Quanto vale teu vale?

Ontem foi um dia, como eu diria?, especial. Tinha tudo para ser um dia feliz ja que, além de ser aniversario de Camilo, eu iria ver amigos que estavam em Lyon. Mas os efeitos da macumba lançada por algum ser das profundezas terrestres ja começaram a se manisfestar logo pela manha: chegando na casa dos guris para trabalhar, Chefia anuncia que os guris pegaram piolho. Repentinamente, minha cabeça começa a coçar. Ele diz que lavou quase todas as roupas dos guris, os lençois das camas, as capas dos sofas e que eu deveria passar ferro em tudo "rapidamente" para garantir que os possiveis piolhos ninjas que possam ter sobrevivido à lavagem na maquina morram. 

Quando abri o quarto onde as roupas estavam estendidas, tive palpitaçoes e uma leve tontura. Minha gente, pela quantidade de roupas, ele deve ter lavado até as cuecas do vizinho. Nao tinha um soh objeto dentro do quarto que nao tivesse uma toalha, uma calça ou um lençol pendurados. Até os bichos de pelucia foram lavados e deveriam ser passados. Passei roupa nessa tarde até o braço perder o movimento, depois continuei a sessao usando o pé direito. E ainda falta.

Nessa ultima semana, ao sair pra bares com alguns amigos, eu, safadamente, tomei uma cerveja. Duas. Eu tomei algumas cervejas. Abri uma exceçao no regime, tudo em nome da sociabilidade. E, por ser aniversario de Camilo, eu iria novamente fazer o sacrificio incomensuravel de beber algumas cervejas junto a ele e aos amiguinhos citados. Mas pelo cansaço, pela preguiça e pelo peso na consciência por estar sabotando meu regime, desmarquei de ultima hora a saida ao bar. Sorry, folks. 

Ma que porra é essa, Deus? Daqui essa porra.

Mas qual é o décimo primeiro mandamento divino? Aquele que estah registrado la no finalzinho da tabuleta de Moisés? Nao fuleiraras com teus amigos. Resultado: fui castigada. Saih do trabalho e fui encontrar Camilo (que estava perto do bar) para voltarmos para casa juntos. Quando passei meu cartao de transporte, e assim que entrei na estaçao, senti algo na minha mochila. "Meu Deus, minha mochila mexeu. Estas viva, mochila?", questionei. Instintivamente, apalpei a mochila e vi que ela estava aberta. Tive palpitaçoes e uma leve tontura. Olha, eu vou largar essa vida de babah e me registrar na associaçao dos super herois anônimos porque, minha gente, eu pressinto o perigo. 

Abre parênteses.

Quando estive no Brasil da ultima vez, deixei meu passaporte em segurança na casa de um amigo. Nao quis levar para casa dos meus pais, pois o caminho entre o ponto de ônibus e a casa deles era (é.) meio tenso. Somente no dia de voltar para França, eu coloquei o passaporte na bolsa e fui para casa dos meus pais pegar minha mala. E o que foi que aconteceu, amiguinhos? Um xovem rapaz passa por mim numa bicicleta tao tranquilo quanto um passarinho que banha suas plumas na fonte da praça. Ele passou em sentido contrario ao meu e nem mesmo me olhou. Foda foi quando o passarinho se transformou em gaviao, fez meia-volta e tentou raptar minha bolsa. Por que ele nao conseguiu? Porque eu sou cobra criada (ok, parei com a metaforas de merda hihi) e segurei com todas as minhas forças a bolsa que ele tentou puxar. Mas essa é uma outra historia.

Fecha parênteses.

Quando vi que minha bolsa estava aberta, procurei minha carteira e nao encontrei. Olhei em volta, identifiquei o possivel autor do furto e, rapidamente, dei um salto e me pus diante do meliante. Puxei minha espada da bainha, ele fez o mesmo e entao travamos um duelo sangrento. Camilo chorava copiosamente no lenço de seda branco que eu havia ofertado a ele quando do nosso matrimônio. Mas no final, o bem triunfou sobre o mal! A proposito, eu sou o bem, caso vocês tenham ficado na duvida. 

Mas ha uma outra versao sobre essa historia. Quando vi que minha bolsa estava aberta, procurei minha carteira e nao encontrei. Olhei em volta, identifiquei o possivel autor do furto e... E pensei "legal, nao tenho tempo de verificar se a carteira pode estar escondida entre os outros objetos da bolsa, mas também nao posso deixar passar a oportunidade de abordar aquele homem que tem a maior cara de quem ta com minha carteira". Era um cara que parecia vir da Europa do leste. Beijos pro meu preconceito, porque quando abordei o cara, ele tinha minha carteira e a devolveu sem dizer nada. Eu agradeci e disse que "isso era importante pra mim". Happy End. Ou nao.

Este blog acaba de ganhar uma nova tag: vive la souffrance! Porque continua.

Chegando em casa, Camilo abre uma garrafa de champanhe, gentil presente dos pais dos guris. Soh que minha criança aniversariante, ao tentar ver a resistência da taça, "eu sempre faço isso...", quebrou o copo e cortou um dedo. Achei que seria mais seguro para todos nohs se aquele dia acabasse logo, entao, fui dormir. 

