Fome? Abra o dicionario

Fiz o bolo de iogurte do post passado e o resultado nao foi muito melhor do que o do Excelentissimo. E olha que dessa vez eu lembrei de colocar fermento. Na verdade, meu bolo ficou feiao, entao, pra compensar, vou começar a investir na apresentaçao dos pratos. O Technicolor nunca apresentaria um bolo num prato de beirada quebrada. Alias, o Technicolor nunca apresentaria um bolo desses.

Feio como o primo

Ana Maria Braga: musa

O assunto do programa de hoje, telespectador amigo é... adivinhem soh: di-e-ta. Você que estah aih no sofa, com esta pança pendurada, vai conhecer juntinho comigo alguns segredos preciosos para quem quer fazer uma dieta. Vamos lah? 

Percebi que estou obcecada por essa dieta e isso me assusta um pouco. Todas as compras que fiz no ultimo mês estao ligadas a ela: livros de receita, esteira, balança, comida light/diet/zero etc. Mas mesmo que ela nao dê certo (socorro, bate na madeira), eu vou sair dela com a consciência tranquila de uma fracassada lutadora e ao menos satisfeita com todo o aprendizado obtido durante esse periodo. Tenho lido bastante sobre culinaria e também sobre o funcionamento do nosso corpo durante o processo de digestao. 

Mas sempre surgem algumas duvidas, principalmente aquelas ligadas à questao da lingua. Meu parco vocabulario culinario me leva ao dicionario cotidianamente. "Cardamome? Que porra é essa?" Eh o primo do gengibre, minha gente. Anotem aih. Se um dia vocês vierem pra França e a fome bater no meio da rua, ja sabem. "Monsieur, est-ce que vous avez par hasard un... cardamome? J'ai faim"*. Nao tem erro. Aprendi também o que é "clou de girofle" (cravo-da-india), "arachide" (amendoim) e "avoine" (aveia). Mas de repente, me deparei com "maquereau". Eu tinha quase certeza de que maquereau era bacalhau**, mas fui no dicionario mesmo assim. Resultado:

Choquei. Pensei "meu deus, esse homem soh pode ter se enganado. Ou eu vou comer uma égua ou um cafetao". 

Luci, sua burra. Eh nois!

Depois, na coluna dos laticinios me aparece "faisselle". Beleza. Vou pro dicionario e qual minha surpresa: suvaco. Su-va-co, minha gente. 

Apos enfrentar a possibilidade real de encarar um prato de cafetao ao molho de sovaco, desci a barra de rolagem e vi que faisselle pode ser também um escorredor de queijo. Menos mal.

E as dicas, Luci? Vou dar algumas que foram retiradas do livro "O método Dukan - ilustrado". 6€ no Priceminister (valeu pela dica, Maira!).

- Vocês sabiam que 9g de sal podem reter UM LITRO de agua nos seus tecidos? Por isso, o consumo de sal é desaconselhado nessa dieta (bom, nao é surpresa pra ninguém que devemos evitar o consumo de sal). Felizmente, o Dr Vampiro (adorei, Jô!) disponibiliza nos maiores supermercados um pote de 180g de sal da sua linha de produtos por uma bagatela de 7€. O sal dele deve ser mais salgado do que o nosso. 

- Para aqueles que estao se questionanto sobre a necessidade de tomar complexos vitaminicos, Dr. Dukan aconselha o consumo de figado de bezerro duas vezes por semana e de uma colher de sopa de fermento de cerveja toda manha (é o mais perto que tenho chegado da cerveja nessa dieta). Ja garanti o figado do meu vitelinho no supermercado e aproveitei e comprei carne de cavalo. Oremos. Ah, a carne de cavalo deve ser consumida de preferência no almoço porque ela é muito... "tonifiant". Pocotoh.

- Sobre a velha questao de preferir subir escadas à usar o elevador: subir dez degraus faz queimar uma caloria. Logo, subir quatro andares duas vezes por dia resultaria, em um ano, em 1.400 kcal perdidas, o que equivale a 2 kg a menos na balança. Eu continuo preferindo o elevador, beijos. 

- Caminhar numa temperatura de 0° C faz com que consumamos 25% de calorias além do que se estivessemos numa temperatura "normal". Nao me perguntem o porquê. Estah no livro sagrado. E livro sagrado a gente nao discute! 

- O processo de saciedade soh começa 20min depois da primeira garfada. Entao, nao seja acanalhado e coma devagar para nao sair da mesa com sensaçao de fome. 

Por falar em fome, fui no supermercado outro dia e encontrei alguns dos produtos do Dr Vamp à venda. Fiquei estudando a possibilidade de comprar algum, mas todos eram caros demais e poderiam ser facilmente produzidos em casa (molho de tomate, vinagrete, barra de cereal etc). No entanto, todavia e porem, me deparei com isso:

Nutella Dukan, meu povo. Nutella. Uma lagrima rolou serena pelo rosto. Cai de joelhos. Agradeci aos céus. Olha, vou sobreviver a isso tudo e quando tudo estiver terminado, nunca mais vou passar fome, Scarlett. Ah, acabei comprando a barra de cereal também.

Pro jantar de hoje, decidi fazer um bolo de pudim (bolo normal com pudim por cima) pro pessoal que mora comigo, mesmo estando eu proibida de comê-lo. Perguntaram se tortura fazia parte do regime. Mas o problema mesmo é que coloquei um leite condensado nao açucarado e meu pudim, segundo geral, soh tinha gosto de ovo. Passei a noite ouvindo "passa a omelete aih!". Viram como eu sofro?

Força, Luci! 

* "Senhor, você nao teria por acaso um cardamome? Tou com fome".

