Barcelona: uma bagunça organizada

No ultimo dia 22, fomos à Barcelona pra uma pequena semana de férias e, olha... eu moraria tranquilamente naquela cidade. Espetaculo! Sabe quando tudo agrada? Cidade limpa, quente, mercados a cada dois metros, comida boa, gente louca, bares aos montes, prédios bem conservados, lojas variadas etc etc. Por isso fico com a descriçao de Camilo sobre a cidade: uma bagunça organizada. 

De cara, coisas que me impressionaram: a semelhança do humor do povo catalao ao francês. Assim que saimos do aeroporto, pegamos um ônibus pra chegar à cidade. Por algum motivo desconhecido, a porta do ônibus estava sendo impedida de fechar. A culpa foi logo direcionada a Camilo que estava perto da porta. Um cara, de forma nada gentil, mandou ele mudar de lugar. Na mesma hora, o motorista se levanta, aponta pra um outro cara no fundo do ônibus e grita com ele pelo mesmo motivo e depois retoma a viagem. Tenso. Camilo, que morou um ano em Barcelona, disse que aquilo era normal, que o povo era meio impaciente. Mas depois da França, meu conceito de "mal humor" mudou bastante. Eh preciso fazer mais do que gritar pra que eu me espante. 

Outra coisa que me chamou a atençao foi a questao drogas/alcool/tabaco. As pessoas tem direito a fumar dentro dos bares. Nao quero ser careta, mas acho uma maldade com os funcionarios. Ao contrario da França, se pode beber com certa tranquilidade no meio da rua. Tem uns paquistaneses vendendo latinhas de cerveja de forma mais ou menos livre, coisa que na França seria impossivel: beber na rua é proibido e, depois das 22h, vender alcool também. Também sentimos varias vezes o cheiro de maconha/haxixe enquanto caminhavamos pelas ruas, fosse de noite ou de dia. E olha que a policia é quase onipresente naquele lugar. 

Apesar disso, Barcelona é conhecida pelos seus picket pockets. Em um parque, fiquei ouvindo a conversa entre um espanhol e um turista francês onde o turista contou que foi furtado no dia anterior. O comentario do espanhol: "minha esposa também, essa semana". Horas depois, quando estavamos saindo do parque, Camilo foi parado por uma mulher que estava, aparentemente, recolhendo assinaturas pra ajudar sei la que instituiçao. Camilo tentou se livrar dela depois de ter assinado o tal papel, mas ela insistiu muito pra ver algum documento dele. Ele abriu a carteira e a mulher pegou nela e, quando vimos, a mocinha estava fazendo um movimento suspeito em que escondia a parte onde estavam as cedulas de Camilo de modo que ela pudesse pegar as notas sem que ele percebesse (enquanto isso, ela fazia perguntas a ele). Nesse momento ele puxou a carteira, muito puto, e fomos embora. Eh incrivel a sagacidade desse povo. 

Como tou morta de preguiça de escrever, vamos aos fatos com fotos.

As ruas de Barcelona sao lindinhas. A gente ficou na casa de uma amiga dos pais de Camilo que morava bem no centro de Barcelona onde as ruas sao estreitas, verdadeiros labirintos e as varandas cheias de plantas e... burros azuis.

Arco do Triunfo

As bicicletas alugaveis sao iniciativa da Prefeitura. Quase nao se vê ciciclista pelas ruas, em compensação, a quantidade de motos é impressionante. 

Parque Ciudadela 

Piadas engraçadinhas sobre o mamute e meu peso estao proibidas.

Porto Olimpico

Praia mais sem graça do mundo. Mas valeu pelo cheiro de peixe agulha frito que trouxe a infância de volta...

Praça Real e um turista fotografando um traveco.

Na Rambla de Barcelona, a gente pode encontrar esses seres que, na falta de emprego, tem que apelar pra criatividade. E, sim, eles chamam muita atençao. Esse aih peidava quando davam dinheiro a ele. 

A concorrência no mercado leva alguns a desenvolver o poder da levitaçao (eu ainda tou intrigada com esse cara).

Piadas sobre peso liberadas 

Na fonte do traveco, outra lady.

Ninguém duvida

 Rambla

Parque Güell 

Parque Güell 

Parque Güell 

Barcelona vista do Parque Güell 

Uma foto para seduzi-los

Parque Güell 

Muitos caes, caes por toda parte. Flagramos alguns donos recolhendo o cocô dos seus cachorros. Em Lyon, essa pratica nao é muito comum. A pratica de recolher, claro, porque a de cagar...

Castelo de Montjuïc. A noite, ha um espetaculo com luzes e musica na fonte do Castelo. Dura em torno de 20min e vale muito a pena!

Bairro popular. Aih vimos um velhinho mijando no meio da rua, como se estivesse em casa, e uma mendiga doida que tirou o cinto e deu uma surra no chao.

Forte de Montjuïc e Camilo competindo comigo na arte da seduçao. Um dia você chega la.

Basilica da Sagrada Familia. Provavelmente, a construçao mais fantastica de Barcelona, apesar de estar inacabada. Assim como o Parque Guell, a Basilica tem o dedo de um dos maiores artitas da Catalunha, Gaudi. Quando tiver pronta, a Basilica vai ter 170m de altura, mas ja atualmente é impressionante:

O teto da Basilica

Aconselho visitar a Basilica num dia de sol pra aproveitar o efeito que os vitrais produzem.

As entradas (de estudante) + audioguia + acesso aos elevadores nos custaram 30€. Foi o passeio mais caro que fizemos, mas valeu a pena. A vista da Basilica é linda. Da pra ver a construçao falica da cidade (porque, como eu ja disse no post sobre Praga, toda cidade que se preze, tem que ter a sua). Bravo.

