Receitas de sobremesa Dukan - parte I

Porque nao adianta falar do regime e nao ajudar as pessoas a sobreviver a ele, nao é mesmo? Comprei um livro de sobremesas do Dr Quero-ganhar-dinheiro-Dukan. Sao cem receitas e, claro, todos os classicos da pâtisserie francesa estao nele. Ha receita pra crepes, galettes, gaufres, madeleines, cookies, muffins, macarons, bavarois, brioches, trufas, mousses, flans, cupcakes e a porra toda. Quer dizer, menos isso. Mas nao va muito empolgado: como a dieta é bem restrita, os ingredientes mais desejados dos pratos sao substituidos por colorantes e arômas. O cookie de chocolate, por exemplo, nao é nada mais que cacao sem gordura com algumas gotas de aroma. Frustraçao, trabalhamos.

Eu acabei de fazer a primeira receita, essa aih, logo abaixo. Depois dela, tem uma foto do resultado. Vao la conferir.

Excelentissimo

Para duas pessoas - Preparaçao: 10min - Cozimento: 30 min

PP - PL

6 colheres de sopa de farelo de trigo

5 ovos

3 colheres de sopa de fromage blanc com 0% de gordura

6 colheres de sopa de leite desnatado em poh

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

1 pacote de fermento

4 colheres de café de cacao sem açucar e gordura

10 gotas de aroma de amêndoa amarga

10 gotas de arôma de avela

- Aquecer o forno à 210°

- Misturar bem todos os ingredientes

- Colocar a massa numa forma de bolo e enfiar esta merda no forno por 30 min à 200°

Voila! 

Nao ficou igualzinho o meu Excelentissimo? Um excelentissimo pedaço de cocô. Da proxima vez, eu vou tentar lembrar de colocar o fermento. Hihi Mas até que nao ficou ruim nao, hein! Ficou macio e meio molhadinho (agora eu me pergunto se nao tava cru). Bom, geralmente a gente tira uma foto do prato pronto pra que o leitor tenha uma idéia de como deve ficar o resultado. Pois essa é uma foto de como ele nao deve ficar.

Todas as outras receitas riem de mim. 

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Bolo de iogurte

Para duas pessoas - Preparaçao: 15 min - Cozimento: 35 min

Fase PP - PL

4 colheres de sopa de farelo de trigo

5 ovos

1 iogurte natural com 0% de gordura

6 colheres de sopa de leite desnatado em poh

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

1 pacote de fermento

Arôma (ao gosto do freguês: avela, baunilha, flor de laranja)

- Aquecer o forno a 200°

- Mixar os farelos da forma mais fina possivel e misturar todos os ingredientes entre si

- Colocar o preparo numa forma de bolo e cozinha-lo durante 35 min à 180°

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Bolo de Fromage Blanc

Para quatro pessoa - Preparo: 10 min - Cozimento: 30 min

PP - PL

125g de queijo branco com 0% de gordura

2 colheres de sopa de maizena

1/2 sachê de fermento quimico

raspas de casca de limao

2 colheres de café de Hermesetas (adoçante)

2 gemas

4 claras

1 pitada de sal

- Misturar todos os ingredientes, com exceçao dos ovos

- Bater as claras em neve e adicionar o sal

- Incorporar progressivamente ao preparo as claras batidas em neve

- Colocar a mistura no forno numa forma de bolo durante 30 min à 200°C

- Colocar na geladeira algumas horas para comer frio

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Galette doce de farelo de aveia (Nham, farelo!)

Para 4 pessoas - Preparo: 5 min - Cozimento: 10 min

PP - PL

8 colheres de sopa de farelo de aveia

4 colheres de sopa de farelo de trigo

8 colheres de sopa de queijo branco com 0% de gordura

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

4 ovos

- Separe as gemas das claras

- Misture todos os ingredientes, com exceçao das claras, para obter uma massa homogenea

- Bata as claras em neve e as incorpore à massa

- Coloque 1/4 do preparo (para uma primeira galette) numa frigideira quente sob fogo médio e a deixe cozinhar durante 5 min. 

- Vire a galette e a cozinhe por mais 5 min. Faça o mesmo para as outras três galettes

- Sofredor, você pode também colocar 1 colher de café de cacao sem gordura para uma galette de chocolate

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Cookies de "chocolate"

Para 4 pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 20 min
PP - PL

8 ovos
4 colheres de café de cacao sem gordura
2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)
2 colheres de arôma de baunilha
8 colheres de sopa de farelo de trigo
4 colheres de sopa de trigo
1 pitada de sal

- Pre-aqueça o forno à uma temperatura de 180°C
- Separe as claras das gemas
- Junte as gemas, o adoçante, o cacao, a baunilha e os farelos
- Num outro recipiente, bata as claras em neve, adicione o sal e incorpore essa mistura de forma delicada ao preparo anterior
- Faça pequenos bolinhos numa forma plana
- Coloque no forno durante 15 ou 20 min.

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Merengues Moka

Para 12 merengues - Preparo: 10 min - Cozimento: 15 min

PP - PL

3 claras

1 pitada de sal

6 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

2 colheres de café de cacao sem gordura ou açucar

2 colheres de sopa de café forte

- Bata as claras em neve e adicione a pitada de sal

- Adicione o adoçante, o cacao e o café e continue batendo durante 30 seg

- Distribua numa chapa em pequenos pedaços e leve ao forno à uma temperatura de 150°C durante 15 ou 20 min observando sempre o andamento do cozimento

Dieta do Cao

Como enriquecer em cima da gordura alheia? Eu explico...

Andei sumida, eu sei. Mas é que ha uma coisa que me tem absorvido completamente, a qual eu tenho dedicado bastante tempo: meu lindo processo de emagrecimento. Gente, descobri o caminho da luz. Eu acho.

Eu estava fazendo uso da minha esteira todo santo dia. Da dieta, cortei todas as porcarias que agradam o paladar e desenvolvem as banhas. O problema é que eu sou ansiosa demais pra ficar esperando longos meses até que o ponteiro da balança resolva se mexer pra esquerda.

Foi quando lembrei de uma reportagem indicada por alguém através dos tuites e facebooks da vida sobre "a gastronomia francesa" ou "o modo de comer dos franceses" (ou qualquer baboseira desse tipo). A reportagem apresentava, em certo momento, o regime da moda na França: a Dieta Dukan. Um milhao e meio de francesas desesperadas fizeram essa dieta. Gisele Bundchen, a fuinha Penelope Cruz, Jennifer Lopez e Kate Middleton também passaram pela provaçao. Nao que elas precisassem, é claro. 

Mas Luci, por que essa dieta faz tanto xuxexo? Nao sei, amiguinhos, porque eu ainda estou no começo do processo, mas deve ser porque ela combina uma rapida perda de peso à promessa de que os quilos perdidos ficarao no limbo para sempre. Para sempre... Sempre... sempr... emp... Entao, estou aqui para dar meu testemunho e anunciar que em dez dias de dieta, ja perdi quase três quilos! Perdi e nao quero encontrar.

Da balança:

Eu tinha uma balança analogica Ikea, daquelas que sao tao boas que dao o resultado da pesagem com uma margem de erro de três quilos pra mais e 20g pra menos. Nao satisfeita, comprei uma outra, toda afrescalhada: ela memoriza o peso de até quatro pessoas e o compara com o peso seguinte indicando exatamente quantos gramas o sujeito ganhou ou perdeu. Caso ele tenha perdido peso, a balança faz acender uma luz verde. Caso ele tenha ganho, uma luz vermelha satânica é acesa. No caso dele nao ganhar ou perder, uma luz laranja aparece. Admito que tenho me divertido com essa balança. A precisao dela me encanta: eu me peso quando acordo, quando vou dormir, antes de comer, depois de fazer cocô, pelada, vestida, de cabeça pra baixo... Mas o que me diverte mesmo é ver os numeros diminuirem.