Como presente, comprei para Camilo ingressos para uma apresentaçao do Cirque du Soleil. Na verdade, o presente foi para mim, porque, posso ser brega?, obrigada, sempre tive esse "sonho" de ver o Cirque du Soleil. Sempre. Sempre que via algum video, eu deixava escorrer uma lagriminha de emoçao. Hihi Entao, pensei, por que comprá-lo, por que não comprá-lo? Comprei-o! Aceite, é de coração, sem o menor interesse... 

Querendo dar outro presente, mas sem ter dinheiro, decidi ofertar algo que eu pudesse fazer de graça. Ui! Resultado: 

Gente, ele nem deu bola pros ingressos, mas adorou o vale. Ofereci dois, na verdade, o outro é um vale massagem, valido para o mesmo periodo. Se algum dia vocês quiserem me oferecer algum desses, eu gostaria de receber o vale dinheiro. 

Um post trivial

Semana passada, conclui o estagio intensivo de inglês na faculdade. Se tudo der certo, posso dizer que essa foi minha ultima semana na faculdade como graduanda. O curso, apesar de cansativo, foi interessante. A professora praticamente nao ensinou nada de gramatica, mas nos estimulou bastante para que conversassemos em inglês com os colegas do lado. Claro que ninguém respeitava a regra e todo mundo conversava em francês mesmo. Quando a professora notava, ela reforçava o pedido para que as pessoas falassem em inglês. Toda vez que isso acontecia, tudo o que eu conseguia ouvir ao meu redor, era um dialeto esquisito e incompreensivel: franceses extremamente convencidos de que sabem falar inglês. Eu nao saberia reproduzir a forma deles falarem, mas é mais ou menos assim. Lindo.

O tema do dia era "trivia". Como ninguém sabia do que se tratava, a professora explicou que trivia é uma informaçao... trivial, algo curioso, mas sem importância. "O elefante nao consegue pular", por exemplo. Eu sentei na frente de duas meninas que eram amigas e que falavam pelos cotovelos. Uma delas, além da deficiência no inglês, era, digamos assim, tapada mentalmente lenta. 

- O que é uma trivia?

- Uma informaçao curiosa, mas sem importância.

- ???

- Olha, peguei uns exemplos nesse site e...

- Aaaah, trivia é um site! :D

- Nao. Burra. Trivia é um fato, uma curiosidade insignificante sobre algo ou alguém.

- Ah, entendi! 

Entao, ela se vira pra amiga e diz gritando:

- Tu é uma trivia! Hahahahaha Trivia! Trivia!

Aff.

Quanto mais eu explicava, mais a menina ficava confusa. A amiga dela ja tinha desistido. Buda ja teria dado um tapa. Mas eu sou uma pessoa iluminada, altruista e queria fazer com que ela entendesse o que era uma trivia porque iamos fazer um trabalho juntas porque eu queria que ela voltasse pra casa mais preparada pra continuar o estagio. 

Hora de fazer o trabalho: "pergunte ao seu colega se ele conhece alguma trivia". Ela me perguntou e eu dei o exemplo do elefante. Eu:

- E tu, conhece alguma trivia? 

- Conheço: "as pessoas que bebem café, fumam". 

- Err... eu nao acho que iss... (suspiro). Ah, deixa pra la...

- :D

Como eu sou sortuda, a professora perguntou pra mim um exemplo de trivia. Eu, nervosa, acabei lendo a "trivia" da songa-monga colega e a professora, claro, disse que eu tava errada. Toin! Mas até aih, tudo bem. Tenso mesmo foi quando a gente teve que fazer uma pequena entrevista entre a gente em inglês sobre nossos idolos. Eu, mais uma vez:

- Quem é seu idolo e por que?

- Zhsyeru ggsemgj iss Fulana de Tal badshsa zeahqqb euutt caersshh shtee xaiisetion!

- ...

- ...

- Eh o que, homi?

Aih ela repetiu a frase do mesmo jeito, so que cinco vezes mais alto. No dia seguinte, claro, procurei sentar ao lado de outra pessoa. Encontrei uma argelina bastante simpatica, da minha idade. Na condiçao de estrangeiras, a gente tinha muita coisa em comum e conversamos como se nos conhecessemos ha anos. Quando ela soube que eu era babah, fez um monte de perguntas sobre meu trabalho e perguntou se eu estava interessada em cuidar da filha dela. Como era justamente nos dias em que eu nao trabalho com os guris, disse que, por mim, nao haveria problema. Eu so nao esperava que...

- Tu toma conta de quantas crianças?

- Duas.

- Tu ganha quanto?

- O salario minimo: 7€ por hora.

- Isso da 3,5€ por criança...

- Eh...

- Humm, que legal. Entao, na sexta-feira tudo pode de que horas?

Peraih, oi? Sera que ela ta pensando que eu vou cuidar da filhota dela por três euros e cinquenta centavos por... hora? Nem se eu fosse uma pessoa iluminada e altruista. Mas deixei a conversa seguir para confirmar minha desconfiança sem precisar perguntar diretamente a ela o que ela estava pensando. Mas ela acabou desistindo da ideia quando soube que eu nao poderia cuidar da menina na minha casa. 

Feliz por ter concluido o estagio. 