Enquanto tudo pra mim era novidade, essa viagem foi um momento de redescoberta pra Camilo. Ele estava super empolgado pra me levar nos lugares que fizeram parte do cotidiano dele ha sete anos, quando ele saiu da casa dos pais e foi morar em Barcelona. Entre esses lugares, esta a famosa Xampanyeria, um lugar onde se vende tapas (comida tipica espanhola). Quando cheguei no lugar, fiquei intimidada pela quantidade de gente num espaço tao pequeno. Pelo visto é um lugar meio obrigatorio pra maiorias das pessoas ali. Pedimos umas tapas (frases estranhas...) e tomamos a famosa cava, um champanhe local que me deixou feliz a noite toda. Recomendo.

Cava

Depois das tapas, fomos pra esse bar tomar o famoso...

Olha, confesso que fiquei temerosa, ainda mais porque o cara nao vendia doses do negocio: uma garrafa, dez euros. Quando bebi o primeiro copo, fiquei ainda mais desconfiada, porque o negocio tinha um gosto muito bom e o alcool passava totalmente despercebido. Perguntei a Camilo se aquilo era alcoolico ou nao. Alguns minutos depois, estavamos dançando lambada no bar. Recomendo (2).

Leite de pantera: um perigo.

E assim, termina o ultimo post do ano. Ano bom de Brasil, tatuagem, Guri, Berlim, Praga, faculdade e Dilma. Que venha o proximo! 

Feliz Pascoa!

Todo dia 16, Camilo e eu disputamos mongamente pra ver quem da os parabens primeiro ao outro pelo aniversario de namoro da gente. Ja cheguei a colocar um alarme à meia-noite pra parabeniza-lo primeiro (hihihi). Mas a verdade é que, apesar de gostar de datas, eu sou um fracasso! Essa semana:

- Olha, amor, dia 19! A gente faz tantos meses de casamento hoje! 

- Na verdade, a gente casou dia 09.

- ...

Ha uns meses:

- Luci, qual a senha que tu colocasse pra acessar tal site?

- Eh a data do teu aniversario.

- Nao tou conseguindo.

- Oxe, menino. Vai: dia trinta e um do...

- Meu aniversario é dia 30.

- ...

Desconfiei desde o principio. 

O que você nao aprende na escola (update)

 Esse nao é um post para os castos.

Eu tava namorando Camilo ha poucos meses quando ele foi à uma consulta no urologista, no Brasil. Ele chegou em casa e começou a me contar como havia sido a consulta. Entre um comentario e outro, ele disse:

- ...e dai eu contei que tinha uma nova namorada e ele me perguntou se eu tinha tirado teu cabaço e...

- O QUE?!

- ?

- Ele perguntou se tu tirasse meu "cabaço"?! Ele usou essa palavra?!

- Sim, por que?

Inocência.

Quem me conhece (e quem nao me conhece também) sabe que eu tou longe de ser uma pessoa pudica. Mas acho um pouco inapropriado um profissional usar termos chulos com seus pacientes. Além disso, é evidente que esse sujeito so usou esse termo depois de perceber a condiçao de estrangeiro de Camilo e sua provavel inocência em relaçao à certas expressoes brasileiras. Fiquei puta, mas tampouco ia pegar na mao de Camilo e tomar satisfaçao com o tal médico doente. Nao sei vocês, mas eu temeria levar meu filho pra uma consulta com uma figura dessas. 

Entao, foi pensando em situaçoes como essa que surgiu a idéia desse post. Eh um post de utilidade publica que vai ensinar você, estrangeiro mané inocente, alguns termos em francês para que você possa se defender, se for o caso, ao ser xingado. 

Pau: bite 

Buceta: chatte ("gata"), moule ("mexilhao")

Xoxota: minou ("gatinha")

Trepar: baiser, tirer

Gozar: jouir

Punheta: se branler, se taper une queue, s'astiquer le bout

Viado: pédé, tapette, pédale, tarlouze, tantouze  

Sapatao: gouine 

Puta: salope, pétasse, trainé, morue

Puto: salop

Pinto: zizi

Vai tomar no cu: va te faire enculer

Vai te fuder: va te faire foutre

Idiota: conne e connasse (mulher), con e connard (homem)  

Chata/chato: chiante, chiant

Chupar (buceta): brouter le minou (brouter é "pastar"), cunnilingus (faire un cunni),  

  

Chupar (pau): sucer, tailler une pipe ("fazer um cachimbo")

Palavroes gerais:

Putain!

(Ça me) fait chier! ("isso me faz cagar")

Ça me caisse les couilles! ("isso me quebra os ovos")

Ça me caisse les burnes!

Racaille: forma pejorativa de tratar pequenos delinquentes ou gente que se encontra à margem da sociedade. Aqui, é geralmente usado pra falar dos jovens arabes. Entao, ainda no intento de fazer vocês nao falarem besteira quando estiverem na França, evitem esse termo perto desse pessoal.

Bom, e por aih vai. Infelizmente, eu acho que preciso dizer que esse post nao tem a intençao de contribuir com preconceitos: eu nao me responsabilizo pela babaquice alheia, soh pela minha.

Estejam à vontade pra aumentar essa lista nos comentarios com qualquer termo que vocês julgarem util à vida em sociedade na França. Hoho.

Coca

Toda noite, quando eu vou dormir, eu cheiro teu travesseiro e durmo em paz. Alias, nao em paz, porque em paz eu so durmo contigo (mesmo quando tu me chuta, me esmurra, me enforca, me bate, me grita, me joga da cama, puxa meu lençol...). Porra, Camilo.

Lyon: o xodo da Virgem Maria

Sim, você nao errou de blog: o caso.me.esqueçam estah atualizado. Afinal, eu nao poderia deixar de escrever sobre a festa mais conhecida de Lyon, que ocorreu essa semana: a Fête des Lumières ou Festa das Luzes. A historia que da origem à Festa é bem razoavel: em 1643, a cidade foi assolada por uma peste que foi combatida pela... Virgem Maria. Como as pessoas tem certeza disso eu nao sei, mas a partir dai o povo presta homenagens à Virgem. Até alguns anos, era muito comum que as pessoas colocassem velinhas acesas nas suas janelas no 8 de dezembro*, dia da santa. A mulher livra a cidade da peste e ganha velas acesas. Francamente. Se fosse eu, mandava matar to-do-mun-do. 