Dica da Luci: é estimulante acompanhar a perda de peso, balofo amigo, mas vocês nao tem idéia do quanto seu peso pode variar depois de uma ida ao banheiro. Entao, se você é ansioso como eu, evite se pesar a cada três segundos: um eventual aumento de peso pode destruir seus sonhos. Pese-se uma vez por dia, sempre no mesmo horario.  

(Escrevi esse ultimo paragrafo ha alguns dias. Hoje de manha, fui me pesar e a balança indicou que eu havia engordado uns 8kg. Depois de ter desmaiado com o susto, me pesei varias vezes e, apos ter pesado 78,4 kg, 74,8 kg e 75,2 kg num espaço de tempo de cinco minutos, conclui que a balança estah quebrada. Jênio. Dica da Luci II: nao comprem essa balança). 

Do exercicio fisico:

Contrariando todas as expectativas, tenho usado minha esteira com uma frequência que surpreende a mim mesma! No dia em que nao a uso, compenso a falta de exercicio no dia seguinte prolongando o tempo de corrida. 

Dica da Luci: Dukan recomenda 20 min de exercicio diarios durante a dieta. Eu, no aconchego do meu lar, coloco uma série (televisiva) de 45 min enquanto corro, o que facilita absurdamente a tarefa de correr. Lost estah comigo e nada me faltarah. 

Da dieta: 

A dieta Dukan é mais uma baseada, sobretudo, no consumo de proteinas, com o diferencial de que, à medida em que a dieta avança, outros tipos de alimentos, que nao os proteicos, sao reintroduzidos na alimentaçao. Um dos elementos essenciais da dieta é o farelo de aveia. Eh um dos poucos alimentos que tem uma açao emagrecedora: ele é capaz de absorver 22 vezes seu volume de agua, entao, uma vez no estômago, ele provoca uma sensaçao de saciedade.

Ha muita informaçao sobre a dieta na internet, por isso, eu tive dificuldade em relevar certas informaçoes de carater duvidoso. Entao, como eu passei as ultimas duas semanas pesquisando sobre a dieta, vou fazer um condensado aqui sobre tudo o que li. Eh, sera um post chato para aqueles que nao estao interessados em emagrecer, sorry.

Do calvario: 

A dieta é estruturada em quatro fases: 

(Acho otimo o casal se abraçando no final da dieta. 

"Oh, meu amor, agora que você estah magra, podemos ter uma relaçao saudavel novamente"). 

1. Fase de Ataque (PP): "ataque" segundo o Dr. Dukan. Eu chamaria essa fase de Terrorista: nela so sao permitidos o consumo de alimentos à base de proteinas: carboidratos estao estritamente proibidos. Por que? Os carboidratos sao legais, mas a falta deles no corpo significa menos açucar convertido em energia. Precisando de outra fonte de energia, o corpo queima gordura, o que leva à perda de peso. Essa fase dura de um à dez dias, dependendo da quantidade de peso que o sujeito decide perder (e da motivaçao dele, é claro). Quanto maior sua duraçao, maior a perda de peso.  

O que é permitido comer nessa fase, sem limite de quantidade: 

- Vitela

- Ovos

- Tofu

- Carne de vaca

- Presunto e fiambre light

- Todos os peixes e mariscos

- Laticínios magros

- Carne de aves sem a pele (exceto pato e ganso)
- Chas, Coka light/zero, café, infusoes
- Vinagres, aromas, ervas, temperos
(Porco, ovelha e carneiro sao proibidos)

De forma limitada:

- Cacao sem gordura, mostarda, picles, alho e cebola

Ou seja, nada. Descobri que tofu tem gosto de agua. Sao permitidos "somente" dois ovos por dia e é altamente aconselhavel o consumo de, no minimo, dois litros de agua por dia de forma que seu intestino e rins nao sejam sobrecarregados pelas toxinas produzidas pelo alto consumo de proteina. Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 1,5 colher de sopa. 

2. Fase de Transiçao (PL - Proteina e Legumes): nessa fase, você vai introduzir legumes e verduras (menos os ricos em carboidratos como cereais, graos e tuberculos) alternando os dias do consumo desses produtos com dias de proteina pura da seguinte forma:

- 5/5 Cinco dias de PP e cinco dia de PL para os que tem muitos quilos a perder e/ou uma grande motivaçao;
- 1/1 Um dia de PP e outro de PL para aqueles que tem poucos quilos a perder ou/e pouca paciência;
- 2/7 Dois dias de PP e sete dias de PL pras pessoas de saude fragil, como os velhinhos;

Quanto maior forem os dias de PP, maior a facilidade da perda de peso. Bien sûr. Essa fase deve durar até que todos os quilos indesejados sejam eliminados. Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 2 colheres de sopa.

3. Fase de Consolidaçao: se você chegou vivo até aqui, você continuarah repetindo o cardapio da fase anterior (sem necessidade de alternância), mas poderah introduzir duas fatias de pao, uma misera fruta... repito, UMA MISERA FRUTA por dia (evitando banana, cereja e uvas) e tem direito, oh, seu abençoado!, a fazer duas refeiçoes livres por semana (que nao podem ser feitas em dias seguidos e que nao podem ser repetidas). Dukan chama essas refeiçoes de "refeiçao de gala". O que eu acho bastante irônico.

Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 2,5 colheres de sopa. Para saber o quanto essa fase deve durar, você deve calcular o numero de quilos perdidos na fase 2 por dez: se você perdeu quatro quilos, a fase dura quarenta dias; se você perdeu um quilo, a fase dura apenas dez dias. Eu tenho treze quilos a perder, entao, la pela menopausa, estarei magra.

Ou nao.

4. Fase de Estabilizaçao: é a fase onde você volta a comer sem restriçao, mas com uma diferença: você deve incorporar diariamente à sua alimentaçao até três colheres de sopa de farelo de aveia e fazer, em um dia da semana, o cardapio proteico da fase 1 durante toda a sua vida.

Mas aih vem os (outros) inconvenientes. Como a dieta é baseada num alto consumo de proteinas, ha uma elevada produçao de corpos cetônicos. Eu nao sei o que sao corpos cetônicos, mas pouco importa. O que importa é que esses corpos acabam contribuindo pra produçao de mal halito. Devido à falta de fibras, é comum ter-se prisao de ventre. Possibilidade também de problemas renais. Além disso, é comum que as pessoas que seguem dietas sem carboidratos terem alteraçoes de humor ficando impacientes, cansadas e irritadas. Magra, bafenta, entupida e chata. Puro glamour.

Luci

Analise pessoal: logo apos ler sobre o primeiro inconveniente, comecei a sentir um gosto de cabo de guarda-chuva e agora eu soh cago em dias alternados. Eh, eu sei que essa informaçao poderia ser evitada. Mas a verdade precisa ser dita, companheiro! Tou esperando ainda pelos problemas renais. Quanto ao humor, eu nao sei como eu poderia ficar mais impaciente, cansada e irritada do que eu ja sou, entao nao posso avaliar isso. Tou brincando, meu povo, eu sou um anjo de candura. Ok, contrariando as regras, eu me sinto bem. Algumas pessoas que moram comigo disseram que eu pareço até mais feliz, mas isso se deve ao fato de eu estar altamente empolgada com essa dieta. Alias, com a perda de peso, porque fazer dieta é um cu. Mas admito que Camilo passou perto da morte na manha em que a balança disse que eu estava com 78 kg.

Ah, nos dois primeiros dias me bateu uma leve leseira, tive nauseas e me senti fraca. Isso passou, mas agora é normal que eu tenha sono às 21h (e às 10h, e as 13h, e às 20h...). So penso em dormir. E, por favor, nao percam o tempo de vocês me alertando que essa dieta é perigosa, que pessoas que emagrecem rapidamente costumam reaver os quilos perdidos, que eu preciso de vitaminas e... zzzZZZZzzz. Por favor.