A dangerous chin

Sim, ando sumida (alguém notou? alguém?). Fui acometida por uma doença chamada preguiça de viver e meu caso é grave. Na verdade, essa preguiça estah bem restrita ao mundo virtual. Cansei de ler sempre as mesmas noticias, comentadas sempre da mesma forma, sempre pelas mesmas pessoas. Cansei das fofocas, das indiretas, das reclamaçoes (e esta é uma), das obrigaçoes. Entao, ao invés de passar três horas em frente ao twitter lendo merda, decidi fazer algo mais construtivo, como separar as cuecas de Camilo por cores, por exemplo. Brincadeirinha, eu nao fiz isso. Isso eu fiz com as meias. Beijos.

Tenho tentando ver os filmes que eu criminosamente pirateei na internet comprei honestamente nos sites autorizados. Essa semana vi As vinhas da ira (Grapes of Wrath, 1939). O filme trata da historia de uma familia de camponeses atingida pela Depressao que se vê obrigada a deixar suas terras (qualquer semelhança com a atualidade é mera coincidência). Eh aquele tipo de filme cujo alguns dialogos te fazem refletir sobre a realidade. O filme conta paralelamente a historia de Ma Joad, uma velhinha que é subjugada pelo marido e forçada a fazer sexo com ele o tempo todo. 

 Vocês podem imaginar do que ela esta falando

E como vocês faziam amor, Ma Joad?

Taih, minha gente. Um filme sacaninha pra vocês. Mas nao acreditem em nada do que eu falo, é um conselho.

Outro filme legal que vi essa semana foi A dangerous method (sei la como traduziram em português). Gostei dos dialogos (apesar de eu ter deixado escapar metade deles. Esse povo fala rapido demais, humpf), dos atores, das idéias. O filme tem dois atores que me deixam de cabelo em pé: Vincent Cassel: curto tudo o que esse homem faz. Adoro e o acho o feio mais pegavel de todos os tempos - depois de Benicio del Toro, é claro. E Michael Fassbender que veio ao mundo para nos confundir. 

So fiquei um pouco receosa quando vi a Keira Knightley, porque detesto ela do fundo da minha alma. Ela e aquele beiço que ela insiste em deixar pendurado. Mas nesse filme eu descobri que Keira nao tem um queixo, ela tem uma arma de guerra. Gente, nas primeiras cenas, ela tem uns ataques e dai ela faz umas caretas e você pensa que o queixo dela vai sair da tela e furar seu olho. Fiquei assustada. Ela é a versao feminina do Queixo Rubro. Vejam o filme. 

E teremos todo um 2012 pela frente

Três semanas de férias. Luci é feliz. Mas Luci precisa voltar ao trabalho. 

Primeiro dia de trabalho depois que Luci foi feliz:

1. Guri aponta pra minha barriga: "o que é isso que tu tem ai dentro?!" (com aquela cara de OMG!). "Gordura, guri. Gordura".

2. Crazy Creuza, meu vulcao de cocô, esta com gastroenterite. Tirei cocô do pescoço dela hoje. Juro.

3. Guri no banho pega o pinto e confessa: 

- EU VOU CORTAR MEU ZIZI! HAHAHAHA Quer meu zizi?

- Errr… Nao, guri, obrigada.

- Eu frito ele na panela e tu come.

Sem mais.

Receitas de sobremesa Dukan - parte II

Como tenho recebido milhares de emails e cartas de todo o Brasil com perguntas sobre o regime, resolvi escrever esse post para responder algumas delas. Selecionei duas perguntas (na verdade, eu so recebi duas perguntas) de leitoras queridas.

Uma é da leitora Mrs. Lopes que mora em Curitiba (eu acho). Ela pergunta: "Luci, puta que pariu, nao pode comer queijo durante a dieta?" Pelo menos nao aqueles que estamos acostumados a comer (requeijao, mussarela etc). Mas olha soh a quantidade de queijos permitidos:

Todos os queijos à 0%

Exemplos:
Tartare 0% ail et fines herbes
Chavroux 0%
Carré frais 0%
Saint Moret 0%
Camembert 0%
Gruyère light
Faisselle 0%

Na segunda fase: somente 30g de queijo sao tolerados por dia e contendo somente até 6.5% de gordura:

Cancoillotte nature/à l’ail: 4 à 6.5%
Brousse allégée à 4%
Bridelight à 2%
Cœur de Lion pauvre à 2%
Fine bouche ultra léger à 3%
Nature à tartiner allégé (Leader Price) à 6%

Na terceira fase, a de consolidaçao, você poderah consumir 40g por dia - sao os queijos mais ricos em proteina:

Cantal
Cheddar
Comté
Edam
Emmental
Gouda
Gruyère
Mimolette
Morbier
Parmesan
Port salut
Pyrénées
Reblochon
St Nectaire
St Paulin
Tomme de Savoie
Vache qui rit

Em relaçao aos queijos magros à 30%, o consumo poderah subir à 50g; 55g para os queijos à 20%; queijos à 10% podem ser consumidos numa quantidade de até 60g por dia.

(Fonte: queijos na dieta Dukan)

A segunda pergunta vem de uma alcoolatra gaucha que se chama Helena. Helena pergunta: "Luci, minha mae resolveu tentar essa dieta, mas ela é louca por vinho, toma todos os dias (minha mae, sei). Depois que termina a dieta, dá para voltar a tomar, né?"