O que importa é que, nos anos 80, o governo municipal transformou essa tradiçao em dinheiro e, todo ano, a Festa é comemorada em dezembro. Videos sao projetados nos edificios mais importantes da cidade, como as Prefeituras (cada bairro tem a sua) e as catedrais. Cada esquina da cidade, que ja é lindamente iluminada, recebe novas cores, luzes e gente, muita gente: nos quatro dias de festa 4 milhoes de pessoas saem às ruas de Lyon (lembrando que a grande Lyon tem um milhao e meio de pessoas). O resultado é esse aih:

Hôtel de Ville

Place des Jacobins

Gros Caillou de la Croix Rousse

Todo ano, eu espero ansiosa por essa festa que me faz lembrar minha chegada na França (que aconteceu uns dias antes da Festa de 2008). Entao, as lembranças sao muito boas. A cidade se transforma, os espetaculos sao impressionantes (pirotecnia, dança, musica) e o melhor de tudo: vinho quente. Eh, eu sei que nesse calor brasileiro é dificil entender o sentido de se tomar um vinho quente, mas quando suas orelhas ja estao no ponto de cair por causa do frio, a bebida é bem vinda.

Mas esse ano a Festa me decepcionou um pouco. No primeiro dia, fui com Camilo e um amigo ver um espetaculo numa praça. Morta de fome, parei no Kebab montado especialmente para a festa. O vendedor tinha cara de cozinheiro de navio pesqueiro, soh faltava a tatuagem de âncora no braço, mas ele tinha uma boina. E todo cozinheiro de navio pesqueiro que se preze tem uma boina. Mas isso é, como vocês podem imaginar, uma teoria minha. 

Eu pedi um kebab de frango, apesar de nao estar vendo frango, soh uma massa meio branca sendo remexida numa chapa. Entao, o marinheiro colocou essa... mistura... dentro do meu pao e me deu.  E era isso: aquela gosma borbulhante, que me custou CINCO euros, era frango. Olhei com certa desconfiança praquilo (que nao tinha forma de frango, nao tinha cor de frango e, como eu veria saber em seguida, nao tinha gosto de frango, mas que era frango) e comi. A primeira mordida, foi também a ultima: digamos que a carne tinha um gosto muito particular. Especial mesmo, eu diria. Com certeza, esse frango veio de alguma ilha desconhecida do Pacifico, em que o navio do vendedor topou por aih, onde as galinhas sao invertebradas e se  locomovem atraves de impulso interno. Nao da pra mim.

No segundo dia, fui sozinha à Festa porque Camilo foi à trabalho pro Gabao, fato que esta tornando minha semana um pouco solitaria (Cocô, volta!). Mas aproveitei a oportunidade pra tirar algumas fotos da cidade - fotos um pouco introspectivas, mas...  

Place Bellecour

Rue de la Republique

Quai du Rhône

Quai du Rhône

Foto de uma chama? Parc de la Tête d'Or

Quai du Rhône

Quai du Rhône

Apesar da Festa nao ter me empolgado como nos outros anos, aconselho fortemente àquele que tiver planos de vir à Lyon no inverno, de planejar a viagem de acordo com o calendario da Festa. E de nao dar mais que 1,50€ num copo de vinho quente. E, sobretudo, jamais, jamais pedir um Kebab à pessoas que usam boina. 

*As pessoas ainda colocam as tais velinhas nas janelas, mas a tradiçao ta se acabando aos poucos. Seguindo o destino de toda tradiçao...

Fonte das três primeiras fotos: Lyon Photos

Resultado do jogo (ou do quanto eu odeio a Carol)

Como prometido via tuite, publico as respostas do jogo lançado pela Amanda outro dia. Descobri que vocês acham que eu sou meio abestalhada (o que nao é de todo mentira), ja que a maioria dos chutes de vocês giraram em torno da minha falta de capacidade pra nadar e voar, de um possivel retardo em relaçao à fala e do meu famigerado medo de seminarios na faculdade. Erraram todos! Mwwhahaha! 

1. Eu nao sei nadar (5 votos):

Falso. Olha, eu demorei a aprender a andar (com um ano e dez meses!), a nadar (7 anos?), demorei a andar de bicicleta (8 anos?), a menstruar (15 anos), a dar o primeiro beijo (15, também), a dirigir (23 anos), maaaaas... Eu aprendi a fazer tudo isso. Quer dizer, menos a andar de bicicleta. 

2. Perdi a virgindade aos 16 anos (6 votos):

Falso. Eu sou virgem. 

3. Empurrei propositadamente uma amiga da escada (6 votos):

Super verdadeiro e ela mereceu! E se ela aparecer na minha frente, eu empurro de novo! Vou contar como foi o drama. Eu tinha meus sete anos e estudava numa escolinha do bairro. Um dia, as professoras disseram que um palhaço iria à nossa escola. Eu fiquei louca. Dormia e pensava no palhaço (minha gente, que frase). Eu era expectativa e ansiedade dos pés à cabeça. Na hora do intervalo do dia em que o palhaço iria à escola, eu corri pro portao de entrada e subi numas escadas estreitas que possibilitava à pessoa que estava dentro da escola de ver quem estava na calçada. Mas nada do palhaço. De repente, escuto varias risadas felizes de crianças vindo dos fundos da escola. Era o palhaço que tinha chegado pelos fundos (ui). Virei toda feliz pra descer as escadas, mas com quem eu dou de cara? Com a porra da Carol! Ela me prendeu à parede e ficou dizendo "nao vai ver o palha-çô! Tah pre-sa!" Eu pedi com toda a paciência (mentira) do mundo pra ela me deixar passar. "Nao dei-xô". Entao, delicamente, eu joguei ela escada abaixo. O problema é que ela foi rolando e caiu bem nos pés da nossa professora! Avaliei a situaçao e com muita serenidade, conclui: fudeu. Qual foi a da professora? "Luciana, você esta de castigo e nao vai ver o palhaço".