** Bacalhau = "cabillaud" ou "morue"

Receitas de sobremesa Dukan - parte I

Porque nao adianta falar do regime e nao ajudar as pessoas a sobreviver a ele, nao é mesmo? Comprei um livro de sobremesas do Dr Quero-ganhar-dinheiro-Dukan. Sao cem receitas e, claro, todos os classicos da pâtisserie francesa estao nele. Ha receita pra crepes, galettes, gaufres, madeleines, cookies, muffins, macarons, bavarois, brioches, trufas, mousses, flans, cupcakes e a porra toda. Quer dizer, menos isso. Mas nao va muito empolgado: como a dieta é bem restrita, os ingredientes mais desejados dos pratos sao substituidos por colorantes e arômas. O cookie de chocolate, por exemplo, nao é nada mais que cacao sem gordura com algumas gotas de aroma. Frustraçao, trabalhamos.

Eu acabei de fazer a primeira receita, essa aih, logo abaixo. Depois dela, tem uma foto do resultado. Vao la conferir.

Excelentissimo

Para duas pessoas - Preparaçao: 10min - Cozimento: 30 min

PP - PL

6 colheres de sopa de farelo de trigo

5 ovos

3 colheres de sopa de fromage blanc com 0% de gordura

6 colheres de sopa de leite desnatado em poh

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

1 pacote de fermento

4 colheres de café de cacao sem açucar e gordura

10 gotas de aroma de amêndoa amarga

10 gotas de arôma de avela

- Aquecer o forno à 210°

- Misturar bem todos os ingredientes

- Colocar a massa numa forma de bolo e enfiar esta merda no forno por 30 min à 200°

Voila! 

Nao ficou igualzinho o meu Excelentissimo? Um excelentissimo pedaço de cocô. Da proxima vez, eu vou tentar lembrar de colocar o fermento. Hihi Mas até que nao ficou ruim nao, hein! Ficou macio e meio molhadinho (agora eu me pergunto se nao tava cru). Bom, geralmente a gente tira uma foto do prato pronto pra que o leitor tenha uma idéia de como deve ficar o resultado. Pois essa é uma foto de como ele nao deve ficar.

Todas as outras receitas riem de mim. 

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Bolo de iogurte

Para duas pessoas - Preparaçao: 15 min - Cozimento: 35 min

Fase PP - PL

4 colheres de sopa de farelo de trigo

5 ovos

1 iogurte natural com 0% de gordura

6 colheres de sopa de leite desnatado em poh

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

1 pacote de fermento

Arôma (ao gosto do freguês: avela, baunilha, flor de laranja)

- Aquecer o forno a 200°

- Mixar os farelos da forma mais fina possivel e misturar todos os ingredientes entre si

- Colocar o preparo numa forma de bolo e cozinha-lo durante 35 min à 180°

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Bolo de Fromage Blanc

Para quatro pessoa - Preparo: 10 min - Cozimento: 30 min

PP - PL

125g de queijo branco com 0% de gordura

2 colheres de sopa de maizena

1/2 sachê de fermento quimico

raspas de casca de limao

2 colheres de café de Hermesetas (adoçante)

2 gemas

4 claras

1 pitada de sal

- Misturar todos os ingredientes, com exceçao dos ovos

- Bater as claras em neve e adicionar o sal

- Incorporar progressivamente ao preparo as claras batidas em neve

- Colocar a mistura no forno numa forma de bolo durante 30 min à 200°C

- Colocar na geladeira algumas horas para comer frio

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Galette doce de farelo de aveia (Nham, farelo!)

Para 4 pessoas - Preparo: 5 min - Cozimento: 10 min

PP - PL

8 colheres de sopa de farelo de aveia

4 colheres de sopa de farelo de trigo

8 colheres de sopa de queijo branco com 0% de gordura

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

4 ovos

- Separe as gemas das claras

- Misture todos os ingredientes, com exceçao das claras, para obter uma massa homogenea

- Bata as claras em neve e as incorpore à massa

- Coloque 1/4 do preparo (para uma primeira galette) numa frigideira quente sob fogo médio e a deixe cozinhar durante 5 min. 

- Vire a galette e a cozinhe por mais 5 min. Faça o mesmo para as outras três galettes

- Sofredor, você pode também colocar 1 colher de café de cacao sem gordura para uma galette de chocolate

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Cookies de "chocolate"

Para 4 pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 20 min
PP - PL

8 ovos
4 colheres de café de cacao sem gordura
2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)
2 colheres de arôma de baunilha
8 colheres de sopa de farelo de trigo
4 colheres de sopa de trigo
1 pitada de sal

- Pre-aqueça o forno à uma temperatura de 180°C
- Separe as claras das gemas
- Junte as gemas, o adoçante, o cacao, a baunilha e os farelos
- Num outro recipiente, bata as claras em neve, adicione o sal e incorpore essa mistura de forma delicada ao preparo anterior
- Faça pequenos bolinhos numa forma plana
- Coloque no forno durante 15 ou 20 min.

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Merengues Moka

Para 12 merengues - Preparo: 10 min - Cozimento: 15 min

PP - PL

3 claras

1 pitada de sal

6 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

2 colheres de café de cacao sem gordura ou açucar

2 colheres de sopa de café forte

- Bata as claras em neve e adicione a pitada de sal

- Adicione o adoçante, o cacao e o café e continue batendo durante 30 seg

- Distribua numa chapa em pequenos pedaços e leve ao forno à uma temperatura de 150°C durante 15 ou 20 min observando sempre o andamento do cozimento

Dieta do Cao

Como enriquecer em cima da gordura alheia? Eu explico...

Andei sumida, eu sei. Mas é que ha uma coisa que me tem absorvido completamente, a qual eu tenho dedicado bastante tempo: meu lindo processo de emagrecimento. Gente, descobri o caminho da luz. Eu acho.

Eu estava fazendo uso da minha esteira todo santo dia. Da dieta, cortei todas as porcarias que agradam o paladar e desenvolvem as banhas. O problema é que eu sou ansiosa demais pra ficar esperando longos meses até que o ponteiro da balança resolva se mexer pra esquerda.

