sexy que o apresentador do programa Chef a Domicílio, do Discovery Home and Health.

- Quem?

Olhar para o rosto dele e comentar que ele é a cara de um homem famoso - e lindo! - com quem ele se pareça ao menos um pouco.

Ma oe!

Aprender com ele técnicas de sinuca que “só um expert pode saber”. Depois, desafiar outros casais a participar de um campeonato com vocês.

- Momô... Convidei a Lu e o Ju pra um programa em grupo. ;)
- Humm... sua danadinha.
- Um campeonato de si-nu-ca :D


Encantar para ser a preferida

Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero e depois pedir a ele algumas dicas.

"Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero" he-he-he Uma pessoa que usa girias dos anos 50 nao deve precisar fazer muito esforço pra perder do priminho no Guitar Hero. 

Quando estiver na loja de artigos de construção, telefonar para o seu pai e pedir conselhos sobre a reforma que quer fazer em casa.

Veja bem, pra isso você precisa fazer uma re-for-ma na sua casa, entende? Tipo assim, uma coisa bem corriqueira. Uma reforma na sua casa. So pra pedir um conselho ao seu pai e se tornar a preferida. Alguém mais acha isso absurdo? Alguém?

Dar às integrantes da sua turma de amigas um apelido que infle o ego delas, como fashionista e rainha das baladas.

Imagino que "rainha das baladas" deve mesmo inflar o ego de qualquer uma.

Ai, mal posso esperar pela proxima ediçao.




21 comentários:

Wilqui Dias disse...

essa tiaZINHA...de 600 mil anos LUz neh???deve tá todo esse tempo sozinha coitado esperando o principe da BALADA, rsss pra ter essas ideias s´p pode, eu fiquei imaginaod se ela mesma fazo que escreveu kkkk um reforma por paquera, menina. kkkk ela mora na casabranca eh???? kkkkk eu ri DEMAIS vice??? bjs

Aline Mariane disse...

já adoro os comentários da Sta.Bia, os seus e os dela juntos é crise de riso certa! heheheh
mas vai, a Nova ajuda, ô revistinha ruim. No meu primeiro ano da faculdade (no remoto ano de 2001) fiz uma análise mostrando que era a revista mais machista que existia - e olha que a comparação era com a Playboy e uma outra revista masculina! Mas já viu as daqui? Marie Claire, Marie France, Elle... terríveis também.
Bjss!

Mariana disse...

HAAHAHAHHAHAHAHAH!!! So posso agradecer à NOVA/COMOPOLITAN por ter publicado esse artigo pois ele gerou esse post hilario!!!! Me contorci rindo aqui!!!
Falando em revistas femininas, ja desse uma olhada na Causette? Corre pra banca... eu garanto que vais gostar!
bjus Luci!!!

Luciana Nepomuceno disse...

Luci, eu entrego os pontos. Não posso mais ler seu blog sobre risco de morrer. Porque, né, você sabe, vou morar completamente só e aí é capaz de eu começar uma crise de riso que durará dias, não comer, não beber (oh, tragédia) e morrer engasgada com minha saliva...dolorosamente curvada no chão, mimijandoderir.

Ok, que a piada vem tipo salsicha, quase pronta, só falta esquentar. Putz, alguém lê isso a sério?

Juliana disse...

me faço a mesma pergunta da luciana. não é possível que alguém compre essa revista.

Natália disse...

Maaaaaaaaaaaaaana, eu ri :D li tudinho e ri demais. Acho que se a minha vizinha lesse essa revista, nunca mais eu levaria um agrado para ela, porquê né.

Se você não se incomodar, vou fazer uma menção ao seu blog no meu twitter :)

Helena disse...

Que ABESURDO é esse? Eu nunca leio essas revistas, não sabia o que o nível era esse. Gente, tô chocada. Me deixou triste agora :/ Só o teu post pra animar, hehehe.

Glória Maria Vieira disse...

PORRA! Então é por isso que estou forever alone?!:O Eu já deveria ter seguido todas essas MASTER DICAS há anos, CHEFA! COMO EU PUDE NÃO LER ISSO ANTES? Vou me jogar da janela. Pera...

Segundos depois...