Morri. 

Olhe, eu ainda SINTO a dor da injustiça correndo em mim. Ou vocês acham que é à toa que eu lembro dessa historia depois de quase vinte anos? Eu fiquei doente de tanta tristeza, imploreeeeei pra nao ficar de castigo, pelo amor de deus, o palhaço, tia, deixa eu ver o palhaço! Nada. Aih fiquei de castigo na sala de aula vendo o palhaço pela janela divertir as pessoas. Inclusive, a otaria da Carol. 

Um PS nada a ver: no ultimo dia em que estive no Brasil (em março desse ano), minha mae me chega muito séria: 

- Luciana, você sabe quem esta viciada em drogas? 

- Quem, mainha?

- Aquela tua amiga Carol.

- Eh? Viciada em que?

- Em maconha, né? Deve ser...

Hahahaha Minha mae é otima. Pra ela a pior droga do mundo é a maconha. Ela mal desconfia que a vida dela teria sido mais tranquila se o marido dela fumasse maconha ao invés de beber... 

4. Marquei um encontro com um cara da internet no ginecologista (6 votos):

Verdade. Eu era uma menina bestinha. Bastava um cara ou uma menina ser legal na internet e eu ja marcava um encontro. Costumava marcar no shopping, mas o tal cara era irmao de um conhecido e a probabilidade dele me raptar, me estuprar e me jogar num poço sem fundo era minima. Entao, fomos no ginecologista. Era meu aniversario. Foi legal. 

5. Fazia aula de jazz (a dança) quando criança (8 votos):

Verdade. Foi na mesma escolinha ja citada. Inclusive, com Carol. A gente tinha uns 6 anos e estavamos ensaiando pra nos apresentarmos. Eu ainda lembro do começo da coreografia. Eu adorava as aulas e fiquei super empolgada com a possibilidade da apresentaçao. Mas... (sempre tem que ter um mas nessa vida) minha mae me enrolou e eu faltei o dia do espetaculo. Hmmm, suspeito: estou começando a fazer uma ligaçao entre os traumas da minha infância e Carol. 

Tai, acho que o problema
 foi que esqueci a capa

6. Pulei do telhado de casa quando pequena (11 votos):

Verdade. Criança abestalhada é assim, né? Fazer o quê. Eu nem posso dizer que foi porque eu vi no desenho animado, porque eu ja era grandinha o suficiente pra saber que seres humanos nao voam. Mas eu achava o maximo essas "traquinagens" de criança suicida. Meu irmao tinha varias e eu queria ter a minha também. Entao, eu pulei. E nao foi tao glamouroso quanto eu pensei que seria. Na verdade, doeu pra caralho. E se eu soubesse que essa historia soh ia me render cinco linhas num blog que eu faria vinte anos depois, eu nao teria pulado.

7. Tinha dificuldades pra pronunciar o R (7 votos):

Falso. Falar é a unica coisa que eu sempre fiz sem dificuldades. Tirei a idéia do caso do meu outro irmao, na verdade, que teve que ir ao fonoaudiologo durante à infância. Ainda lembro da minha mae fazendo ele falar com um lapis embaixo da lingua. Impagavel. 

8. Chorei durante um seminario na faculdade (no Brasil) (9 votos):

Falso. Hohoho Essa eu fiz na maldade. Eh tanto choramingo nesse blog por causa da faculdade que era mais que esperado que vocês achassem que eu chorei numa apresentaçao. Mas nao! Péééém!

09. Na adolescência, paguei pra tirarem o tarot pra mim (6 votos):

Falso. Pô, essa doeu. Seis infelizes acharam que eu gastei meu rico dinheirinho em... Tarot? Os adeptos que me perdoem, mas eu nunca fui tao preocupada com meu futuro à ponto de pagar pra um desconhecido adivinha-lo. 

10. Eu tenho TOC (3 votos): 

Verdadeiro. Hahahaha Tenho, minha gente, EU TENHO TOC! Mas é num nivel super leve. Nada de dar cinco voltas no hidrante da calçada três vezes antes de atravessar a rua. Mas eu nao consigo ficar bem se eu nao fecho até o fim o creme dental. Nao suporto girar a chave na porta pela metade. Na verdade, nao gosto de coisas inacabadas: quadro mal apagado, porta e gaveta mal fechada. Argh! Ah, e também nao piso em tampas na calçada. 

E agora? Quem sera a proxima blogueira a entrar no jogo?

Meio errados

Amanda fez um post com um joguinho legal. Bom, o post tem mais do que uma brincadeira, é todo um tratado sobre a visao que o leitor tem de um blogueiro e as consequencias dos julgamentos feitos por aqueles. Mas como eu nao tenho o tempo que gostaria  pra divagar sobre o assunto, vou me limitar a lançar o jogo aqui. 

Vamos ver o quanto vocês (acham que) me conhecem baseado naquilo que vocês (nao) leem aqui. 

Somente cinco das assertivas sao realmente verdadeiras: 

1. Eu nao sei nadar;

2. Perdi a virgindade aos 16 anos;

3. Empurrei propositadamente uma amiga de uma escada;

4. Marquei um encontro com um cara da internet no ginecologista;

5. Fazia aula de jazz (a dança) quando era criança;

6. Pulei do telhado de casa quando pequena;

7. Tinha dificuldades pra pronunciar o R - Cebolinha feelings;

8. Chorei durante um seminario na faculdade (no Brasil);

09. Na adolescencia, paguei pra tirarem o tarot pra mim;

10. Eu tenho TOC;

Quem acertar tudo ganha uma bolacha. Valendô!