Foi quando lembrei de uma reportagem indicada por alguém através dos tuites e facebooks da vida sobre "a gastronomia francesa" ou "o modo de comer dos franceses" (ou qualquer baboseira desse tipo). A reportagem apresentava, em certo momento, o regime da moda na França: a Dieta Dukan. Um milhao e meio de francesas desesperadas fizeram essa dieta. Gisele Bundchen, a fuinha Penelope Cruz, Jennifer Lopez e Kate Middleton também passaram pela provaçao. Nao que elas precisassem, é claro. 

Mas Luci, por que essa dieta faz tanto xuxexo? Nao sei, amiguinhos, porque eu ainda estou no começo do processo, mas deve ser porque ela combina uma rapida perda de peso à promessa de que os quilos perdidos ficarao no limbo para sempre. Para sempre... Sempre... sempr... emp... Entao, estou aqui para dar meu testemunho e anunciar que em dez dias de dieta, ja perdi quase três quilos! Perdi e nao quero encontrar.

Da balança:

Eu tinha uma balança analogica Ikea, daquelas que sao tao boas que dao o resultado da pesagem com uma margem de erro de três quilos pra mais e 20g pra menos. Nao satisfeita, comprei uma outra, toda afrescalhada: ela memoriza o peso de até quatro pessoas e o compara com o peso seguinte indicando exatamente quantos gramas o sujeito ganhou ou perdeu. Caso ele tenha perdido peso, a balança faz acender uma luz verde. Caso ele tenha ganho, uma luz vermelha satânica é acesa. No caso dele nao ganhar ou perder, uma luz laranja aparece. Admito que tenho me divertido com essa balança. A precisao dela me encanta: eu me peso quando acordo, quando vou dormir, antes de comer, depois de fazer cocô, pelada, vestida, de cabeça pra baixo... Mas o que me diverte mesmo é ver os numeros diminuirem.

Dica da Luci: é estimulante acompanhar a perda de peso, balofo amigo, mas vocês nao tem idéia do quanto seu peso pode variar depois de uma ida ao banheiro. Entao, se você é ansioso como eu, evite se pesar a cada três segundos: um eventual aumento de peso pode destruir seus sonhos. Pese-se uma vez por dia, sempre no mesmo horario.  

(Escrevi esse ultimo paragrafo ha alguns dias. Hoje de manha, fui me pesar e a balança indicou que eu havia engordado uns 8kg. Depois de ter desmaiado com o susto, me pesei varias vezes e, apos ter pesado 78,4 kg, 74,8 kg e 75,2 kg num espaço de tempo de cinco minutos, conclui que a balança estah quebrada. Jênio. Dica da Luci II: nao comprem essa balança). 

Do exercicio fisico:

Contrariando todas as expectativas, tenho usado minha esteira com uma frequência que surpreende a mim mesma! No dia em que nao a uso, compenso a falta de exercicio no dia seguinte prolongando o tempo de corrida. 

Dica da Luci: Dukan recomenda 20 min de exercicio diarios durante a dieta. Eu, no aconchego do meu lar, coloco uma série (televisiva) de 45 min enquanto corro, o que facilita absurdamente a tarefa de correr. Lost estah comigo e nada me faltarah. 

Da dieta: 

A dieta Dukan é mais uma baseada, sobretudo, no consumo de proteinas, com o diferencial de que, à medida em que a dieta avança, outros tipos de alimentos, que nao os proteicos, sao reintroduzidos na alimentaçao. Um dos elementos essenciais da dieta é o farelo de aveia. Eh um dos poucos alimentos que tem uma açao emagrecedora: ele é capaz de absorver 22 vezes seu volume de agua, entao, uma vez no estômago, ele provoca uma sensaçao de saciedade.

Ha muita informaçao sobre a dieta na internet, por isso, eu tive dificuldade em relevar certas informaçoes de carater duvidoso. Entao, como eu passei as ultimas duas semanas pesquisando sobre a dieta, vou fazer um condensado aqui sobre tudo o que li. Eh, sera um post chato para aqueles que nao estao interessados em emagrecer, sorry.

Do calvario: 

A dieta é estruturada em quatro fases: 

(Acho otimo o casal se abraçando no final da dieta. 

"Oh, meu amor, agora que você estah magra, podemos ter uma relaçao saudavel novamente"). 

1. Fase de Ataque (PP): "ataque" segundo o Dr. Dukan. Eu chamaria essa fase de Terrorista: nela so sao permitidos o consumo de alimentos à base de proteinas: carboidratos estao estritamente proibidos. Por que? Os carboidratos sao legais, mas a falta deles no corpo significa menos açucar convertido em energia. Precisando de outra fonte de energia, o corpo queima gordura, o que leva à perda de peso. Essa fase dura de um à dez dias, dependendo da quantidade de peso que o sujeito decide perder (e da motivaçao dele, é claro). Quanto maior sua duraçao, maior a perda de peso.  

O que é permitido comer nessa fase, sem limite de quantidade: 

- Vitela

- Ovos

- Tofu

- Carne de vaca

- Presunto e fiambre light

- Todos os peixes e mariscos

- Laticínios magros

- Carne de aves sem a pele (exceto pato e ganso)
- Chas, Coka light/zero, café, infusoes
- Vinagres, aromas, ervas, temperos
(Porco, ovelha e carneiro sao proibidos)

De forma limitada:

- Cacao sem gordura, mostarda, picles, alho e cebola

Ou seja, nada. Descobri que tofu tem gosto de agua. Sao permitidos "somente" dois ovos por dia e é altamente aconselhavel o consumo de, no minimo, dois litros de agua por dia de forma que seu intestino e rins nao sejam sobrecarregados pelas toxinas produzidas pelo alto consumo de proteina. Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 1,5 colher de sopa. 

2. Fase de Transiçao (PL - Proteina e Legumes): nessa fase, você vai introduzir legumes e verduras (menos os ricos em carboidratos como cereais, graos e tuberculos) alternando os dias do consumo desses produtos com dias de proteina pura da seguinte forma:

- 5/5 Cinco dias de PP e cinco dia de PL para os que tem muitos quilos a perder e/ou uma grande motivaçao;
- 1/1 Um dia de PP e outro de PL para aqueles que tem poucos quilos a perder ou/e pouca paciência;
- 2/7 Dois dias de PP e sete dias de PL pras pessoas de saude fragil, como os velhinhos;

Quanto maior forem os dias de PP, maior a facilidade da perda de peso. Bien sûr. Essa fase deve durar até que todos os quilos indesejados sejam eliminados. Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 2 colheres de sopa.