No entanto, pra mim, os maiores pontos negativos encontrados nessa dieta nao estao naqueles que listei. O que tem me incomodado é a vida social dentro da coloc: é chato cozinhar sozinha e todos os dias. Além disso, tem sido dificil sentar à mesa com o pessoal e vê-los comer uma travessa de batata e queijo quando no seu prato repousa um pedaço de peixe.

Mas o pior mesmo, meu povo, foi ter abandonado o alcool. Esse é o maior indicador do meu empenho. Teve uma festa aqui outro dia e eu soh faltei chorar quando vi as garrafas de cerveja que eu nao poderia tocar espalhadas pela sala. Foi o sentimento parecido quando fiz um tratamento depois de um acidente de bicicleta: minha cara se transfigurou, mas eu soh tive vontade de chorar quando a médica anunciou que eu ficaria alguns dias sem beber.

Outro probleminha é de ordem financeira. Carne é um troço caro na França e ela é a base dessa dieta idiota, entao, cada vez que eu vou no supermercado, fico mais perto da pobreza. Sem contar que todos os produtos tem que ser desnatados, sem gorduras, magros e toda essa especificidade custa caro. Mas mesmo que seja paradoxal, depois de eu ter dito que era chato cozinhar, eu tenho passado horas e horas em busca de receitas. Até comprei uns livrinho do proprio Dukan. Hihihihi Vou traduzir algumas receitas e postar aqui as que achei mais interessantes.

That's all, folks! 

Vê vê vê de vingança

Um ano e meio como babá e, graças aos santos anjos do Senhor, ou nao, os guris nunca ficaram doentes. O maximo que eu enfrento é um cocô liquefeito ali, uma tosse de cachorro acolá ou um nariz escorrendo aqui e acolá. E alias, Miss Tolete e Mister Catarro. Mas ontem, quando fui buscar meus anjinhos na creche, uma crechete (qual o nome dado às mulheres que trabalham na creche? Professora? Tia? Mulher da creche?) me disse que o guri havia tido 39,3° graus de febre. 

Ele realmente parecia cansado e, quando ele disse no parque que queria voltar pra casa, antes mesmo de descer do carrinho, tive certeza de que algo nao ia bem. Chegando em casa, preparei o banho deles. Depois de cinco minutos dentro da banheira, ele subitamente começa a chorar, gritar e tremer. Enfase no tremer. O pirralho tremia tanto que ocupava todos os espaços do banheiro ao mesmo tempo. Entao, o resgatei, coloquei cueca, calça grossa, duas blusas, meias e ainda enfiei o menino numa manta grossa, soh deixei de fora os cilios dele. E ainda assim, ele ainda reclamava do frio. 

Fiquei com tanta pena do bichinho, Amanda, que tudo o que ele pedia, eu fazia. Coloquei o DVD preferido dele e ainda servi o jantar no sofa. Ele tomou a sopa, mas recusou parte do arroz, entao, passamos pro iogurte. Na terceira colherada, o presente: uma vigorosa vomitada verde. Quando eu era pequena, eu tinha medo de morrer sufocada enquanto vomitava, entao, entre um arroz e outro que saia pelo nariz, eu fazia o maior escândalo pra que alguém viesse supervisionar evitar minha morte. Eh, eu sou dramatica desde pequenininha. Por isso, me choquei com o ar blasé do menino enquanto  ele vomitava. Ele nem se mexeu. Eu, no entanto, parecia uma galinha cafeinada no meio da sala. Enquanto o primeiro jato voava pelo ar, "Luciana, porra, pensa rapido em algo que possa minimizar o estrago!"

Corri pra cozinha, peguei uma Tupperware, meio quilo de papel-toalha, voltei e, quando coloquei o recipiente debaixo do queixo do guri, caiu uma gotinha de sopa. 

- Calma, guri, nao se mexe! 

- ...

- Ai, meu deus, vai ficar tudo bem, pequeno!

- ...

- Calma, CALMA! VAI FICAR TUDO BEM!

- Tirem esta mulher louca da minha sala. 

Vocês se lembram do "cueca, calça grossa, duas blusas, meias, manta grossa"? Pronto. Juntem a isso a capa do sofa: ficou tudo verdinho. Tudo bem, Luci, você soh tem que passar uma aguinha em tuuudo isso. E o que importa se você acabou de dar banho nele? Enquanto, limpava o guri no banheiro, notei o silêncio de Crazy Creuza e lembrei das sabias palavras da minha mae: criança em silêncio ta fazendo coisa errada. Fui dar uma checada na sala e encontrei a menina com o pote de iogurte na mao e o conteudo dele na cabeça. Xampu de Activia, meu povo. Ah, ela também batizou o pijama e o tapete.

Estou tao despreparada pra imprevistos como esses, que quando fui tirar a temperatura do menino, colocando o termômetro debaixo do braço dele, ele disse "nao é assim!". Daih ele tomou de mim o termômetro e o enfiou na bunda. Fiquei chocada com o nivel de instruçao do menino de dois anos e meio. "Meu deus, quanta humilhaçao. Talvez o dia de amanha seja melhor". 

O dia de amanha:

Chego pra trabalhar e encontro, pela primeira vez, as crianças ainda dormindo. Mae: "Crazy ta dormindo na minha cama. Eu coloquei travesseiros ao lado dela, mas assim que você escutar algo, corra pra que ela nao caia da cama". Ela vai embora, a casa mergulha no silêncio que é rompido, 30min depois, por um POC ôco que, por sua vez, é seguido de um UUEEENNNNNN agudo. Bela maneira de começar o dia pra ambas.

A espera de um milagre

Sou inofensivo

Quem acompanha meu blog/me conhece, deve ter notado que eu dei uma engordadinha. Uma engordadinha de 14kg. As pessoas malvadas tentam culpabilizar minha cerveja, mas tudo nao passa de intriga da oposiçao. No Brasil, eu bebia muito mais e nunca engordei um quilo por isso. Obrigada, papi, pelos genes. Mas na França, eu fui apresentada ao inimigo. Camembert, Roquefort, Bleu. Somado a isso, no começo da faculdade, passei por uma crise de ansiedade onde tudo poderia (mas nao foi) ser resolvido com a ingestao de alimentos.

O resultado desse processo é que ganhei quilos de bochecha e perdi meu guarda-roupa. Uma tragédia. Semana passada, a mae do moleque perguntou se eu nao teria emagrecido. Essa mulher é tao cega gentil, meu deus! "Nao, na verdade, eu engordei um quilo nos ultimos dias". Para piorar a situaçao, os exercicios que eu costumo fazer cotidianamente (1h de bicicleta para ir/voltar do trabalho e as horas de caminhada parque-creche-casa com os guris) serao interrompidos por motivo de força maior. O frio. 

Foi entao que eu tive uma brilhante idéia: "vou comprar uma esteira". Camilo recebeu a noticia com bastante desconfiança. Sua boca dizia "você é livre, passarinho, pra gastar seu dinheiro no que quiser", mas seus olhos me diziam "esta mulher estah louca. Louca!". Louca ou nao, encomendei minha esteira. A entrega nao me custou nada, mas desde que eu quisesse que os entregadores subissem um andar com a encomenda, eu teria que pagar a bagatela de 79€! Olha, se quando eu fizesse cocô saisse dinheiro, eu poderia até pensar no caso, mas infelizmente eu ganho meu dinheiro de outra forma e preferi encontrar outra maneira de subir até meu quarto a tal esteira. Eu soh nao sabia que a ela pesava 60kg.

Com os olhos cheios de amor, convenci Camilo e um amigo a me ajudarem a subir a esteira. O amigo em questao parece uma tripa seca, mas era o que tinhamos pro momento. (Corentin, se você estiver lendo isso, saiba que eu estou muito agradecida. E que você é uma tripa seca). Cada um se colocou em uma das extremidades da caixa. Respiramos fundo, contamos até três, empurramos e a caixa... nem-se-mexeu.