Tenso

A quantidade de coisas que eu tenho pra falar é inversamente proporcional ao tempo que eu tenho disponivel - as (quase) duas semanas sem post novo sao resultado disso. Apresentei meu primeiro exposé, a brasileira me chamou de novo pra ir pra igreja, arrumei um projeto de amiga na faculdade e gostaria de falar demoradamente sobre cada uma dessas coisas, MAS...

No intuito de pôr em pratica o "observa e faz", em relaçao aos trabalhos da faculdade, acabei deixando tudo pro ultimo momento - que novidade. E, como se nao bastasse todos os seminarios que tenho pra fazer, alguns professores anteciparam as provas pra este mês, entao, minha situaçao é a seguinte: eu levo horas pra ler cinco paginas e passo duas semanas pra preparar um seminario - saudade do tempo em que eu preparava um seminario cinco horas antes de apresenta-lo. 

Nas proximas quatro semanas, eu tenho quatro seminarios, um trabalho escrito e três provas sobre o assunto de todo um "semestre". Entao, olha, como chorar nao resolve e escrever no blog nao ajuda, vou deixa-los por tempo indeterminado e dizer que eu estou SOFRENDO por nao poder ler os blogs lindos e favoritos que se encontram na coluna lateral esquerda deste blog. Saudade de vocês. Espero voltar viva das trincheiras.

Luciana - Drama Queen

...

A gente vai contra a corrente 
Até nao poder resistir
Na volta do barco é que sente
O quanto deixou de cumprir

O jovem cavalo amarelo de cabelos terriveis esta embaixo

Eu sou como o francês: terrivel

A lingua francesa, pela proximidade que tem do Português, permite certas deduçoes que fazem com que ela se passe por um idioma de facil aprendizado. A primeira vista, claro. Porque tem aquelas palavras/expressoes safadas que soh existem pra me fazer falar feito idiota. 

Jeune, por exemplo, é "jovem". Mas se eu nao fizer o bico certo, e eu nunca faço, eu vou falar jaune ("amarelo"). Entao, frases do tipo "ela é uma menina bastante amarela" sao frequentes. 

Cheveux é "cabelos". Mas quando eu vou falar dos meus, sempre falo chevaux ("cavalos"). Entao, vocês imaginam o olhar do meu interlocutor quando digo que meus cavalos estao secos.

Terceiro termo que eu nunca pronunciarei decentemente: dessous ("embaixo") - com biquinho no e - e dessus ("em cima") com biquinho no e e no u. Na pressa da fala, eu faço biquinho até nas consoantes, que é pra nao ter perigo de errar - o que nao faz o menor sentido, claro.

Eteindre: apagar

Etendre: estender

Attendre: esperar

E qual o problema de, ao invés de dizer "eu vou apagar a luz e estender a roupa", falar "eu vou esperar a luz e desligar a roupa"? De repente é isso mesmo que eu quero. Esperar o Senhor e... desligar... a roupa. Normal.

Outro dia, eu tava lendo pra Camilo um texto que eu vou apresentar na proxima segunda-feira (meda!), quando surgiu a frase "il s'en branle". Eu li a frase errada. Ele deu uma risada.

- O que foi? 

- A pronuncia certa é il s'en branle ("ele nao ta nem aih"). 

- E eu li o que?

- Il se branle.

- E isso quer dizer o que?

- "Ele se masturba".

- ...

Pra garantir uma nota acima de zero, cortei a frase da minha apresentaçao.

Ha uns meses descobri o si jamais. Numa primeira vista, parece significar "se jamais...", dando uma idéia de negaçao. Mas, na verdade, quer dizer "se por acaso isso acontecer SIM... blablabla". Mas nao foi facil entender isso. A mae do guri me pedia pra fazer as coisas, mas colocava a porra do si jamais no meio da frase. Pelo contexto parecia que eu deveria fazer, mas o jamais me confundia e eu ficava "finalmente,  é pra fazer ou nao é?" Hihi

E nessa linha "afirmo e nego ao mesmo tempo", tem o pas terrible. Pas é um termo que exprime ideia de negacao em francês:

Le garçon est content (o menino esta feliz)

Le garçon est pas content (o menino nao esta feliz)

Logo, uma coisa pas terrible seria "nao terrivel", logo "boa". Mas nem sempre a logica é logica.  Pas terrible é "terrivel" mesmo. Mas terrible pode ser bom ou ruim, como no português. Depende da entonaçao dada. Mas eu adoro o francês. Eh uma lingua... terrible! 

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E, pra finalizar, queria agradecer a uma borboleta de lindo nome por esse selinho. Ganhar selinho e cerveja faz muito meu dia! Uh! Obrigada!

O desabafo de uma nounou

Concentrei sabiamente todas as minhas aulas na faculdade entre a segunda e a quarta-feira pra poder trabalhar com o guri na quinta e na sexta: deu certo. Mas houve uma reviravolta na minha vida profissional (pia!): eu tou adorando a mae e detestando o guri!  

Ja faz um mês que eu voltei a trabalhar com ele e... quanta tristeza. Ele tem so 18 meses, mas a vida desse menino ja pode ser dividida em "antes da irma" e "depois da irma". Vou chamar a irma de Creuza, beleza? Pois bem, minha gente, Creuza é um ser humano de apenas um mês de vida e alguns centimetros de comprimento, mas transformou a vida do guri num inferninho. E, por tabela, a minha também.

Antes de Creuza: o guri era bem disposto e saudavel. Levava altas quedas (hihi) e levantava do chao sorrindo - meio torto, mas sorrindo. Ele obedecia. Almoçava sem problemas e dormia tranquilamente. Eu até arriscaria dizer que ele cagava cheiroso. 