Pensando melhor, eu vou seguir as dicas da Nova. Se não der certo, eu vejo o que fazer com minha incapacidade. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK AAAAAAAAAAAH TÁ BOM!
MIRMÃ... MAS O QUE FEBE É ISSO, EIN?! PODRE, CHEFA, PODRE.

DEZ MIL VEZES SUAS DICAS. Muito mais atualizadas, OK?! U.U

caso.me.esqueçam disse...

wilqui: nao me admira nenhum pouco que as mulheres que leem essa bosta estejam solteiras e sejam toscas!

aline: rapaz, eu lia essas revistas cu quando estava nos consultorios medicos no brasil, mas como aqui nao tem revista do tipo no meu medico, eu passo longe. tenho qte medo de ler!

mariana: causette? hahahahahahaha nossa, parece o nome das minhas galinhas. vou dar pra elas. pra elas comerem!

xarah e juliana: pior que lê! vi um blog que repassou essas dicas a serio! A SERIO! eh o fim do mundo.

natalia: claaaro que pode mencionar, ate porque dicas tao preciosas como essas precisam ser divulgadas. cof cof cof!

helena: eu ju-ro que a primeira vez que li alguem comentando essas dicas, achei que elas fossem inventadas. foi no blog de um cara (por sinal, muito engraçado ele comentando as dicas). depois eu vi outras pessoas comentando as dicas. quando fui no site da revista, vi que era tudo verdade, que publicaram aquilo seriamente. eh de se chocar mesmo!

caso.me.esqueçam disse...

glorita: menina, vai por mim. fazer aquela poçao que indiquei eh tiro e queda! nunca mais ficaras solteira na vida! :D

Isabela disse...

hahahahahahahahahahahah não consigo parar de rir daquela do zelador... lucileide, o groselha ficou pequeno perto da sua versão...
agora me diz, pelo amor de deus, que porra é essa? a nova sempre foi ruim mas gente...

Palavras Vagabundas disse...

Luci,
que dicas mega, querida "rainha das baladas" você esqueceu de dizer qual a que funcionou com você, rs
Nova sempre foi ruim e fora da realidade a Aline falou de uma análie no remoto ano de 2001, isso não é remoto! Fiz uma análise de quão fora da realidade essa revista vive, durante um sementre na faculdade no remoto ano de 1977, o que me admira é ela durar a tanto tempo! Mais de 30 anos e ela só foi ficando mais tosca e alienada.
bjs minha fashionista de plantão, rs
Jussara

disse...

Haha.... adorei! Eu até parei de ler esses posts da Nova da Srta Bia no trabalho pq estava começando a pegar mal pra mim, de tanto que eu me segurava para nao rolar no chao de tanto rir.

Os caras que fazem essas matérias (pq so' pode ser um cara!) devem se acabar de rir escrevendo essas "dicas" e da cara das mulheres que levam a sério.

Rita disse...

Impressionante. Lembro que uma vez folheei uma Nova e vi a seguinte dica imperdível: torça para o time dele. Sério.

Bj
Rita

Rosa Lopes disse...

Essa revista é um achado, concluo sinceramente que se eu casei sem as indicações Nova é pq o Diabo deu uma cochilada, ual que sorte !!!

Bj

Mariana disse...

Luci, a dica da Causette não era ironia não!!! Pode olhar na banca, é uma revista feminista genial!

oh: http://www.causette.fr/


bjus!

Laércio disse...

Eu já tinha preparado um doce de chuchu com beterraba para levar para você. Depois dessa leitura fiquei envergonhado!
(pqp, pqp, pqp, vc não sabe o bem que me fez ler esse post e rir. Aliás, como sempre faz)
Uma dica para me conquistar (uuuu), não siga nenhuma dessas da Nova.



(mas se quiser o doce, viu...)

monique disse...

fashionista, chuchu

tô aqui em casa preparando minhas remelas pra conquistar um bonitão na universidade.

dito cujo... chocante! (essa gíria eu tb aprendi na revista, tá mto em voga hoje em dia)

Simone Westerduin disse...

E o pior é que ainda custa caro!

beijos

Melanie Brown disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vou passar uma semana rindo!!
uahsuashuha

alenacairo disse...

Vou descobrir tudo que o homemamado gosta, anular minha personalidade e casaremos... se ele for um otário e quiser uma sombra sem sal. kkkkkkkkkkkkkkkk

Talvez

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