Apos muito esforço, chegamos aos pés das escadas. Conseguimos ganhar o primeiro degrau. O suor descia de nossas frontes. Como bravos, lançamos olhares de incentivo uns aos outros, mas à medida em que subiamos, eram ouvidos barulhos de vertebras sendo partidas. O suor descia, as hemorroidas brotavam. Alguns companheiros foram ficando para tras. Camilo provavelmente nunca mais voltarah a andar, mas quem se importa: a esteira finalmente tinha encontrado seu lugar de direito.

Segunda parte da missao-esteira: monta-la. Primeiro, passei boas duas horas rearranjando  os moveis do quarto. Quando finalmente abri a caixa, encontrei um bilhao de plasticos, isopores e tabuas de madeira. Ta explicado porque a caixa era tao pesada.

Agora, adivinhem o que eu vou fazer. Nao, "comer queijo", nao. Vou inaugurar a esteira. Me desejem sorte. Alias, me desejem dinheiro.

Katia me entenderia

Esse post deve ser lido ao som da marcante Nao esta sendo facil, by Katia Cega. Solta, DJ!

Luci, uma pessoa zen. Zen paciência 

Quando comecei a trabalhar como babah, eu me ocupava de um bebê de um aninho, super gentil e simpatico. Alguns meses depois, a sua irmazinha nasceu e, como era de se esperar, o menino começou a ter umas crises de ciume que estao transformando a vida de toda a familia, sobretudo a vida da sua pobre babah. 

Todo dia ao amanhecer 

Quanto mais tento te esquecer 

Mais me lembro 

Não tem jeito...

Ha uns meses, virei a babah exclusiva da pequena ja que o guri estava na creche em tempo integral. Isso durou pouco tempo: os pais o tiraram da creche nos dias em que trabalho, afinal, nao fazia sentido pagar creche quando se tem uma babah em casa. Mas... WHY, GOD, WHY? Minha vida nunca mais foi a mesma.

Desde quando eu te conheci 

Nunca mais te tirei daqui 

Do meu peito

De que jeito...

A atividade preferida do menino é tomar o brinquedo que a irma tem na mao. Nao interessa se é um ursinho desinteressante, um pedaço de trapo ou uma tampa de caneta. O que interessa é ter o objeto pra si e, pra isso, ele se utiliza dos mais diversos artificios pra chegar ao seu objetivo: monta em cima da menina, puxa o cabelo, chuta, enforca, pisa e empurra. De vez em quando, ele cospe na cabeça dela. Eu sou uma pessoa paciente. Tudo que Buda sabe fui eu que ensinei. Entao, quando escuto a menina berrar, vou flutuando até a sala e aparto a briga calmamente. Quando escuto a menina chorar, vou feito um trem-bala até sala pra salva-la do irmao que, a essa altura, ja arremessou o brinquedo tomado do outro lado do cômodo. Esse processo se repete a cada 3 minutos e meio. Mas vamos pro refrao!

Não está sendo faaaácil

Não está sendo faaaácilllll

Não está sendo fácil viver assim

Você está grudado em miiiiiim

Quando ele nao age capetamente, ele se comporta no modo carência. Ele fala choramingando, pede pra ir pro braço, chora por tudo, grita e faz todo tipo de coisa pra chamar a atençao. Tenho que ser ninja e saber reagir a isso de uma forma na qual ele nao se sinta ignorado (e nao precise fazer analise aos 18 anos durante 50 anos), mas tampouco devo dar grande atençao a ele pra que ele nao repita esses comportamentos cada vez que quiser atençao. 

Geralmente, eu me agacho, tento fazer com que ele olhe nos meus olhos e explico porque ele nao pode matar a irma. Enquanto a conversa rola, ele ja esta tentando alcançar o brinquedo que ela tem na mao. Quando a situaçao se torna extrema, eu pergunto se ele quer ir pro quarto ficar de castigo. Ele avalia a situaçao e responde negativamente. 

Detalhe: fui jantar na casa da Mari e encontrei a filha dela sentada numa almofada na sala, de castigo. Perguntei quantos minutos ela deixava a menina la e ela disse que se deve calcular o tempo do castigo de acordo com a idade do delinquente: se a criança tem um ano, deixa um minuto, se ela tem dois, deixa-se dois minutos e assim por diante. Digamos que eu o castigo como se ele tivesse 20 anos. Sou legal?

Quando tento me divertir 

Nos lugares que eu quero ir 

Você sempre está

De algum jeito estaaaá...

Ha umas semanas, a mae precisou trabalhar em casa e tivemos a oportunidade de discutir sobre o comportamento do guri. Comentei que, na França, os pais dialogam bastante com os filhos, mesmo se eles tem alguns meses de vida, e que, no Brasil, os conflitos geralmente, quando nao sao resolvidos à base do chinelo, sao resolvidos por um "porque eu tou mandando" ou por um "porque sim" impaciente. 

- Chinelo?

- Eh. Os pais batem nos filhos assim. 

- :O

- Eles podem usar as maos, mas geralmente é com a sandalia.

- :OO

- Ou de cinto.

- :OOO

Eu ia dizer que meus primos ja apanharam de flanela molhada e corda, mas tive medo de provocar um enfarto nela. A mulher ja estava suficientemente chocada. Contei alguns causos da minha infância e a conversa foi longa. Falei que meu irmao caçula apanhou bastante por ter sido o mais desobediente e ela quis saber quais as consequências disso. "Sessoes no psicologo aos dez anos". Pra mim, uma baixa auto-estima violenta que desencadeou uma ansiedade e um complexo de inferioridade que acordam e dormem comigo todo dia. 

Falei que, pior que ter apanhado, foi ter sido minada por um pai que nunca perdeu uma oportunidade de gritar e humilhar os filhos (a esposa, o cachorro...), tendo sido ele proprio também vitima de um pai pouco cuidadoso com a educaçao dos seus. Diante de tao infeliz desabafo, pobrezinha de mim, a mae disse que sentia muito por isso, mas que eram esses traumas que me transformaram em quem eu sou hoje e que ela nao sabia o que faria sem mim. Minha gente, eu fiquei tao emocionada! Ela ainda disse, entre outras coisas muito legais, que eu era uma pessoa equilibrada. Eu, equilibrada.

Eu ri.

Elogios assim entram por um ouvido e saem pelo outro, mas eu gostei de escuta-la, tentei nao ignorar o que ela disse, nao assim. No dia seguinte, cheguei pra trabalhar e encontrei um envelope em cima da mesa com meu nome escrito. Abri e encontrei três coisas. Um bilhete: 

Luciana, nohs gostariamos de te agradecer pela tua gentileza e por todo cuidado que tu nos dah! Obrigado também por ser paciente com a gente, mesmo se nao somos sempre gentis! Obrigado por tua disponibilidade. Nohs temos muita sorte de te ter pra cuidar da gente! Muitos beijos! (e os nomes censurados dos dois guris no canto). 

Havia ainda três fotos lindas em preto e branco dos guris. Eu comecei logo a chorar. Depois, chorei ainda mais quando vi a terceira coisa: duas notas de 50 euros. Minha gente, muita emoçao. Se eu soubesse que ela ia tentar compensar meus traumas de infância assim, eu teria dito que apanhava de cabo de aço. 

Eu te encontro em qualquer canção 

Você vive em meu coração 

E eu aceito

Não tem jeito...

Eu nao sei onde vamos parar. O guri ta a cada dia mais carente e eu tou cada vez mais tensa com o comportamento dele, me questionando fortemente a cada decisao tomada, morrendo de medo de deixar que ele se transforme em uma Luci cagona.

Não está sendo fácil 

Não está sendo fácil

Não está sendo fácil viver assim...

Você está grudado em mim

Historinhas

1. Finalmente tomei vergonha na cara e mudei de médico. Minha nova médica se chama Lapica. Lapica tem sorte de nao ter nascido no Brasil, vocês nao acham?

2. Minhas aulas começaram. Uma disciplina é sobre a historia da India e a outra é sobre a historia do livro. Era o que tinhamos para o momento. A professora de Historia da India parece ser bem legal, apesar de um pouco desorientada. 