Depois de Creuza: ele chora por tu-do. Se a gente nao faz o que ele quer, ele se joga no chao e bate os pés. Pede pra ir pro braço a toda hora, se recusa a comer. E olha, se tivesse um top 5 com "as coisas que eu mais odeio na vida", "criança mimada" soh perderia pra "gente machista". Nossa, como eu-nao-suporto! Quando vejo uma criança chorando por frescura e a mae* tentando controla-la, prometendo coisas e fazendo "mimimi, meu bebezinho", eu tenho vontade de voar no pescoço da mae e... mata-la. Lentamente. 

Meu nome é odio no coraçao. Beijos. 

Entao, imaginem quao duro foi o golpe de reencontrar meu gurizinho mimado. Quando ele cai, ele berra e diz "bobô, bobô", o que, na linguagem dele, quer dizer "puta que pariu, me fudi, vou perder a mao, me ajuda, tah gangrenando". Aih, olho bem séria pra cara dele, dou uma olhada na mao (ignorar é pior) e digo "Guri, vai brincar, vai...". Ele vê que nao deu certo, muda de expressao e continua a brincar. Antes, ainda, ele me dava a mao pra beijar (mesmo que ele tivesse machucado o joelho). A mae explicou que foi a sogra que o ensinou a fazer isso. Mas a raiz do problema nao é a sogra. Eh tu, Creuza!

Estavamos os dois no parque (lembrando que eu nao tomo conta da guria, somente dele) quando ele pediu pra ir pros meus braços. Me agachei, expliquei a ele que ele ja sabia andar, que ele estava grandinho e pesado, e somente Creuza poderia ficar no braço. Senti que fiz merda. Mesmo achando que ele nao entendeu bulhufas do que eu falei, colocar o nome da irma naquela situacao, soh poderia piorar tudo. Nao quero que ele relacione o fato de nao poder ir pro braço à irma. 

Uma semana depois, fomos todos juntos (mae, filha, filho e baba) à Prefeitura. Guri se recusou TERMINANTEMENTE à ficar no carrinho. Chorou, esperneou, gritou e ficou roxo. Foi preciso eu E a mae pra coloca-lo no carrinho. Credo, nunca vi aquilo. Mas sei que vou ver de novo. 

Em compensaçao, minha relaçao com a mae tem melhorado bastante. Parece que depois do segundo filho ela entendeu que nao precisa competir com a pobre da baba pela atençao dos filhos. Ela pergunta mais sobre minha vida e eu tenho muita vontade de falar, entao... Acho que isso ajudou a confiarmos um pouco mais na outra. Mas nao vou me estender muito nesse paragrafo pelo medo de quebrar a cara amanha. 

E se alguém tiver algum conselho melhor que "matar a mae lentamente", pra casos de crianças mimadas, sou toda ouvidos.

*Falei "mae", mas pode ser o pai, a irma, a tia, ou seja, quem for responsavel pela criatura.

Aquele abraço!

Vi minhas blogueiras preferidas distribuindo abraços no Twitter nos ultimos momentos de apuraçao dos votos. Apesar de estar sufocada pela excitaçao do que estaria prestes a acontecer, prefiro mandar um abraço pro outro lado. Porque quem precisa de abraço, nesse momento, sao aqueles que foram na onda da bolinha de papel. Foram aqueles que tentaram demonizar o pobre mago na Paraiba. Meu abraço vai pros alma sebosa vestidos de vermelho no meu Estado. Meu abraço vai praqueles que se preocuparam com a roupa que a Dilma vestia nos debates. Meu abraço vai pro vampiro, coitado. Porque a gente... a gente nao precisa de abraço. A gente ja tem o que a gente precisa. 

Praqueles que nao acreditaram e ainda torcem contra:

CHUPA! 

Arte culinaria = França

O show de Hindi Zahra foi otemo! Mas um pouco diferente do esperado. No album, as musicas sao tranquilas, toque de jazz, aquela coisa soft. No show, houve guitarra suficiente pra fazer o Metallica parecer Balao Magico. A moça devia ter dois palmos de altura, porque, mesmo usando salto alto, via-se que ela era bem nanica - o contrabaixo tinha sete vezes o tamanho dela (depois desse paragrafo, alguém mais duvida que eu sou uma pessoa exagerada?).

Ela entrou com seu vestido de oncinha, pouco falante. Mal se mexia. Depois, foi se empolgando e, la pra metade do show, incorporou a pomba-gira e ficou com ela até o final do espetaculo. De vez em quando, ela fazia umas dancinhas que deviam ter sido coreografadas por Scheila Carvalho em parceria com Regan MacNeil. Ora ela descia até o chao com as pernas abertas, ora ela se tremia toda ao mesmo tempo em que revirava os olhos. Essa mulher sabe mesmo o significado da palavra espetaculo. 

Adorei!

A estadia na casa dos pais de Camilo me fez bem, apesar de eu nao ter feito muita coisa por la. O meu momento mais produtivo foi uma mijada na cama. Por aih vocês tiram. Como o aniversario da mae de Camilo foi esse mês, resolvemos comemora-lo num almoço na casa da avoh assassina dele. Um ano e meio na França e eu sempre vou achar curiosa a forma de comer desse povo. Eh tanto protocolo que as vezes eu fico sem saber se posso me servir de algo sem agredir as regras.

No Brasil, a gente faz um prato de comida soh, com tudo o que tem direito, e é feliz. Aqui, pra ser feliz num jantar mais formal, temos que respeitar o demorado ritual do "aperitivo - entrada - prato principal - salada - queijo - sobremesa - digestivo". No Brasil, a gente mistura tudo e come qualquer coisa a qualquer hora. Aqui, ja me estranharam quando eu disse que comia presunto no café da manha - o café da manha do francês é doce: o mais perto que eles chegam do salgado é quando colocam manteiga no pao. Outro dia, fui comer queijo de cabra antes do almoço e meu roommate me olhou como se eu tivesse me servindo de um prato de vermes. "Você vai comer queijo de cabra ANTES do almoço?" Exatamente, observe.