Durante as duas primeiras fases do regime, o vinho so pode ser usado como ingrediente para cozinhar (3 colheres de sopa). Na terceira fase, o sofredor tera direito a uma refeiçao completa por semana que incluira entrada, sobremesa e uma taça de vinho. Eh a sua chance. Quer dizer, a chance da sua mae.

Tem um site otimo sobre a dieta, mas que estah em francês. Além dos foruns que ajudam a responder às perguntas de quem esta fazendo a dieta, ha uma lista dos alimentos permitidos e proibidos durante o regime.

http://www.dukanaute.com/ 

Para quem estah pensando em começar essa dieta, é o seguinte: tenha em mente que essa dieta nao é como as outras, onde você pode simplesmente abrir uma exceçao comendo essa ou aquela sobremesa malandra na festinha do seu filho. Se a festinha do seu filho ou o batizado da sua sobrinha for daqui a dois meses, recomendo fortemente que você comece a dieta depois dessa data. Porque, camarada, é dificil seguir essa dieta em meio a festas e jantares. E, uma vez que você decidiu fazer a dieta, você tem que segui-la até o fim, porque o objetivo dela nao é somente a perda de peso, o mérito dela estah no fato de manter o peso perdido e, para isso, você tem que seguir todas as etapas do regime. Tenha em mente também que você tera que passar meses sem consumir nada além de carne, ovos e algumas verduras. Serao meses sem alcool, macarrao, chocolate, pizza, feijao, sorvete, biscoito, pao, frutas... Ta disposto?

Tenho encontrado pessoas que fizeram a dieta aqui na França (a prima de Camilo que distribuiu as raspadinhas na festa de Natal e seu marido, por exemplo) e o que me dizem é sempre o mesmo: "nao deu certo", "abandonei" ou "engordei os quilos que havia perdido". Claro: a menor colherzinha de açucar em meio a uma dieta de proteina vai acabar com todo o esforço feito até o momento. Por isso, eu ainda nao comemoro os quilos perdidos: ainda tenho muito chao pela frente.

Mas agora, mais receitas de sobremesa da Dieta e um conselho: adaptar ao seu gosto o uso do adoçante. Aqui, eu coloco a referência que o livro me dah, mas as quantidades variam de uma marca de adoçante para outra. Melhor que o cozinheiro meça por si proprio o produto de acordo com seu gosto. 

Muffins

Para seis pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 30 min

Fase PP - PL

4 ovos

12 col. de sopa de farelo de aveia

4 col. de sopa de queijo fresco com 0% de gordura

1 col. de sopa de adoçante

1/2 pacote de fermento

Adicionar sabor: 

raspas de limao ou

1 col. de café de canela ou

1 col. de sopa de café ou

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura ou

arôma de pistache ou

arôma de laranja etc. 

- Aquecer o forno à 180°.

- Separar as claras das gemas dos 4 ovos.

- Bater as claras em neve.

- Misturar os outros ingredientes: as gemas, o farelo de aveia, o queijo fresco, o fermento, o adoçante. Em seguida, juntar a mistura às claras batidas. Adicionar o sabor de sua escolha.

- Colocar a mistura numa forma para muffins e leva-la ao forno de 20 à 30 min. 

(Eu fiz essa receita usando o cacao e deu certo. Gloria à deus).

Fondant de chocolate

Para quatro pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 6 à 12 min de acordo com o forno

Fase PP - PL

3 ovos

3 col. de sopa de maizena

3 petits-suisses com 0% de gordura

3 col. de café de cacao sem gordura/açucar

1 col. e 1/2 de adoçante liquido

1 col. de café de fermento

- Bater todos os ingredientes e colocar numa forma com tampa que possa ir ao microondas durante 6 min, em potência maxima. Você pode também utilizar o forno comum (usando a forma sem tampa), de 10 à 12 min.

- Uma vez terminado o cozimento, retire o prato do forno e coloque o fondant durante alguns minutos numa folha de papel absorvente.  

Mousse chocolate-menta

Para quatro pessoas - Preparo: 20 min - Refrigeraçao: 2h, no minimo

Fase PP - PL

4 ovos

8 col. de sopa de queijo fresco com 0% de gordura

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura

4 col. de sopa de leite desnatado em po

1 col. de arôma de menta

4 col. de café de adoçante

4 folhas de menta

- Separe as claras das gemas.

- Misture as gemas com o queijo fresco, o cacao, o leite, o arôma de menta e o adoçante.

- Bata as claras em neve, adicione uma pitada de sal e misture tudo à massa.

- Coloque a massa em quatro copos e os enfeite com as folhas de menta.

- Leve os copos à geladeira durante 2h antes de servir. 

Mousse Bela-Helena com tofu macio

Para quatro pessoas - Preparo: 15 min - Refrigeraçao: 3h, no minimo

Fase PP - PL

300g de tofu macio

8 carrés frais com 0% de gordura

4 folhas de gelatina

2 col. de café de arôma de pêra

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura

500ml de leite desnatado

6 sticks de adoçante com baunilha

- Coloque as folhas de gelatina num recipiente com agua fria.

- No recipiente da batedeira, coloque o tofu, os cubos de carrés frais, o arôma, o cacao e 4/5 do leite. Misture tudo até obter uma massa unica.