- Os textos religiosos indianos sao infinitos! Infinitos!

- (...) 

- Ok, talvez nao infinitos. Mas eles sao milhares! Milhares!

Tudo bem, professora, a gente entendeu que "infinito" era modo de falar. Em um momento, ela quis saber, sabe-se la porque, se alguém da turma falava chinês. Uma menina disse que teve curso durante a escola. Foi o suficiente pra professora virar pra ela e, com voz anasalada, começar a falar em chinês. Chang chuan chang chuan! Chang? A cara da menina: 

Acho que vou me divertir com essa professora. Para a outra disciplina, temos dois professores que se alternarao durante o semestre. A professora desse curso é assustadoramente magra, vocês nao tem idéia. Eu passei as 4h de aula observando ela, aflita, vendo a hora dela cair no chao de fraqueza. Vou levar um prato de sopa pra ela na proxima aula. 

3. Coloquei um piercing ontem. Havia alguns meses que eu planejava isso, mas o momento era sempre adiado. Ora devido à falta de companhia para a empreitada, ora pela... preguiça. Aproveitei entao, a presença de uma amiga que ta de passagem em Lyon e fui me furar. Adorei! Eh uma pena que eu soh tenha duas orelhas, porque eu gostaria de ter mais piercings.

Um dia, o guri viu meu piercing do umbigo e disse que queria um também. Fui toda sorridente contar isso à mae dele no melhor tom "criança diz cada uma!". Quando ela ouviu, virou pro guri, segurou os ombros dele e disse "filho, Luciana é o exemplo de tudo o que a gente nao quer nessa casa: tatuagem e piercing :)"

Luci: :O

Mae: :)

Luci: :O

Mae: :)

Luci: ¬¬

A velha Nova

O Groselha News tem feito nas sextas-feiras criticas às matérias bem intencionadas da revista Nova. Uma das ultimas te ensina Como virar uma musa em 50 liçoes.

Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar.

Eh, eu sei, uma revista com esse nome deveria ter um perfil menos antiquado e publicar matérias que correspondam à realidade da mulher moderna. Seja la o que "mulher moderna" signifique. Mas como essa é uma revista de humor, como vocês irao perceber a seguir, o nome irônico cai como uma luva. Vou sugerir algumas situaçoes alternativas pra enriquecer as dicas.

Encantar para ser um ima de homens

Quando eu ler as dicas da Nova,
magnetizarei também homens

Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede!”

- Tudo bem, minha avoh também tem labirintite. 

Pedir àquele lindo que está perto da jukebox que ajude você a colocar uma música para tocar.

"Depois de ouvirem a musica na jukebox, procure sua maquina do tempo e volte pros anos 2000, nao esqueça". 

Convocar o fofo da mesa ao lado para fazer um dueto no karaokê com você. Fale que seu feeling diz que ele é carismático.

- Você é carismatico. Vamos cantar?

- Nao.

Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”

- E uma mulher precisa ser muito sexista pra achar que rosa é coisa de mulher.

Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.

- Eh, deve ser o meu namorado. 

Na academia, puxar papo com o gato da esteira ao lado: “Estou impressionada com a dificuldade do seu treino!”

- E eu com seu peso.

Sair da pista de dança e arrumar o decote. Ui, será que o Ricardo Mansur cover sentado no bar pegou você fazendo isso?

Ui, nao.

Pedir ajuda ao deus da faculdade de administração para calcular o financiamento de seu apê. E emendar com: “Você é a pessoa que mais entende de finanças que conheço”.

Olha. Nao consigo imaginar nada mais sexy do que "gato, você poderia calcular o financiamento do meu apê?" *piscadinha

Deixo os homens ensandecidos 

quando me coloco nessa 

pose tao natural

E por que se tem sempre que se referir ao cara como "lindo", "gato", "bonitao"? A gente tem que levar em consideraçao que a leitora pode estar apaixonada por um homem feio. Ia ser muito mais humano um texto do tipo "convocar o monstrenguinho da mesa ao lado para fazer um dueto com você" ou "pedir àquele esteticamente desarranjado que está perto da jukebox que ajude você". Acho que isso poderia diminuir a pressao social que as pessoas fazem quando você apresenta em casa aquele seu namorado banguelo. Seria bastante positivo. 

Encantar para ter aliados importantes 

(ou de como ser interesseira)

Ao ser apresentada ao novo chefe, experimentar este gesto: usar as duas mãos para cumprimentá-lo. A direita aperta a mão dele e a esquerda cobre a mesma mão pelo lado de fora.

E se você quiser ser promovida instantaneamente, você coloca o pé esquerdo em cima da mao dele e depois o pé direito. Nao tem como errar, vai por mim. 

Tática para ter tratamento diferenciado no consultório disputado da ginecologista? Depois de olhar para as fotos dos filhos dela nos porta-retratos, perguntar como consegue administrar com sucesso uma família linda e uma carreira maravilhosa 

- Ganhando dinheiro em cima das pacientes.

Seu ficante-quase-namorado leva você a um evento na casa dele. No meio da festa, um parente dá um fora daqueles. Aproveite para cruzar o olhar com o da sua nova cunhada e dar uma piscadinha de cumplicidade.

A criatividade do ser que escreveu isso me emociona. Algumas situaçoes sao tao particulares que é mais facil desistir do gato, quer dizer, do monstrinho, do que esperar por uma situaçao imaginada pela revista. Eh tipo "o tataravô do foferrimo ganha na mega sena acumulada no mês de maio, num dia de chuva de um ano bissexto. Você olha nos olhos dele e diz 'poxa, somente um homem sabio pensaria em jogar no 06 - 09 - 27 - 34 - 46 - 55' Você aproveita e da aquela piscadinha de cumplicidade que ele nao captara devido às cataratas".

Agir como a mais tímida das criaturas se o zelador flagrar você com o short do seu pijama de seda na manhã do sábado.

Ah, taih! Agir como uma banana a mais timida das criaturas com certeza vai te ajudar a transformar o zelador em aliado. Daih, ele com sua vassoura e você com seu... pijama de seda... lutarao juntos contra o malvado sindico do prédio.

Mandar uma mensagem para o celular da mae da sua amiga agradecendo o conselho dela.


Quer que a vizinha receba suas correspondências enquanto estiver viajando? Vez ou outra, leve um doce para ela. 

Em outras palavras: quando alguém faz um favor pra você, é de bom tom retribuir a gentileza. Mas como você é um ser desprovido de bom senso, cara leitora, visto que você leva à sério essa matéria, a gente transforma o obvio numa dica. 

Perguntar à estagiária qual é a balada da moda. E lançar: “Uma garota descolada como você sabe de todos os lugares”.

Essa mulher tem 600 anos? QUEM usa "balada" e "descolada" hoje em dia, meu povo?


Encantar para fazer o ficante virar namorado

Para o encantamento: você vai precisar de duas pernas de aranha, duas gotas de suor de sapo, três pentelhos do seu escolhido e um punhado de ovas de esturjao. Jogue tudo no seu caldeirao e coloque duas gotas dessa poçao na virilha antes de encontra-lo. Se isso nao der certo, temos outras dicas igualmente duvidosas: 

Comprar de presente para ele uma cueca de fibras orgânicas. Só porque ele “trabalhou” duro na noite anterior e merece ser recompensado.

Eu teria colocado as aspas em "duro".

Em um jantar com ele, usar a língua para limpar o restinho de chantilly que ficou em seus lábios.

Nao usar essa tatica em casos de remela no olho. 

No cinema, correr os dedos pelo antebraço do seu amor para cima e para baixo, bem levemente.

Olha, se um carinho tao banal como esse surpreender o seu ficante, experimente correr os dedos pela... coxa dele. 

Ao colocar camisinha no dito-cujo, lançar aquela olhadinha safada para seu bonitão.