3. Fase de Consolidaçao: se você chegou vivo até aqui, você continuarah repetindo o cardapio da fase anterior (sem necessidade de alternância), mas poderah introduzir duas fatias de pao, uma misera fruta... repito, UMA MISERA FRUTA por dia (evitando banana, cereja e uvas) e tem direito, oh, seu abençoado!, a fazer duas refeiçoes livres por semana (que nao podem ser feitas em dias seguidos e que nao podem ser repetidas). Dukan chama essas refeiçoes de "refeiçao de gala". O que eu acho bastante irônico.

Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 2,5 colheres de sopa. Para saber o quanto essa fase deve durar, você deve calcular o numero de quilos perdidos na fase 2 por dez: se você perdeu quatro quilos, a fase dura quarenta dias; se você perdeu um quilo, a fase dura apenas dez dias. Eu tenho treze quilos a perder, entao, la pela menopausa, estarei magra.

Ou nao.

4. Fase de Estabilizaçao: é a fase onde você volta a comer sem restriçao, mas com uma diferença: você deve incorporar diariamente à sua alimentaçao até três colheres de sopa de farelo de aveia e fazer, em um dia da semana, o cardapio proteico da fase 1 durante toda a sua vida.

Mas aih vem os (outros) inconvenientes. Como a dieta é baseada num alto consumo de proteinas, ha uma elevada produçao de corpos cetônicos. Eu nao sei o que sao corpos cetônicos, mas pouco importa. O que importa é que esses corpos acabam contribuindo pra produçao de mal halito. Devido à falta de fibras, é comum ter-se prisao de ventre. Possibilidade também de problemas renais. Além disso, é comum que as pessoas que seguem dietas sem carboidratos terem alteraçoes de humor ficando impacientes, cansadas e irritadas. Magra, bafenta, entupida e chata. Puro glamour.

Luci

Analise pessoal: logo apos ler sobre o primeiro inconveniente, comecei a sentir um gosto de cabo de guarda-chuva e agora eu soh cago em dias alternados. Eh, eu sei que essa informaçao poderia ser evitada. Mas a verdade precisa ser dita, companheiro! Tou esperando ainda pelos problemas renais. Quanto ao humor, eu nao sei como eu poderia ficar mais impaciente, cansada e irritada do que eu ja sou, entao nao posso avaliar isso. Tou brincando, meu povo, eu sou um anjo de candura. Ok, contrariando as regras, eu me sinto bem. Algumas pessoas que moram comigo disseram que eu pareço até mais feliz, mas isso se deve ao fato de eu estar altamente empolgada com essa dieta. Alias, com a perda de peso, porque fazer dieta é um cu. Mas admito que Camilo passou perto da morte na manha em que a balança disse que eu estava com 78 kg.

Ah, nos dois primeiros dias me bateu uma leve leseira, tive nauseas e me senti fraca. Isso passou, mas agora é normal que eu tenha sono às 21h (e às 10h, e as 13h, e às 20h...). So penso em dormir. E, por favor, nao percam o tempo de vocês me alertando que essa dieta é perigosa, que pessoas que emagrecem rapidamente costumam reaver os quilos perdidos, que eu preciso de vitaminas e... zzzZZZZzzz. Por favor.

No entanto, pra mim, os maiores pontos negativos encontrados nessa dieta nao estao naqueles que listei. O que tem me incomodado é a vida social dentro da coloc: é chato cozinhar sozinha e todos os dias. Além disso, tem sido dificil sentar à mesa com o pessoal e vê-los comer uma travessa de batata e queijo quando no seu prato repousa um pedaço de peixe.

Mas o pior mesmo, meu povo, foi ter abandonado o alcool. Esse é o maior indicador do meu empenho. Teve uma festa aqui outro dia e eu soh faltei chorar quando vi as garrafas de cerveja que eu nao poderia tocar espalhadas pela sala. Foi o sentimento parecido quando fiz um tratamento depois de um acidente de bicicleta: minha cara se transfigurou, mas eu soh tive vontade de chorar quando a médica anunciou que eu ficaria alguns dias sem beber.

Outro probleminha é de ordem financeira. Carne é um troço caro na França e ela é a base dessa dieta idiota, entao, cada vez que eu vou no supermercado, fico mais perto da pobreza. Sem contar que todos os produtos tem que ser desnatados, sem gorduras, magros e toda essa especificidade custa caro. Mas mesmo que seja paradoxal, depois de eu ter dito que era chato cozinhar, eu tenho passado horas e horas em busca de receitas. Até comprei uns livrinho do proprio Dukan. Hihihihi Vou traduzir algumas receitas e postar aqui as que achei mais interessantes.

That's all, folks! 

Vê vê vê de vingança

Um ano e meio como babá e, graças aos santos anjos do Senhor, ou nao, os guris nunca ficaram doentes. O maximo que eu enfrento é um cocô liquefeito ali, uma tosse de cachorro acolá ou um nariz escorrendo aqui e acolá. E alias, Miss Tolete e Mister Catarro. Mas ontem, quando fui buscar meus anjinhos na creche, uma crechete (qual o nome dado às mulheres que trabalham na creche? Professora? Tia? Mulher da creche?) me disse que o guri havia tido 39,3° graus de febre. 

Ele realmente parecia cansado e, quando ele disse no parque que queria voltar pra casa, antes mesmo de descer do carrinho, tive certeza de que algo nao ia bem. Chegando em casa, preparei o banho deles. Depois de cinco minutos dentro da banheira, ele subitamente começa a chorar, gritar e tremer. Enfase no tremer. O pirralho tremia tanto que ocupava todos os espaços do banheiro ao mesmo tempo. Entao, o resgatei, coloquei cueca, calça grossa, duas blusas, meias e ainda enfiei o menino numa manta grossa, soh deixei de fora os cilios dele. E ainda assim, ele ainda reclamava do frio. 