- Aqueça o que sobrou do leite numa pequena caçarola com as folhas de gelatina (previamente escorridas). Coloque os leite com a gelatina dentro do recipiente da batedeira junto com o adoçante e bata novamente.

- Coloque a mistura em quatro copinhos e os leve à geladeira durante 3h, no minimo.

Espalhando fluidos ou o primeiro post de 2012

Antes de tudo: feliz 2012, leitores queridos do meu coraçao! Queria agradecer todas as mensagens desejentas de amor, paz e saude que vocês deixaram, mas da proxima vez, desejem dinheiro. Obrigada.

Nesse exato momento, Camiloulou e eu estamos em Roma. Resolvemos passar o Reveillon aqui. Ta sendo bem legal, tudo é muito curioso. Assim que chegamos, fomos ao supermercado. Vimos alguns gladiadores fazendo compras, tinha alguns imperadores levando seus cachorros pra passear... Também ja visitamos alguns monumentos importantes, mas ainda falta muito pra ver.

Demos muita sorte e ficaremos alguns dias no apartamento de uma amiga de Camilo. O apartamento, nesse momento, esta vazio, mas na noite em que chegamos (30/dez), uma das colocs da amiga de Camilo estava aqui. O quarto da amiga de Camilo é super legal, mas a porta é meio problematica. Eh uma porta de correr de madeira bem pesada que emperra o tempo todo e faz o maior barulho quando mexemos nela, o que me garantiu um certo problema: como a dieta exige que eu beba, no minimo, 1,5l de agua por dia, vivo visitando o banheiro de madrugada. 

Primeira ida ao banheiro da madrugada: levanto da cama completamente desnorteada, tento abrir a porta do quarto pra sair, mas tudo o que consigo é fazer com que ela ranja violentamente. Com medo de acordar a coloc da amiga de Camilo, resolvi tentar sair pelo pequeno espaço aberto. Fiquei de lado, sequei a barriga, parei de respirar e, enquanto passava, coloquei a lingua pra fora num movimento involuntario e acabei lambendo o vao da porta. Olha, sei nao. O importante é que eu consegui sair do quarto e que agora eu conheço o gosto do imobiliario romano. 

Mijei e voltei pro quarto (na volta, guardei bem a lingua na boca).

Até os 26 anos, eu espero

Segunda ida ao banheiro da madrugada: nao houve, mijei na cama mesmo. "Nao, Luci, você so pode estar brincando. De novo?! Você nao tem vergonha nao?". Vergonha eu tenho, o que eu nao tenho é controle sobre essa bexiga. Ha dois anos, foi na cama do cunhado. Tou começando a achar que minha uretra tem algum problema pessoal contra mim. Uretra, querida, a gente poderia resolver nossas diferenças de outra maneira. O que você acha? Porque é meio deprimente saber que a criança de dois anos e meio que eu cuido mija menos na cama do que eu.

Na verdade, pra minha sorte (ou pra sorte da dona da cama, nao sei), eu consegui levantar antes de despejar o xixi na cama e a grossa calça que eu usava pra dormir absorveu tudo. Daih que foi super legal lavar calça mijada as 5h da manha. Entao, no dia em que eu for dormir na casa de vocês (se é que alguém vai querer, diante do meu historico), podem providenciar lençois e fraldas. Pampers é moh legal. A medida é + 26, se liguem. 

E foi assim, em grande estilo, que me despedi de 2011.
2012: veinimim!

Natal mortal

Nao me olhe assim, eu estou tao confuso quanto você

Contei como foi passar o Natal com os pais de Camilo, mas a provaçao real foi passar Natal com a familia da mae dele. No dia 26, fomos almoçar com a familia inteira e la vai Luci ter que (re)decorar todos os nomes de tios, tias e priminhos. Os bebês cabeçudos que vi no Natal de dois anos atras agora estavam andando, irreconheciveis. Chegamos às dez da manha porque Camilo seria o responsavel por acender o forno à lenha (na esperança de que os pernis ficassem prontos ao menos pro Natal de 2012). Enquanto meu querido se entretia com pernis alheios, eu esperava a vida passar sentada no sofa, com as maozinhas em cima dos joelhos. 

Fiquei assistindo com o avô de Camilo aqueles programas de auditorio. No momento, estavamos assistindo a um quadro com três casais onde o apresentador fazia perguntas às mulheres sobre a vida do casal, que haviam sido feitas anteriormente ao homem. Este deveria mostrar uma placa com a provavel resposta que a esposa daria. Fiquei tentando calcular o quanto isso poderia medir o entrosamento de um casal ao me dar conta de que, caso as perguntas fossem feitas à mim, julgariam que eu nao conheço Camilo, porque eu nao tinha idéia do que responder às perguntas feitas. Ja bastante cansada do besteirol, eu:   

- Sogra quirida, você ta precisando de alguma coisa?

- Nao, Luci, obrigada.

- Mas eu posso fazer alguma coisa.

- Nao, obrigada, querida.

- Minha senhora, entenda: eu quero fazer alguma coisa. 