No Brasil... Todo santo dia tinhamos, na hora do almoço, arroz, feijao, purê, macarrao e carne. Soh como feijao aqui quando eu faço (ou seja, nunca). E parece pecado comer macarrao com outra coisa. Pensei uma vez em fazer feijao e macarrao e escutei de outra roommate: "isso tudo?! Mas vai ficar muito pesado!" - frases que me fazem pensar que os franceses nao passaram pelo mesmo processo de evolucao do resto do pessoal do mundo no que diz respeito ao seu sistema digestivo. Porque eu acho que eu soh nao digiro cimento.

Chuchuzinho da mamae

Mas tivemos outras pequenas aventuras culinarias. Aprendi a fazer um cake de azeitona que é tao simples quanto gostoso! Fizemos também uma pequena bomba de gordura e calorias que, por aqui, se chama fondue. E ganhamos da mae de Camilo um "cuiseur vapeur" (a maquina pra cozer os alimentos). Olha, você sente as mudanças na sua vida através da sua satisfaçao em relaçao aos presentes que ganha. Quando eu era criança, eu gostava de ganhar brinquedos. Na adolescência, eu curtia ganhar CDS. Agora fiquei super feliz de ganhar... um eletrodoméstico. Eh o fim. 

Write stories

Estava aqui filosofando, quer dizer, perdendo meu tempo, pensando numa forma de postar sem fazer muito esforço, quando, "opa! Tem quiz novo no Faceb... AH-MEO-DEOS-DO-CEO! EH UM QUIZ SOBRE BEATLES!". Entao fui la e, voila: um post pra enrolar vocês.

E o resultado lindo? Hey, Jude!

Vinte e cinco anos de sonho, sangue... e urina

(Post escrito no 22 de Outubro, também conhecido como "ontem").

Um dos irmaos de Camilo ta morando temporariamente na Polônia. Como a familia dele costuma passar os natais juntos, meus sogros ja garantiram as passagens pra congelarem a bunda na Polônia. Mas como eu sou uma pessoa pobre, nao vamos poder viajar com eles. E quando eu digo pobre, é isso: Camilo, ha cinco minutos: "coloquei grana na tua conta porque tu tava com - 15€". Hihi Portanto, resolvemos antecipar nosso encontro natalino passando esta semana na casa dos pais de Camilo, em Chateaubriant, que é de onde eu vos escrevo nesse exato momento. 

Tou toda contente porque, ha umas semanas, conheci uma cantora através de uma amiga. Ela se chama, a cantora, Hindi Zahra. Eh uma marroquina que mora na França e faz um som bem tranquilinho, perfeito pra uma pessoa que anda intranquilinha. Gostei tanto do album dela que fui no seu site oficial procurar por algum show em Lyon. Nem previsao. Mas eis que vejo que teria um show em Chateaubriant esse mês. "Seria muita sorte se fosse bem na semana em que estaremos la". E adivinhem... O show é hoje. Uh!

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(Narrador da Globo mode on) Tenho vivido aventuras muito loucas desde que saimos de Lyon. Por conta da greve, somente dois de cada três trens estao circulando. Como somos de sorte, nosso trem foi cancelado, mas a bagunça é tao grande, que poderiamos pegar qualquer trem pra qualquer lugar da França desde que, claro, houvesse vaga nele. 

Planejamos um Lyon - Paris e depois Paris - Rennes (que fica perto de Chateaubriant). Deu certo. Chegamos em Paris e pegamos um metrô (pra irmos à estaçao de onde partiria o segundo trem). No metrô, fui abordada por uma mulher com um mapa na mao: "da pra você me indicar aqui onde fica a linha 6?". Eu odeio dar informaçao. Nao porque nao goste de ajudar o proximo, ja que minha formaçao catolica nao permite tal pecado. Mas porque

eu-nao-consigo. 

Eu entro numa especie de minipânico e acabo sempre dando a informaçao errada, tipo: tou subindo no ônibus, indo pro centro. Nego chega junto: "vai pro centro?" e eu respondo "nao" e ainda sorrio. Nao é maldade, é abestalhamento mesmo. Entao, prefiro dizer que nao sei antes mesmo de ouvir a pergunta, ainda mais se a informaçao tem que ser passada em outra lingua, sobre uma cidade que eu nem conheço! Soh que a mulher perguntou a todas as pessoas do metrô onde diabos estava a linha 6. Finalmente, ela disse: "é porque tou escrevendo um romance e queria saber a reaçao das pessoas à minha pergunta". A reaçao de todas as pessoas foi a mesma. Se eu soubesse, teria feito uma mimica.

Uns minutos depois, o metrô foi parado devido a um pacote suspeito na estaçao em que desceriamos. Em Lyon aconteceu o mesmo essa semana. Olha, se eu fosse um terrorista, ficaria muito chateado com essa banalizaçao dos pacotes suspeitos. Um dia, ninguém mais vai dar crédito ao pacote abandonado no canto do metrô (e nesse dia, eu nao quero estar por perto, porque vai ser justamente esse que vai fazer catapum). 

Seja como for, chegamos ao nosso destino. Tou muito satisfeita de ter uma semana de férias pela frente, mesmo se eu sei que devo estudar durante esse periodo. Aproveitei hoje pra dormir até tarde, descansar bastante. Mas acho que exagerei na relaxada: hoje eu fiz xixi na cama. 

(Pausa).

O meu tem funcionado
bem, obrigada

Tou falando sério, minha gente. Eu-fiz-xixi-na-cama. E pior: eu nao tenho dois anos de idade. Eu sonhei que eu queria fazer cocô, na verdade, mas como eu nao conseguia, fui consultar minha querida mae que me aconselhou: "quando você for a um banheiro, você vai conseguir" - até entao eu tava tentando cagar sei la onde. Entao, fui ao banheiro e... "Que porra é essa que eu tou fazen..? Ah, meu deus, mas o qu...?! Puta que pariu!". Acordei assim, divina. 

- Amor!

- zzZZZzzz... Hum...

- Eu fiz xixi na cama.

- E foi?

- Foi...