Fiquei com tanta pena do bichinho, Amanda, que tudo o que ele pedia, eu fazia. Coloquei o DVD preferido dele e ainda servi o jantar no sofa. Ele tomou a sopa, mas recusou parte do arroz, entao, passamos pro iogurte. Na terceira colherada, o presente: uma vigorosa vomitada verde. Quando eu era pequena, eu tinha medo de morrer sufocada enquanto vomitava, entao, entre um arroz e outro que saia pelo nariz, eu fazia o maior escândalo pra que alguém viesse supervisionar evitar minha morte. Eh, eu sou dramatica desde pequenininha. Por isso, me choquei com o ar blasé do menino enquanto  ele vomitava. Ele nem se mexeu. Eu, no entanto, parecia uma galinha cafeinada no meio da sala. Enquanto o primeiro jato voava pelo ar, "Luciana, porra, pensa rapido em algo que possa minimizar o estrago!"

Corri pra cozinha, peguei uma Tupperware, meio quilo de papel-toalha, voltei e, quando coloquei o recipiente debaixo do queixo do guri, caiu uma gotinha de sopa. 

- Calma, guri, nao se mexe! 

- ...

- Ai, meu deus, vai ficar tudo bem, pequeno!

- ...

- Calma, CALMA! VAI FICAR TUDO BEM!

- Tirem esta mulher louca da minha sala. 

Vocês se lembram do "cueca, calça grossa, duas blusas, meias, manta grossa"? Pronto. Juntem a isso a capa do sofa: ficou tudo verdinho. Tudo bem, Luci, você soh tem que passar uma aguinha em tuuudo isso. E o que importa se você acabou de dar banho nele? Enquanto, limpava o guri no banheiro, notei o silêncio de Crazy Creuza e lembrei das sabias palavras da minha mae: criança em silêncio ta fazendo coisa errada. Fui dar uma checada na sala e encontrei a menina com o pote de iogurte na mao e o conteudo dele na cabeça. Xampu de Activia, meu povo. Ah, ela também batizou o pijama e o tapete.

Estou tao despreparada pra imprevistos como esses, que quando fui tirar a temperatura do menino, colocando o termômetro debaixo do braço dele, ele disse "nao é assim!". Daih ele tomou de mim o termômetro e o enfiou na bunda. Fiquei chocada com o nivel de instruçao do menino de dois anos e meio. "Meu deus, quanta humilhaçao. Talvez o dia de amanha seja melhor". 

O dia de amanha:

Chego pra trabalhar e encontro, pela primeira vez, as crianças ainda dormindo. Mae: "Crazy ta dormindo na minha cama. Eu coloquei travesseiros ao lado dela, mas assim que você escutar algo, corra pra que ela nao caia da cama". Ela vai embora, a casa mergulha no silêncio que é rompido, 30min depois, por um POC ôco que, por sua vez, é seguido de um UUEEENNNNNN agudo. Bela maneira de começar o dia pra ambas.

A espera de um milagre

Sou inofensivo

Quem acompanha meu blog/me conhece, deve ter notado que eu dei uma engordadinha. Uma engordadinha de 14kg. As pessoas malvadas tentam culpabilizar minha cerveja, mas tudo nao passa de intriga da oposiçao. No Brasil, eu bebia muito mais e nunca engordei um quilo por isso. Obrigada, papi, pelos genes. Mas na França, eu fui apresentada ao inimigo. Camembert, Roquefort, Bleu. Somado a isso, no começo da faculdade, passei por uma crise de ansiedade onde tudo poderia (mas nao foi) ser resolvido com a ingestao de alimentos.

O resultado desse processo é que ganhei quilos de bochecha e perdi meu guarda-roupa. Uma tragédia. Semana passada, a mae do moleque perguntou se eu nao teria emagrecido. Essa mulher é tao cega gentil, meu deus! "Nao, na verdade, eu engordei um quilo nos ultimos dias". Para piorar a situaçao, os exercicios que eu costumo fazer cotidianamente (1h de bicicleta para ir/voltar do trabalho e as horas de caminhada parque-creche-casa com os guris) serao interrompidos por motivo de força maior. O frio. 

Foi entao que eu tive uma brilhante idéia: "vou comprar uma esteira". Camilo recebeu a noticia com bastante desconfiança. Sua boca dizia "você é livre, passarinho, pra gastar seu dinheiro no que quiser", mas seus olhos me diziam "esta mulher estah louca. Louca!". Louca ou nao, encomendei minha esteira. A entrega nao me custou nada, mas desde que eu quisesse que os entregadores subissem um andar com a encomenda, eu teria que pagar a bagatela de 79€! Olha, se quando eu fizesse cocô saisse dinheiro, eu poderia até pensar no caso, mas infelizmente eu ganho meu dinheiro de outra forma e preferi encontrar outra maneira de subir até meu quarto a tal esteira. Eu soh nao sabia que a ela pesava 60kg.

Com os olhos cheios de amor, convenci Camilo e um amigo a me ajudarem a subir a esteira. O amigo em questao parece uma tripa seca, mas era o que tinhamos pro momento. (Corentin, se você estiver lendo isso, saiba que eu estou muito agradecida. E que você é uma tripa seca). Cada um se colocou em uma das extremidades da caixa. Respiramos fundo, contamos até três, empurramos e a caixa... nem-se-mexeu.

Apos muito esforço, chegamos aos pés das escadas. Conseguimos ganhar o primeiro degrau. O suor descia de nossas frontes. Como bravos, lançamos olhares de incentivo uns aos outros, mas à medida em que subiamos, eram ouvidos barulhos de vertebras sendo partidas. O suor descia, as hemorroidas brotavam. Alguns companheiros foram ficando para tras. Camilo provavelmente nunca mais voltarah a andar, mas quem se importa: a esteira finalmente tinha encontrado seu lugar de direito.