Depois de uma certa pressao, ela me pediu pra descascar uma manga. Fui pra cozinha como se tivesse recebido A missao. Tipo assim, Papai Noel pedindo pra eu entregar os presentes porque ele esta impossibilitado, sabe. A manga, como eu, vinha do Brasil. Levei um papo com essa manga, mas ele durou pouco graças à minha grande eficiência e destreza no manejo de facas que permitiu que a manga estivesse descascada em um minuto. Foi o ponto alto do meu dia. 

- E agora, eu faço o que? :D

- Nada.

Voltei pro meu sofa. 

Esperei, esperei e as pessoas começaram a chegar. Cumprimentei à todos com um sorriso amarelo e esperançoso de que ninguém resolvesse ir além do cumprimento. Tipo assim, meu povo, eu sou mais do mato que Jeca Tatu e conversas sobrias com pessoas desconhecidas me deixam em estado de pânico. Alheia a este fato, uma tia de Camilo se aproxima e puxa assunto. Pensei em fingir um desmaio, mas talvez isso levasse ainda mais atençao sobre minha pessoa. "E se eu neutraliza-la com um golpe na nuca?", considerei. Melhor nao, é Natal, época de amor e paz. Luciana, que tal simplesmente responder à pergunta dela? Você é capaz, deixe de drama. E, quando vi, la estavamos nohs falando das galinhas. 

Camilo voltou do jardim com um cheirinho de fumaça e, a essa altura, eu ja estava com tanta fome que se tivessem colocado o casaco dele num prato, eu teria comido. Sentamos à mesa e ficamos esperando a boia. Quer dizer, o almoço. Seguindo o protocolo, depois dos aperitivos, que nao provei, tivemos a entrada. Meu coraçao se encheu de alegria quando vi camaroes em uma bandeja. E olha que eu nao como camarao. Quer dizer, nao comia. Mas com minha limitante dieta, era isso ou nada. No entanto, tive que recusar ponche, pistache, frutas, queijo, patê, pao, vinho, batata e feijao. Acho que a familia de Camilo deve ter pensado "nossa, que moça mais contida, nao é mesmo?" e eu la, quase comendo a toalha da mesa, as lombriga tudo gritando.

Como eu sou uma pessoa prevenida, preparei e levei um tomate recheado com ovo e queijo sem gordura. Parece bizarro. E era. E quem se impooortaaa? Comi e comi feliz. Logo em seguida, os pernis de Camilo apareceram no meu prato. Delicia. E pronto, essa foi a ultima coisa que pude comer. 

"Vocês nao tem idéia das coisas

que aparecem no Google quando

digitamos 'raspadinha'"

Uma prima de Camilo deu pra cada convidado uma raspadinha cujos prêmios eram de 1€, 2€, 6€, 20€, 100€, 500€ e 1000€. Tratava-se de um jogo da velha com os prêmios indicados nas linhas e colunas. Algumas pessoas chegaram a ganhar 2€, mas a grande vencedora do dia fui eu: ganhei um super prêmio de 6€! Fiquei ainda mais animada com o ganho quando vi, no verso do bilhete, que soh havia 7 mil prêmios de 6€. Alguém ainda me deu seu bilhete premiado de 2€, o que fez com que eu saisse daquele almoço 8€ mais rica. Fiquei imaginando o que eu faria com tanto dinheiro. 

Em seguida, pedi a Camilo pra darmos uma volta pelo bairro. A idade avançada do avô de Camilo (mil anos) e o fato dele estar na maioria do tempo numa cadeira de rodas esperando a morte chegar, fez com que Camilo e eu entrassemos numa discussao sobre morte, eutanasia e todas essas questoes apropriadas pra uma época de Natal. Ele disse que nao gostaria de viver em estado vegetativo e que respeitaria minha vontade caso eu quisesse partir dessa vida. Pegando o gancho e lembrando do programa de auditorio visto naquela manha, eu disse:

- Ah, olha, se um dia eu engravidar...

- Hum.

- ...e sofrer um acidente grave...

- Sim...

- ...e o médico disser "ou ela ou o bebê", você me escolhe, viu?

- Eh?

- Eh. 

- Por que?

- Porque um bebê a gente pode fazer de novo, mas outra Luci nao.

- Ta bom.

Silêncio. 

- Alias, alias! Depende. Se eu soh tiver 10% de chance de sobreviver, escolhe o bebê, ta?

- Ah, nao! Escolhe logo agora! Eu nao quero ter que escolher!

O bixinho ficou tao aflito em ter que saber o que fazer caso eu ficasse gravida e caso sofresse um acidente grave e caso o médico so pudesse salvar uma pessoa... O que importa é que, caso a gente participe de um programa de auditorio com esse jogo de casais, a gente acertaria a questao - caso ela fosse posta. 

Depois dessa conversa, voltamos pra casa e, sobre a mesa, a sobremesa. Umas pêras, calda de chocolate, uns doces que a mae de Camilo havia trazido de uma viagem à Turquia e, claro, chocolate. Eu nao sou do tipo que vende a mae por um pedaço de chocolate, mas passei momentos dificeis ao ver o pessoal se deliciando em meio a todo aquele cacao. Desejei a morte daquelas pessoas, queria que elas engasgassem e morressem entaladas. Foi um Natal tranquilo. 

Nao disse?