- Coisa linda!

O caba tem que ta mermo muito apaixonado pra chamar de linda uma pessoa que mija na calcinha aos 25 anos. Enfim. Ja vinha suspeitando de que eu nao estava numa boa fase da minha vida. Preciso de um psicologo. E de fraldas. 

Alguém tem que ceder

Pra quem nao sabe, a França esta em polvorosa por causa de um projeto do Petit Nicolas que pretende elevar a idade pra se aposentar de 60 pra 62 anos e de 65 a 67 pra se ter uma pensao completa. Ha dois anos, Camilo estava me explicando como funcionam as regalias sociais que os franceses tem como remédio de graça, consultas médicas a preços acessiveis, ajuda pra moradia etc. Perguntei como a França tinha tanto dinheiro pra dar conta disso tudo. "Nao tem. A França vai quebrar dentro de alguns anos". 

Agora o Governo ta tentando tapar o buraco em cima dos trabalhadores.  O desespero é grande. O incentivo governamental pros casais franceses terem filhos é enorme. O que mais se vê na rua é bebê e mulher gravida, porque o pais precisa de gente pra trabalhar pra manter os aposentados, mas por enquanto que esse povo nao cresce...

Dai que nos ultimos dias, o pais ta mergulhado em greve e Lyon no caos. Carros foram incendiados, nego foi preso, vitrines quebradas, depredaçao, roubo de lojas, bombas de gas lacrimogênio, enfim, aquela merda toda no meio da rua. Os transportes publicos funcionando uma hora sim, outra nao (levei mais de uma hora hoje pra voltar pra casa. Usei o metro, o tramway, a bicicleta e, finalmente, fiz o percurso final, à pé). Nao tive aula nem ontem, nem hoje (por isso as atualizaçoes no blog!): universidade fechada pra que os alunos possam participar da greve.

Aih você vê as fotos do pessoal responsavel pela destruiçao e nota que eles nao tem porra nenhuma a ver com a greve. Da uma pena do pessoal que tah se mobilizando a favor dela. Enfim, eu nao sei em que pais eu vou me aposentar, entao esse assunto nao me é tao caro quanto o é pros franceses, por isso nao meto meu bico. Mas ontem tava conversando com uma arabe na parada de ônibus sobre o assunto e ela estava revoltada dizendo que ela nao pode ver o marido trabalhando até quase os 70 anos como pedreiro (porque vocês sabem que trabalho de estrangeiro em pais rico é braçal), que "Sarkozy tah procurando merda e ele vai achar". Por enquanto, torçamos pra que esse homem se aposente.

Conclusao: Luci é um ser humano

Eu acho lindo quando as pessoas tentam me ajudar. Cada um faz ao seu jeito.

[13:41:10] o sol ta massa dit:

je suppose (hypothèse), je pose (thèse), j'oppose (antithèse), je compose (synthèse)

[13:41:48] o sol ta massa dit:

entendi, soh nao sei como aplicar isso

[13:46:43] Fábio dit:

agora fica a dúvida.. essa hipótese já é sua ou é a do texto?

[13:47:44] Fábio dit:

pq pode ser a hipótese do texto (por exemplo: luci peida dormindo.)

[13:48:07] Fábio dit:

a tese defendida no texto (luci peida dormindo pq tem gazes e pq dorme de bunda pra cima)

[13:48:31] Fábio dit:

a antítese defendida por tu (luci não peida! nunca! nem cu ela tem...)

[13:49:00] Fábio dit:

e a síntese (luci é um ser humano, se ela peida ou não, não importa)

[13:49:30] Fábio dit:

aí assim.. faço a menor idéia de nada ehehe

[14:06:54] o sol ta massa dit:

huahuahuaauahuauha

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Algo me diz que eu preciso da ajuda de alguém mais capacitado.
Alguém conhece alguém?

Notei que é diferente

Post censurado :)

Valeu, Zoller. Batchi!

Quando Camilo fez o (feliz) intercâmbio dele na UFPB, ele disse que tinha um professor que havia feito sei-la-o-que na França e que adorava se dirigir a Camilo em sala de aula cada vez que falava sobre o pais. Camilo chamava ele de "professor-babao". Pois, atualmente, eu tenho um professor babao. Juro que, a cada aula (que dura 4h por semana), M. Zoller, fala do Brasil pelo menos umas duas vezes. Ja falou dos morros cariocas, dos Bandeirantes, do carnaval, de Olinda, do futebol, de Santos, de Braudel e a USP e etc etc. Na semana passada, ele me perguntou quantos estados o Brasil possuia. E, trinta segundos depois, falou sobre a lauhncheuntt (aparentemente, um lugar que existia no Brasil). Meio Didi Mocoh, eu perguntei cuma?, e ele repetiu a palavra. 

- Isso te diz alguma coisa?

- Ah, sim, claro, "lanchonete".

"No Brasil, existe essa especie de restaurante onde se vende petiscos pas très cher, onde as pessoas, ao final de cinco minutos, trocam três ou quatro cartoes de visita com alguém que eles nunca viram na vida. Aqui na França, as pessoas no metrô olham através de você. Você é transparente".

Lavei-minha-alma.

Tive vontade de subir em cima da carteira e gritar "EU ENTENDO". Mas nao acho que seria um ato inteligente. Mas, oh, saiu um "bah, ouais!" que fez com que, pelo menos a menina do lado, soubesse que lah, do outro lado, as pessoas costumam ser humanas. Ainda que demasiadamente humanas. Irresponsavelmente humanas. Profundamente. 

Peum peum peum peum peum...

Um: primeiro, muito obrigada a tod*s aquel*s que me desejaram força, saude, paz, prosperidade e sexo selvagem nos ultimos posts. Lind*s!

Dois: Rita, eu nao faço mestrado. Esse fricote todo é somente por causa de uma graduaçaozinha. Hihihi. Espere até ver meu drama quando eu tiver no mestrado.

(Post censurado)