Ah, o pudor das revistas femininas! Dito-cujo: também conhecido como pênis. À impudência! Repita comigo, mulher: PENES! PE-NES! 

Pedir ao lindo que pegue uma caixa na estante. A justificativa? “Só um cara forte conseguiria erguê-la”.

Essa foi a técnica usada por Simone de Beauvoir pra conquistar Sartre.

Ou vocês acham que o que ele curtia era meu intelecto? Tolinha.

Como quem não quer nada, colocar a mão no bíceps dele, dar uma boa apertada e dizer: “Uau!”

Reze pra que seu namorado nao tenha auto-estima, do contrario, é muito provavel que ele nao se abale por causa de um... "uau". A nao ser que seu pretendente seja esse sujeito:

Torcer por seu quase namorado na partida de futebol com os amigos dele e depois comentar as melhores jogadas do seu craque da bola.

Pode isso, Arnaldo?

Assistir ao gato preparar aquela macarronada. E dizer que ele é mais sexy que o apresentador do programa Chef a Domicílio, do Discovery Home and Health.

- Quem?

Olhar para o rosto dele e comentar que ele é a cara de um homem famoso - e lindo! - com quem ele se pareça ao menos um pouco.

Ma oe!

Aprender com ele técnicas de sinuca que “só um expert pode saber”. Depois, desafiar outros casais a participar de um campeonato com vocês.

- Momô... Convidei a Lu e o Ju pra um programa em grupo. ;)
- Humm... sua danadinha.
- Um campeonato de si-nu-ca :D


Encantar para ser a preferida

Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero e depois pedir a ele algumas dicas.

"Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero" he-he-he Uma pessoa que usa girias dos anos 50 nao deve precisar fazer muito esforço pra perder do priminho no Guitar Hero. 

Quando estiver na loja de artigos de construção, telefonar para o seu pai e pedir conselhos sobre a reforma que quer fazer em casa.

Veja bem, pra isso você precisa fazer uma re-for-ma na sua casa, entende? Tipo assim, uma coisa bem corriqueira. Uma reforma na sua casa. So pra pedir um conselho ao seu pai e se tornar a preferida. Alguém mais acha isso absurdo? Alguém?

Dar às integrantes da sua turma de amigas um apelido que infle o ego delas, como fashionista e rainha das baladas.

Imagino que "rainha das baladas" deve mesmo inflar o ego de qualquer uma.

Ai, mal posso esperar pela proxima ediçao.

Jogos mortais

Sinta o perigo

Camilo tem um casal de amigos que parte segunda-feira para fazer uma viagem de bicicleta de seis meses na Asia. Inveja define. Eu tenho deixado de ir às festas e encontros dos amigos de faculdade de Camilo, porque sempre me sinto um peixe fora d'agua: eles estao sempre tratando de assuntos pessoais/internos dos quais eu nao tenho a menor possibilidade de participar. Mas ontem, meus amiguinhos, eu estava com uma particular vontade de beber e, como estou de férias essa semana, fui à festa de despedida que eles deram ontem numa praça aqui de Lyon. 

Bebo ha mais de uma década (sou xovem) e ainda nao aprendi que barriga vazia e alcool nao sao amigos. Ha mais de oito horas sem comer, comecei a noite com uma inocente lata de cerveja, mas quando vi que na praça nao havia banheiro publico, resolvi me poupar das mijadas nas calças calçadas e passei logo pro vinho. O primeiro copo me deixou feliz. O segundo copo me deixou radiante. O terceiro copo me deixou bêbada. 

Algumas praças de Lyon nao tem nada além de terra, o que faz a alegria dos jogadores de pétanque (em português, o feio "petanca"). Esse é um esporte muito popular na França e é ela que leva quase todos os prêmios nos jogos mundiais. Nos campings franceses sempre tem uma quadra (?) de pétanque e três entre três velhinhos franceses a jogam. Mas nao somente os idosos: na praça de ontem, por exemplo, havia pelo menos quatro grupos de jovens jogando pétanque. Eu estava em um deles. 

Pra resumir o funcionamento do jogo: cada jogador tem bolas metalicas que devem ser arremessadas, diante de uma linha demarcada no chao, em uma bolinha de madeira que se encontra disposta no campo. Os pontos sao dados aos jogadores de acordo com a proximidade de suas bolas junto à bolinha. Sei que o jogo pode parecer entediante, mas... ele é. 

Como eu nao tinha muito pra fazer, fui com um copo de vinho numa mao e uma bola na outra jogar uma partida com Camilo e dois amigos. A unica vez que joguei pétanque ja data de dois anos e, como eu queria impressionar, eu me concentrava bastante antes de jogar as bolas. Algumas caiam bem longe da bolinha, mas numa jogada, eu cheguei até mesmo a conseguir afastar da bolinha uma das bolas do adversario. Viva eu! 

Quando comecei a arremessar as bolas a cinco quilômetros da praça, comecei a desconfiar de que eu havia bebido demais. A certeza veio logo em seguida. Peguei uma bola, arremessei e simplesmente... fui junto com ela. Nao sei o que houve, mas quando percebi, la estava eu no ar. Se eu tivesse aberto os braços, eu teria planado pela praça. Comentario de Camilo essa manha: "Luci, tu deve ser a unica pessoa na Terra que teve a façanha de cair num jogo onde a gente joga parado". "Eh como cair jogando xadrez".

Minha gente, é muita humilhaçao. 

Vestimenta altamente recomendavel
para o jogo de pétanque

Pois quem nunca caiu parado que atire a primeira bola de pétanque pra ver. Eh um jogo perigoso! Vocês sabiam que as bolas tem mais de meio quilo? Pois é, pois é, pois é. No que isso influencia minha queda? Nada. Mas imaginem uma pessoa bêbada arremessando bolas de meio quilo. Eh um jogo perigoso! Eu tava com um vestido cinza escuro que a terra branca fez mudar de cor. O sangue escorreu do joelho. Otimo é quando as pessoas perguntam se você esta bem. Claro que é por educaçao e agradeço muito, obrigada, mas a vontade de responder é "fora o mico, o sangue, a dor e o vestido? Tou otima". 

Mesmo depois da palhaçada, quando o alcool acabou, pedi a Camilo pra irmos ao bar da frente. Ele nao quis, mas uma singela ameaça de morte o fez mudar de ideia. Esse é meu jeitinho. A partir daih, eu tenho alguns flashes da noite. Camilo sempre me ajudando a reconstitui-la. Fomos pra um outro bar, um cara ficou dando em cima de Camilo. Eu disse ao cara que eu nao era ciumenta e ele disse que eu deveria ser. Er... Ok. Depois "tu enchesse o saco pra que a gente fosse comer". Coitada de mim, eram duas da manha. 

A volta pra casa foi aquela maravilha. Voltamos de Velov. Mas nao tinha possibilidade de eu cair, minha gente, porque havia duas pistas. As vezes até três, imaginem vocês. Chegamos em casa sao e salvos e, se vocês querem saber, fora o mico, o sangue, a dor e o vestido, eu tou otima.

Sobe. Desce.

Minha universidade deveria se chamar Université et Cirque Lumière Lyon 2 onde o palhaço é você, estudante. Minha vida estudantil tem mais reviravolta que... uma vida cheia de reviravolta. Maria do Bairro perde. O professor responsável pelo curso convocou os mentalmente incapazes alunos que ficaram de recuperaçao para apresentar o novo sistema de disciplinas. Tive varias surpresas nessa reuniao:

1. Nao vou precisar fazer a disciplina do coronel Landa. Obrigada a tod@s que enviaram pensamentos positivos, que desejaram a morte do meu professor e também àquel@s que propuseram toda sorte de macumba e tragédia no intuito de me ajudar. Vocês sao demais! E obrigada também à secretária do curso que disse que eu nao tinha outra opçao de disciplina além dessa, me fazendo viver, assim, longos dias de angustia e sofrimento. 