A chorada, a mamada e o ultimo post do ano

Camiloulou e eu estamos, ha uma semana, na casa dos pais dele passando parte das nossas férias. Eu pretendia aproveitar esses dias pra ver filmes, estudar pra ultima prova do semestre, ler bastante e dormir, mas os dias foram passando, ja estamos a um dia de voltar pra Lyon e até agora eu nao fiz nada do que pretendia. Eu procrastino até pra vagabundar, minha gente.

Apesar de, eu tou super contente. Gente, tem como nao ser feliz numa época em que tudo gira em torno de dar e receber presentes? Consumir e gastar? (Agora vocês estao em duvida se eu estou sendo irônica ou nao - e eu nao estou). No Natal da casa dos pais de Camilo, a tradiçao da troca de presentes, pra minha felicidade, reina. Fico super empolgada nao so com meus presentes, mas com o dos outros. Por isso, tratei cedo de garantir os presentes de Camilo, bem como os da familia dele. Mas qual foi minha surpresa, quando Camilo admitiu, sem nenhuma vergonha na cara, com a maior naturalidade do mundo, um dia antes de viajarmos pra ca, que nao havia me comprado nada. 

Gente.

Meu sangue parou de correr. Eu fiquei me perguntando se a frase "eu nao comprei nada pra tu" poderia ter outro significado. Eu fiquei esperando que ele dissesse "brincadeirinha, sua boba!". Mas nao. Ele tava bem sério e "nao comprei nada pra tu" realmente significava que Luci nao ia ter presente de Natal. Logo ela que havia comprado uma lembrancinha para todos. Logo ela que acredita que somente através da troca de presentes é que se pode demonstrar sua consideraçao pelo proximo. Houve um pequeno momento de tensao (que durou 12h) entre nohs dois. Desconfio que minha decepçao deve ter tocado o coraçao de Camilo porque, incrivelmente, nao sei por qual razao, ele foi ao centro da cidade no dia seguinte, assim que o sol nasceu.

Chantagem emocional, trabalhamos.  :)

Ja em Chateaubriant, decidimos ir ao Emmaus, mas era dia de Natal e a porcaria da loja estava fechada. Fico indignada com esse povo que nao trabalha em feriado. Francamente! No entanto, fomos a uma outra loja do gênero chamada Noz, que infelizmente, nao existe em Lyon. Meu povo, essa loja é tipo o paraiso na terra dos consumistas pobres. Eh uma loja de quinquilharia que vende desde chave de fenda à patê de figado de ganso, tudo a preços modicos. E quando falo de "preço modico", estou falando de meia-calça à 2,50€ (quando em qualquer loja de Lyon custa 20€).

Quanto à qualidade? E quem se importa com qualidade quando se pode comprar uma luva de pata de urso à 1€? Eu tinha meu cartao numa mao e uma cestinha na outra. Entrei naquele galpao e sai pescando tudo o que meu cérebro reconhecia como de necessidade vital: meia, anel, linha de costura, pinça, cinzeiro, chaveiro, muleta, mascara de leao, bengala, adesivo do Shrek, extintor, pano de chao, bocal de lâmpada, martelo, cueca, coador.

Mentira, peguei nada disso.

Quer dizer, pegar, eu peguei, mas eu sou uma mulher comedida e tirei a bengala e a muleta do carrinho. E todo o resto. Na verdade, eu soh levei cinco pares de meia (cada um a 1,30€), sete aneis feios (que, apesar da feiura, agora tem dedos para chamarem de seus, mas somente porque me custaram 0,95€ cada) e um pacote com dez linhas de costura. Eu nem sei costurar, mas o pacote era tao colorido! E custava somente 0,50€. Vai que um dia eu precise costurar algo. Alias, esse dia ja apareceu. Vai que um dia eu aprenda a costurar algo.

Depois das compras, fomos pra casa preparar a ceia de Natal. Achei que seria dificil seguir minha dieta na casa dos outros, mas a familia de Camilo ta me dando o maior apoio, sempre que vao cozinhar me perguntam sobre o que eu posso comer ou nao. Cunhado chegou mesmo a preparar meu mojito sem açucar. Nao, eu nao posso beber alcool durante o regime, mas eu liguei o foda-se e tomei umas cinco doses de Rhum ontem. Acho que isso contribuiu pra minha noite estranha. Porque sempre tem que ter uma palhaçada quando eu vou dormir na casa dos pais de Camilo. Da ultima vez, eu mijei na cama. Dessa vez, acordei no meio da noite pra fazer xixi, mas nao consegui abrir a porta. Tentei tantas vezes! E quando ja estava prestes a mijar de novo nas calças, acordei e me encontrei de quatro ao pé da parede tentando abri-la. Quando me dei conta de que estava tentando atravessar a parede, despertei e, bom... me senti um pouco ridicula. O importante é que consegui levar minha bexiga cheia até o banheiro.

Camilo acertou em cheio nos presentes (viu, amor, como é facil me agradar?). A familia de Camilo acertou em cheio nos presentes. Mas nada comparado ao que veio no dia seguinte: a mae de Camilo me pergunta se eu tenho algum tipo de alergia à brincos ou colares. Respondi que nao. Eis que ela me surge do quarto com meia duzia de brincos de prata e estes dois colares:

Quase caih pra tras quando vi que eram pra mim. Desculpa, gente, tou me sentindo meio idiota em ser tao exibida, hihi mas eu pirei muito nesses colares. Foram presentes de amigos comprados em algum buraco da Africa cujos fechos provocavam alergia na minha sogra. Pra minha tamanha sorte. Valeu, coceira de pescoço da sogra! Colares do gênero sao coisas que eu amo, mas que minha situaçao financeira nao pode dar conta, afinal, sou uma menina Noz. Uma menina Noz que vai terminar o 2011 cheia de presentes. Afinal, pra que serve o Natal?