Segunda parte da missao-esteira: monta-la. Primeiro, passei boas duas horas rearranjando  os moveis do quarto. Quando finalmente abri a caixa, encontrei um bilhao de plasticos, isopores e tabuas de madeira. Ta explicado porque a caixa era tao pesada.

Agora, adivinhem o que eu vou fazer. Nao, "comer queijo", nao. Vou inaugurar a esteira. Me desejem sorte. Alias, me desejem dinheiro.

Katia me entenderia

Esse post deve ser lido ao som da marcante Nao esta sendo facil, by Katia Cega. Solta, DJ!

Luci, uma pessoa zen. Zen paciência 

Quando comecei a trabalhar como babah, eu me ocupava de um bebê de um aninho, super gentil e simpatico. Alguns meses depois, a sua irmazinha nasceu e, como era de se esperar, o menino começou a ter umas crises de ciume que estao transformando a vida de toda a familia, sobretudo a vida da sua pobre babah. 

Todo dia ao amanhecer 

Quanto mais tento te esquecer 

Mais me lembro 

Não tem jeito...

Ha uns meses, virei a babah exclusiva da pequena ja que o guri estava na creche em tempo integral. Isso durou pouco tempo: os pais o tiraram da creche nos dias em que trabalho, afinal, nao fazia sentido pagar creche quando se tem uma babah em casa. Mas... WHY, GOD, WHY? Minha vida nunca mais foi a mesma.

Desde quando eu te conheci 

Nunca mais te tirei daqui 

Do meu peito

De que jeito...

A atividade preferida do menino é tomar o brinquedo que a irma tem na mao. Nao interessa se é um ursinho desinteressante, um pedaço de trapo ou uma tampa de caneta. O que interessa é ter o objeto pra si e, pra isso, ele se utiliza dos mais diversos artificios pra chegar ao seu objetivo: monta em cima da menina, puxa o cabelo, chuta, enforca, pisa e empurra. De vez em quando, ele cospe na cabeça dela. Eu sou uma pessoa paciente. Tudo que Buda sabe fui eu que ensinei. Entao, quando escuto a menina berrar, vou flutuando até a sala e aparto a briga calmamente. Quando escuto a menina chorar, vou feito um trem-bala até sala pra salva-la do irmao que, a essa altura, ja arremessou o brinquedo tomado do outro lado do cômodo. Esse processo se repete a cada 3 minutos e meio. Mas vamos pro refrao!

Não está sendo faaaácil

Não está sendo faaaácilllll

Não está sendo fácil viver assim

Você está grudado em miiiiiim

Quando ele nao age capetamente, ele se comporta no modo carência. Ele fala choramingando, pede pra ir pro braço, chora por tudo, grita e faz todo tipo de coisa pra chamar a atençao. Tenho que ser ninja e saber reagir a isso de uma forma na qual ele nao se sinta ignorado (e nao precise fazer analise aos 18 anos durante 50 anos), mas tampouco devo dar grande atençao a ele pra que ele nao repita esses comportamentos cada vez que quiser atençao. 

Geralmente, eu me agacho, tento fazer com que ele olhe nos meus olhos e explico porque ele nao pode matar a irma. Enquanto a conversa rola, ele ja esta tentando alcançar o brinquedo que ela tem na mao. Quando a situaçao se torna extrema, eu pergunto se ele quer ir pro quarto ficar de castigo. Ele avalia a situaçao e responde negativamente. 

Detalhe: fui jantar na casa da Mari e encontrei a filha dela sentada numa almofada na sala, de castigo. Perguntei quantos minutos ela deixava a menina la e ela disse que se deve calcular o tempo do castigo de acordo com a idade do delinquente: se a criança tem um ano, deixa um minuto, se ela tem dois, deixa-se dois minutos e assim por diante. Digamos que eu o castigo como se ele tivesse 20 anos. Sou legal?

Quando tento me divertir 

Nos lugares que eu quero ir 

Você sempre está

De algum jeito estaaaá...

Ha umas semanas, a mae precisou trabalhar em casa e tivemos a oportunidade de discutir sobre o comportamento do guri. Comentei que, na França, os pais dialogam bastante com os filhos, mesmo se eles tem alguns meses de vida, e que, no Brasil, os conflitos geralmente, quando nao sao resolvidos à base do chinelo, sao resolvidos por um "porque eu tou mandando" ou por um "porque sim" impaciente. 

- Chinelo?

- Eh. Os pais batem nos filhos assim. 

- :O

- Eles podem usar as maos, mas geralmente é com a sandalia.

- :OO

- Ou de cinto.

- :OOO

Eu ia dizer que meus primos ja apanharam de flanela molhada e corda, mas tive medo de provocar um enfarto nela. A mulher ja estava suficientemente chocada. Contei alguns causos da minha infância e a conversa foi longa. Falei que meu irmao caçula apanhou bastante por ter sido o mais desobediente e ela quis saber quais as consequências disso. "Sessoes no psicologo aos dez anos". Pra mim, uma baixa auto-estima violenta que desencadeou uma ansiedade e um complexo de inferioridade que acordam e dormem comigo todo dia. 

Falei que, pior que ter apanhado, foi ter sido minada por um pai que nunca perdeu uma oportunidade de gritar e humilhar os filhos (a esposa, o cachorro...), tendo sido ele proprio também vitima de um pai pouco cuidadoso com a educaçao dos seus. Diante de tao infeliz desabafo, pobrezinha de mim, a mae disse que sentia muito por isso, mas que eram esses traumas que me transformaram em quem eu sou hoje e que ela nao sabia o que faria sem mim. Minha gente, eu fiquei tao emocionada! Ela ainda disse, entre outras coisas muito legais, que eu era uma pessoa equilibrada. Eu, equilibrada.

Eu ri.