2. A segunda surpresa foi quando o professor pegou minhas notas e disse que eu deveria refazer também a disciplina de inglês. O tempo parou, meu coraçao congelou e um olhar maligno foi lançado à supracitada secretária que me disse, semestre passado, que eu nao precisava fazer a recuperaçao de inglês. Valeu pela informaçao correta. 

3. Entao, fui me inscrever na disciplina de inglês e o responsavel do curso disse que eu perdi a inscriçao, que era tarde para mim porque o curso ja tinha começado. "Agora você deve esperar o final do semestre (janeiro) para fazer uma recuperaçao". Ou seja, nem fiz o curso e ja estou de recuperaçao! :D

Se a preguiça permitir, farei um post informativo sobre a faculdade, porque confiar nessa secretária pode ser um pouco arriscado. Ja em mim... 

A médica que sabia demais

Das coisas que mais me fazem falta no Brasil estao, além dos meus caros amigos e de um prato de macaxeira, os médicos (mainha, também sinto muito sua falta, mas se a senhora fosse uma macaxeira amiga, seria ainda melhor, beijos). Aqui, na França, os médicos sao "de graça", mas nem por isso eu me sinto motivada a marcar uma consulta, mesmo quando a situaçao se mostra necessaria. 

Precisamos passar pelo médico generalista antes de uma consulta com um especialista, o que é um saco, porque as vezes eu tenho a impressao de estar me consultando com alguém que sabe tudo e... nao sabe nada. Geralmente, você escolhe um médico pra chamar de seu. Eh o medicin traitent. A vantagem de se ter um em particular é que a consulta com ele e com os especialistas se torna totalmente reembolsavel. Mas é tao dificil achar um bom médico! Quando eles nao sao simpaticos, eles sao incompetentes. Incompetentes! 

Semana passada, eu dei um jeito na coluna enquanto empurrava o carrinho de bebê. O negocio foi feio, pensei em me aposentar por invalidez. Parecia que eu tinha uma faca cravada nas costas. Cheguei a passar uma semana assim até que me rendi e marquei uma consulta com a médica que vem me atendendo desde a historia da gripe suina.

O povo francês costuma ser discreto e silêncioso, por isso, os metrôs daqui parecem cemitérios e os consultorios médicos guardam essa caracteristica: a barriga ronca e o barulho ecoa por toooda a sala. Eh constrangedor. Felizmente, minha médica fala alto.pra.caralho e tudo o que se passa no consultorio dela repercute na sala de espera.

- Alors! O que é que lhe traz aqui?
- Aerr... Eh que eu, eu... eu tou com um probleminha de ereçao, doutora, e... 
- PROBLEMA DE EREÇAO?! VOCÊ TEM PROBLEMAS DE EREÇAO, EH ISSO MESMO?!
- Quê?! Er, nao! Tenho uma acne! Uma acne!
- Ah, bom.

Tarde demais. O prédio inteiro ja sabe.

Como eu ja tava la pra tratar da coluna, aproveitei pra falar de umas marcas de acne que eu tenho na regiao da bunda (e depois eu fico me perguntando se exponho demais minha vida no blog). Quando ela examinou minha pele, ela disse alguma coisa que eu nao entendi direito, mas que poderia ser traduzido por "puta que pariu, que porra é essa?!" Olha, quando um médico se espanta com sua doença é porque, ou ele nunca viu aquilo antes, ou seu caso é realmente grave. Ou seja, se preocupe.

- VOCE TEM ESSAS MARCAS HORROROSAS BEM NA BUNDA HA QUANTO TEMPO, MINHA FILHA?
- Sei la, ha uns dez anos, desde a adolescência.
- Isso é um caso de acne. ACNE NA BUNDA!
- Ja entendi, obrigada.

E continua...

- Quer dizer que você tem isso ha poucos meses...
- Mulher surda do cacete, eu ja nao disse que... Desde a adolescência.
- Sei. Entao, eu vou lhe medicar uma soluçao de érythromycine. Nao é?
- Sei la. Eh?
- Eh.

Meda. Pra questao da coluna, ela tocou minhas costas e perguntou "doi?". Respondi que, ao toque, nao, somente quando eu me abaixava (e me levantava, e me virava...). Foi o suficiente pra que ela receitasse uns comprimidos. Mais poderosa do que Jesus Cristo, ela soube através de um unico toque do seu indicador, qual problema eu tinha na coluna. Ela é adivinha? Tem visao raio-x? Nunca saberemos.

O mal estah de volta

Eu tenho noticias boas e noticias cu pra dar pra vocês. Qual vocês querem primeiro? 

Eu sabia. 

A primeira noticia cu do dia: nao passei em duas disciplinas na faculdade. Isso significa nada de mestrado pra Luci esse ano. Significa tooodo um ano escolar perdido pra mim por causa de duas disciplinas. Me disseram que faculdade nao dava futuro, mas eu nao acreditei. Duas disciplinas. Entao, vou refazer essas duas disciplinas no proximo semestre (que vai de setembro à janeiro). Se eu passar, terei meu diploma e uma entrada direta pro mestrado. Se eu nao passar, suidicio de brasileira frustrada em Lyon serah noticia nos jornais. 

Mas felizmente...

Como quem nao quer nada, mentira, pedi uma bolsa junto à um orgao do governo. Qualquer trocadinho estaria de bom tamanho, mentira. Entao, passei meus dados, revelei o quanto ganhei no ano passado e isso deve ter sensibilizado o pessoal que calcula o valor das bolsas, porque eu acabei sendo agraciada com a bolsa de maior valor. "Nossa, que pessoa pobre. Vou ajuda-la". E pimba. Agora promoverei festas milionarias no meu iate, regadas à alcool e dorgas. Estarao todos convidados. Menos os amigos pobres, beijos.  

Mas infelizmente...

Eu soh teria dois dias livres na semana pra escolha das disciplinas na faculdade (os dias em que os guris estao na creche). "Nao é possivel que as disciplinas nao caiam nesses dois dias". Mas, né, foi possivel. Vivi 24h de afliçao pensando no que eu deveria abandonar: faculdade ou emprego. 

Mas felizmente...

Os pais dos guris sugerem uma mudança no horario de trabalho deles ou no horario da creche. Muito amor.

Mas infelizzZZZZzzz...

"Te vejo em setembro, Luciana"

E essa é a pior noticia do mundo inteiro: vou ter aula com um mesmo CUZUDO do semestre passado. O Maligno que me fez passar pelo pior momento da faculdade. O Cruzeta que quase me fez chorar em sala de aula durante um seminario com perguntas gênero "MAH COMEH QUE VOCÊ NAO SABE DESSO, PELAMOR DE DELS?!" Pensei, "mas Luciana, veja pelo lado bom: nao tem". E eu nao refarei a disciplina por nao ter passado, eu passei! Mas como preciso absolutamente fazer alguma matéria em Geografia, e esta é a unica matéria de Geografia disponivel nesse semestre, eu tenho que refazê-la. Semestre passado, eu estava gargalhando e abrindo garrafas de champagne no meu quarto em comemoraçao ao fato de nao ter que ver mais nunca este homem na minha vida. Deus, você é um sadico. 

Especial férias (Jonzac) - parte MCMLXXV

Depois das bicicletas e da estadia de Amanda e Chèri em Lyon, Camilo e eu fomos visitar os pais dele. Apesar deles morarem no norte da França, eles estavam em Jonzac por motivos de saude: a mae de Camilo tem um sério problema nas articulaçoes do ombro. E Jonzac, vejam soh, é conhecida pela sua estaçao de agua termal, rica em sais minerais, e que é, comprovadamente, eficaz no tratamento de problemas nos ossos e articulaçoes. Bravo! Mas o que me interessou em Jonzac mesmo é que ela ta numa regiao que tem um forte carater historico, cheia de igrejas, cemitérios, castelos e outras construçoes medievais. Pra somar, a paisagem natural nao deixa nada a desejar. Passamos cinco dias de puro amor e tempo bom na cidade. 

Minha sogra é vegetariana e meio natureba. Ela conhece todos os pós, misturas, oleos e graos que podem potencializar o valor nutricional de qualquer prato. Ela aposta em tudo. Em Jonzac, ela conheceu um cara que vendia uns sprays especiais pra combater/evitar certos males. Um dos sprays ajudava a dormir, mas ele ja tava esgotado. Entao, Camilo comprou um que se chamava... courage. Isso mesmo, "coragem". Influenciavel como sou, comprei um vidrinho de coragem pra mim também.

Quando eu era pequena, passava as férias na casa da minha melhor amiga e a mae dela nos dava diariamente uma dose de Biotônico Fontoura. A gente devia ser meio amarelo, sei la. O comercial do produto dizia que ele dava muita energia, entao, logo apos recebermos nossa dose, saiamos desgovernados pela casa da mulher, gritando e tocando o terror, influenciados pela propaganda. Acontecia o mesmo quando ela nos servia espinafre. Crianças.

Contudo, meu povo, nao senti que fiquei mais corajosa com a coragem. Pior: tenho  preguiça de toma-la. Entao, fui verificar os ingredientes pra ver se eles poderiam provocar algum estimulo psicologico em mim: vi o nome cientifico de um monte de planta medicinal. Wikipedia soh me mostrou as propriedades de três:

angelica archangelica: ação digestiva e carminativa (elimina os gases), ação sedativa, equilibradora do sistema nervoso, tem poder antiinflamatório, diurético, depurativo e no combate a enjôos;

trifolium pratense: menopausa;

rosa chinensis: menstruaçao irregular;

Ou seja, Camilo, se você estiver no climatério, vai fundo. E como assim "açao sedativa"? Agora ta tudo explicado! Era por isso que eu tinha preguiça e nao sabia. Ah, esqueci do elemento mais importante da formula: conhaque à 20%! Finalmente, esse negocio pode até nao dar coragem, mas mal nao deve fazer. 

(Mas onde mesmo é que eu estava?). Ah, as férias!

Castelo de Jonzac - séc XV

Hospital dos Peregrinos - Pons 

Eu fiquei toda pimpona ao ver esse hospital. Paguei uma disciplina cujo tema era viagem/viajantes na época Moderna (disciplina na qual fui reprovada, diga-se de passagem). E, claro, a historia dos peregrinos nao poderia ficar de fora. Li muito sobre as passagens desses desocupados dos peregrinos pela Europa e esses hospitais eram pontos de apoio essenciais na viagem deles (e abrigo pros pobres, crianças abandonadas, velhos, cachorro, doentes e toda essa gente inutil que ninguém quer ter por perto). 

A concha é o simbolo dos peregrinos que costumavam costura-las nos seus chapéus como forma de identificaçao. Reza a lenda que a familia de um certo Caio Carpo Palenciano, la pelos idos de 44, estava na beira de um rio vendo passar um majestouuuso barco que navegava calmamente. Foi quando Caio se abestalhou e o cavalo saiu desembestado pra dentro do rio, sumindo com Caio e tudo. A familia de Caio ficou naquela expectativa: morre ou nao morre?, morre ou nao morre? E eis que, de repente, surge cavalo e cavaleiro de dentro das aguas cobertos de purpurina conchas. Caio perguntou, entao, aos marinheiros quem eram eles e pra onde iam. Eles responderam que iam pra Espanha levar o corpo de Santiago que estava dentro do barco.

Ooooh!

Aquilo se tratava de um milagre, minha gente. Viram? Agora, vocês estao culturalmente mais elevados depois dessa historia. De nada.

Estatua de um soldado da 1GM erigido em frente ao Castelo de Jonzac. Taih outra coisa que você encontra em qualquer cidade da França: monumento aos mortos de guerra. Il ne faut pas les oublier.

Eglise Saint-Gervais de Jonzac - séc XII

Posto a foto da calçada da igreja porque ela me interessa mais que a fachada: tao vendo essas marcas vermelhas no chao? Eh um cemitério que data dos séculos VI e VII, cheio de objetos pessoais dos mortos. As caveirinhas fashion, cheias de anel, brinco, colar, pulseira. Lindas!

Alambique ♥

Eu: o sol cegando e a grama espetando a bunda, mas ainda assim, florida

E pra confirmar que tudo é Historia, eis aih a famosa escadaria que faz a ligaçao entre a cidade alta e a baixa de Pons, construida em 1665, com seus 124 degraus (nao, eu nao contei). Ah, na foto: as duas mulheres mais importantes da vida de Camilo. Cof. 

 Pai de Camilo, fantasiado de Trotsky, e Camiloulou

 Paisagem biita I

 Paisagem biita II

 Paisagem biita III

E rosas que, à essa altura, nao existem mais

Fomos também à Talmont, uma vila tao charmosa quanto minuscula. O defeito dela: lotada de turistas (afinal, os unicos turistas aceitaveis somos nohs).

Proibido se abaixar

Église Sainte-Radegonde de Talmont (séc XII)

Foi aih que eu descobri que eu curto muito visitar (igrejas? nao.) cemitérios. E nao precisa ser naipe Père Lachaise. Qualquer cemitério beira de estrada me deixa muito pensativa, eu gosto de calcular o tempo de vida de cada pessoa e imaginar o rosto dela, o que ela fazia, do que ela morreu, de quem gostava. Fico tentando avaliar, pela quantidade de arranjos de flores nas sepulturas, o quanto ela foi amada ou se ainda é lembrada. 

Suzanne, te ponho aqui, caso te esqueçam

E alguém que foi lembrar alguém

Mas nenhum cemitério conseguiu ser mais sombrio que a praia que fomos no dia seguinte à visita à Talmont. Taih minha cara de entusiasmo que nao me deixa mentir: 

A mae de Camilo, coitada, cheia de boa vontade, sugeriu que fossemos ver o mar. Beleza, broder. Fazia um sol lindo em Jonzac e praia ficava a uns 40min de carro. Coloquei protetor solar, enfiei os oculos escuros na bolsa e percebi que, à medida em que nos aproximavamos do mar, o sol ia desaparecendo e, à medida em que o sol ia desaparecendo, eu ia junto. Enquanto as pessoas fazem topless nas praias do sul, nas praias do oeste elas vestem casacos. Mas nada de pânico, Luciana, você trouxe seu livro, você ainda pode ser feliz nesse lugar, pensei. 

Pensei errado. 

Um bilhao de quilos de areia fina se acumularam na minha iris. As crianças, visivelmente grandes dependentes de Biotônico Fontoura, estavam loucas do cu correndo pra cima e pra baixo e pareciam ser as unicas a se divertir - é interessante como um monte de areia molhada pode causar tanta fascinaçao numa criança. Porque todo o resto da populaçao tava jogado na areia, pareciam umas tapiocas. Vento frio. Eu olhava pro mar e tinha vontade de chorar. Sogra cogitou ainda a possibilidade de um banho de mar: "vou verificar se a agua ta quentinha". Taih um exemplo de mulher otimista. Ela voltou e disse "é. A agua ta quente, mas ta cheia CHEIA de agua-viva". Pff. Fomos embora antes que o tsunami viesse. 

(Jaca Paladium mode on) Agora, preparem-se para ler a dramatica historia da jovem que quase foi morta por um espinhento pé de amora.

La estava eu, contente e feliz passeando pela floresta, quando me deparei com um pé de amora. Pensei: vou pegar somente algumas para o caminho, nao vai fazer falta. 

Nao vai fazer falta o caralho. Toma! - disse a Mae Natureza. 

De repente, deu um vento lateral e os ramos espinhentos da amoreira me envolveram em uma teia mortal. 

Quanto mais eu me debatia, mais presa eu ficava. Eu ja estava dando meus ultimos suspiros quando, de repente, consegui me livrar da armadilha maligna de Gaya. 

 Felizmente, sobrevivi e hoje posso usar meu testemunho para salvar outras pessoas. 

Fim.