Elogios assim entram por um ouvido e saem pelo outro, mas eu gostei de escuta-la, tentei nao ignorar o que ela disse, nao assim. No dia seguinte, cheguei pra trabalhar e encontrei um envelope em cima da mesa com meu nome escrito. Abri e encontrei três coisas. Um bilhete: 

Luciana, nohs gostariamos de te agradecer pela tua gentileza e por todo cuidado que tu nos dah! Obrigado também por ser paciente com a gente, mesmo se nao somos sempre gentis! Obrigado por tua disponibilidade. Nohs temos muita sorte de te ter pra cuidar da gente! Muitos beijos! (e os nomes censurados dos dois guris no canto). 

Havia ainda três fotos lindas em preto e branco dos guris. Eu comecei logo a chorar. Depois, chorei ainda mais quando vi a terceira coisa: duas notas de 50 euros. Minha gente, muita emoçao. Se eu soubesse que ela ia tentar compensar meus traumas de infância assim, eu teria dito que apanhava de cabo de aço. 

Eu te encontro em qualquer canção 

Você vive em meu coração 

E eu aceito

Não tem jeito...

Eu nao sei onde vamos parar. O guri ta a cada dia mais carente e eu tou cada vez mais tensa com o comportamento dele, me questionando fortemente a cada decisao tomada, morrendo de medo de deixar que ele se transforme em uma Luci cagona.

Não está sendo fácil 

Não está sendo fácil

Não está sendo fácil viver assim...

Você está grudado em mim

Historinhas

1. Finalmente tomei vergonha na cara e mudei de médico. Minha nova médica se chama Lapica. Lapica tem sorte de nao ter nascido no Brasil, vocês nao acham?

2. Minhas aulas começaram. Uma disciplina é sobre a historia da India e a outra é sobre a historia do livro. Era o que tinhamos para o momento. A professora de Historia da India parece ser bem legal, apesar de um pouco desorientada. 

- Os textos religiosos indianos sao infinitos! Infinitos!

- (...) 

- Ok, talvez nao infinitos. Mas eles sao milhares! Milhares!

Tudo bem, professora, a gente entendeu que "infinito" era modo de falar. Em um momento, ela quis saber, sabe-se la porque, se alguém da turma falava chinês. Uma menina disse que teve curso durante a escola. Foi o suficiente pra professora virar pra ela e, com voz anasalada, começar a falar em chinês. Chang chuan chang chuan! Chang? A cara da menina: 

Acho que vou me divertir com essa professora. Para a outra disciplina, temos dois professores que se alternarao durante o semestre. A professora desse curso é assustadoramente magra, vocês nao tem idéia. Eu passei as 4h de aula observando ela, aflita, vendo a hora dela cair no chao de fraqueza. Vou levar um prato de sopa pra ela na proxima aula. 

3. Coloquei um piercing ontem. Havia alguns meses que eu planejava isso, mas o momento era sempre adiado. Ora devido à falta de companhia para a empreitada, ora pela... preguiça. Aproveitei entao, a presença de uma amiga que ta de passagem em Lyon e fui me furar. Adorei! Eh uma pena que eu soh tenha duas orelhas, porque eu gostaria de ter mais piercings.

Um dia, o guri viu meu piercing do umbigo e disse que queria um também. Fui toda sorridente contar isso à mae dele no melhor tom "criança diz cada uma!". Quando ela ouviu, virou pro guri, segurou os ombros dele e disse "filho, Luciana é o exemplo de tudo o que a gente nao quer nessa casa: tatuagem e piercing :)"

Luci: :O

Mae: :)

Luci: :O

Mae: :)

Luci: ¬¬

A velha Nova

O Groselha News tem feito nas sextas-feiras criticas às matérias bem intencionadas da revista Nova. Uma das ultimas te ensina Como virar uma musa em 50 liçoes.

Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar.

Eh, eu sei, uma revista com esse nome deveria ter um perfil menos antiquado e publicar matérias que correspondam à realidade da mulher moderna. Seja la o que "mulher moderna" signifique. Mas como essa é uma revista de humor, como vocês irao perceber a seguir, o nome irônico cai como uma luva. Vou sugerir algumas situaçoes alternativas pra enriquecer as dicas.

Encantar para ser um ima de homens

Quando eu ler as dicas da Nova,
magnetizarei também homens

Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede!”

- Tudo bem, minha avoh também tem labirintite. 

Pedir àquele lindo que está perto da jukebox que ajude você a colocar uma música para tocar.

"Depois de ouvirem a musica na jukebox, procure sua maquina do tempo e volte pros anos 2000, nao esqueça". 

Convocar o fofo da mesa ao lado para fazer um dueto no karaokê com você. Fale que seu feeling diz que ele é carismático.

- Você é carismatico. Vamos cantar?

- Nao.

Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”

- E uma mulher precisa ser muito sexista pra achar que rosa é coisa de mulher.

Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.

- Eh, deve ser o meu namorado. 

Na academia, puxar papo com o gato da esteira ao lado: “Estou impressionada com a dificuldade do seu treino!”

- E eu com seu peso.

Sair da pista de dança e arrumar o decote. Ui, será que o Ricardo Mansur cover sentado no bar pegou você fazendo isso?

Ui, nao.

Pedir ajuda ao deus da faculdade de administração para calcular o financiamento de seu apê. E emendar com: “Você é a pessoa que mais entende de finanças que conheço”.

Olha. Nao consigo imaginar nada mais sexy do que "gato, você poderia calcular o financiamento do meu apê?" *piscadinha

Deixo os homens ensandecidos 

quando me coloco nessa 

pose tao natural

E por que se tem sempre que se referir ao cara como "lindo", "gato", "bonitao"? A gente tem que levar em consideraçao que a leitora pode estar apaixonada por um homem feio. Ia ser muito mais humano um texto do tipo "convocar o monstrenguinho da mesa ao lado para fazer um dueto com você" ou "pedir àquele esteticamente desarranjado que está perto da jukebox que ajude você". Acho que isso poderia diminuir a pressao social que as pessoas fazem quando você apresenta em casa aquele seu namorado banguelo. Seria bastante positivo. 

Encantar para ter aliados importantes 

(ou de como ser interesseira)

Ao ser apresentada ao novo chefe, experimentar este gesto: usar as duas mãos para cumprimentá-lo. A direita aperta a mão dele e a esquerda cobre a mesma mão pelo lado de fora.

E se você quiser ser promovida instantaneamente, você coloca o pé esquerdo em cima da mao dele e depois o pé direito. Nao tem como errar, vai por mim. 

Tática para ter tratamento diferenciado no consultório disputado da ginecologista? Depois de olhar para as fotos dos filhos dela nos porta-retratos, perguntar como consegue administrar com sucesso uma família linda e uma carreira maravilhosa 

- Ganhando dinheiro em cima das pacientes.

Seu ficante-quase-namorado leva você a um evento na casa dele. No meio da festa, um parente dá um fora daqueles. Aproveite para cruzar o olhar com o da sua nova cunhada e dar uma piscadinha de cumplicidade.

A criatividade do ser que escreveu isso me emociona. Algumas situaçoes sao tao particulares que é mais facil desistir do gato, quer dizer, do monstrinho, do que esperar por uma situaçao imaginada pela revista. Eh tipo "o tataravô do foferrimo ganha na mega sena acumulada no mês de maio, num dia de chuva de um ano bissexto. Você olha nos olhos dele e diz 'poxa, somente um homem sabio pensaria em jogar no 06 - 09 - 27 - 34 - 46 - 55' Você aproveita e da aquela piscadinha de cumplicidade que ele nao captara devido às cataratas".

Agir como a mais tímida das criaturas se o zelador flagrar você com o short do seu pijama de seda na manhã do sábado.

Ah, taih! Agir como uma banana a mais timida das criaturas com certeza vai te ajudar a transformar o zelador em aliado. Daih, ele com sua vassoura e você com seu... pijama de seda... lutarao juntos contra o malvado sindico do prédio.

Mandar uma mensagem para o celular da mae da sua amiga agradecendo o conselho dela.


Quer que a vizinha receba suas correspondências enquanto estiver viajando? Vez ou outra, leve um doce para ela. 

Em outras palavras: quando alguém faz um favor pra você, é de bom tom retribuir a gentileza. Mas como você é um ser desprovido de bom senso, cara leitora, visto que você leva à sério essa matéria, a gente transforma o obvio numa dica. 

Perguntar à estagiária qual é a balada da moda. E lançar: “Uma garota descolada como você sabe de todos os lugares”.

Essa mulher tem 600 anos? QUEM usa "balada" e "descolada" hoje em dia, meu povo?


Encantar para fazer o ficante virar namorado

Para o encantamento: você vai precisar de duas pernas de aranha, duas gotas de suor de sapo, três pentelhos do seu escolhido e um punhado de ovas de esturjao. Jogue tudo no seu caldeirao e coloque duas gotas dessa poçao na virilha antes de encontra-lo. Se isso nao der certo, temos outras dicas igualmente duvidosas: 

Comprar de presente para ele uma cueca de fibras orgânicas. Só porque ele “trabalhou” duro na noite anterior e merece ser recompensado.

Eu teria colocado as aspas em "duro".

Em um jantar com ele, usar a língua para limpar o restinho de chantilly que ficou em seus lábios.

Nao usar essa tatica em casos de remela no olho. 

No cinema, correr os dedos pelo antebraço do seu amor para cima e para baixo, bem levemente.

Olha, se um carinho tao banal como esse surpreender o seu ficante, experimente correr os dedos pela... coxa dele. 

Ao colocar camisinha no dito-cujo, lançar aquela olhadinha safada para seu bonitão.

Ah, o pudor das revistas femininas! Dito-cujo: também conhecido como pênis. À impudência! Repita comigo, mulher: PENES! PE-NES! 

Pedir ao lindo que pegue uma caixa na estante. A justificativa? “Só um cara forte conseguiria erguê-la”.

Essa foi a técnica usada por Simone de Beauvoir pra conquistar Sartre.

Ou vocês acham que o que ele curtia era meu intelecto? Tolinha.

Como quem não quer nada, colocar a mão no bíceps dele, dar uma boa apertada e dizer: “Uau!”

Reze pra que seu namorado nao tenha auto-estima, do contrario, é muito provavel que ele nao se abale por causa de um... "uau". A nao ser que seu pretendente seja esse sujeito:

Torcer por seu quase namorado na partida de futebol com os amigos dele e depois comentar as melhores jogadas do seu craque da bola.

Pode isso, Arnaldo?

Assistir ao gato preparar aquela macarronada. E dizer que ele é mais sexy que o apresentador do programa Chef a Domicílio, do Discovery Home and Health.

- Quem?

Olhar para o rosto dele e comentar que ele é a cara de um homem famoso - e lindo! - com quem ele se pareça ao menos um pouco.

Ma oe!

Aprender com ele técnicas de sinuca que “só um expert pode saber”. Depois, desafiar outros casais a participar de um campeonato com vocês.

- Momô... Convidei a Lu e o Ju pra um programa em grupo. ;)
- Humm... sua danadinha.
- Um campeonato de si-nu-ca :D


Encantar para ser a preferida

Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero e depois pedir a ele algumas dicas.

"Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero" he-he-he Uma pessoa que usa girias dos anos 50 nao deve precisar fazer muito esforço pra perder do priminho no Guitar Hero. 

Quando estiver na loja de artigos de construção, telefonar para o seu pai e pedir conselhos sobre a reforma que quer fazer em casa.

Veja bem, pra isso você precisa fazer uma re-for-ma na sua casa, entende? Tipo assim, uma coisa bem corriqueira. Uma reforma na sua casa. So pra pedir um conselho ao seu pai e se tornar a preferida. Alguém mais acha isso absurdo? Alguém?

Dar às integrantes da sua turma de amigas um apelido que infle o ego delas, como fashionista e rainha das baladas.

Imagino que "rainha das baladas" deve mesmo inflar o ego de qualquer uma.

Ai, mal posso esperar pela proxima ediçao.