Hahaha! Quer dizer, hohoho!

Grandes olhos, pequenos dentes e um coraçaozinho desejoso 

de um otimo ano novo pra vocês! 

Eu me passo.

Entao, nao é Natal...

Ontem tivemos nossa ceia de Natal. Ok, eu sei que é um pouco cedo para as  confraternizacoes natalinas, mas 05 de dezembro era o unico dia em que todos os colocs estariam em Lyon, so... 

So que a pobrezinha da Luci, coitada dela, muito provavelmente nao poderia confraternizar, gastronomicamente falando, com seus amiguinhos. Eu teria que fazer sozinha minha propria ceia. Foram dias isolada na minha imensa biblioteca culinaria composta por três livros. Dolorosas duvidas acerca de qual receita escolher. Como sobremesa, escolhi algo totalmente original: uma Boûche de Noël ("tora" ou "lenha" de Natal, segundo Wikipedia). 

Ca-la-ro que essa boûche nao veio da minha cozinha. A minha ficou mais parecendo um Graveto de Natal. Mas olha, eu fiquei tao feliz em fazê-la, vocês nao imaginam! Eu tenho sido um fracasso no preparo de sobremesas desde que comecei esse regime. Ou vocês pensam que é facil fazer sobremesa sem açucar? Tentem. Dificilmente eu consigo acertar na dose ou na escolha dos adoçantes recomendados nas receitas, o que me garante sobremesas sem gosto. Cuspi no prato a ultima torta de limao que fiz. 

Entao, coloquei todas as minhas esperanças na realizaçao dessa receita. E, com muito orgulho, admito que ela nao ficou ruim. Veja, eu nao disse que ficou boa. Mas ela estah bastante comestivel. Um amigo provou e disse que parecia uma esponja. Fiquei ofendida, mas depois de ter lido o artigo do Wikipedia sobre o que seria uma "Boûche de Noël", mudei de opiniao: A combinação mais comum é um básico bolo-esponja amarelo, congelado e recheado com chocolate e creme de manteiga. Bolo-esponja. Viram? Nao passei tao longe do que eu deveria ter feito. 

O que tem cor de esponja, gosto de esponja e nao é uma esponja?

Comecei a falar da sobremesa, mas o que fiz primeiro foi a entrada. A receita escolhida foi Bouchées de concombre aux oeufs de lump. Ou seja, pepino com ova de peixe. Nao parece apetitoso? Escolhi porque a foto era bonita. Obti sucesso total! Vejam a foto do livro de receitas: 

Agora, vejam as que eu fiz:

Convenhamos, nao ficou lindo? Veja bem, eu nao disse que ficou bom. Mas trata-se de uma receita muito elaborada, dificilima de fazer: abre-se um buraco num pepino, entala ele de queijo e enfeita com ovinho de peixe - que, diga-se de passagem, eu acho um nojo. Mas o que importa é que, com 4kg de carne, comemos feito porcos e passamos uma noite feliz. 

Luci, em pleno processo de criaçao

Notem a nossa bela arvore de Natal colada na parede. Criaçao (super) original da menina de faixa no cabelo.

I've got to admit it's getting better

Essa semana esta sendo tao linda, que eu estou com pena que ela acabe. Primeiro, foi uma semana de férias. Os pais dos guris foram pra um congresso e deixaram seus pimpolhos com os avohs. No dia da partida deles, a mae estava inconsolavel por ter que se separar dos filhos por uma semana. Tentei amenizar o sofrimento dizendo que uma semana passava rapido. Entao, ela virou pra mim com uma cara triste e disse:

- Nossa, mas você também vai passar uma semana sem vê-los!

- Pois é, nao é o maximo? Pois é, vou morrer de saudade!

- Ah, mas se você quiser passar por aqui pra busca-los na creche algum dia, pode ta? :D

- Ma nem fudendo! Ah, que bom! Pode deixar! :D

Entao, eu passei na casa deles: passei longe. 

E essa semana de férias coincidiu coincidemente com a data do show de, oi, Paul McCartney! Uhhhh, sim, mais um! Olha, nao sei nem o que dizer. Mentira, sei sim. Hihihihi Gente, muita emoçao no coraçao. A emoçao ja começou na estaçao de Lyon, quando eu quase perco o trem pra Paris. Chegando ao destino, encontrei todas as amigs que o mundo bloguistico e beatlelesco teve o mérito de reunir: Aline, Dé, Maitex e Alê. 

Antes de entrarmos, Aline e eu discutimos sobre um assunto que estava nos preocupando bastante: a possibilidade do confisco da tampa das nossas garrafinhas de agua na entrada. A garrafa de agua la dentro custava três euros e eu nao queria me desfazer da minha, mas geralmente eles confiscam so a tampa. Mas ja era suficiente. Na hora de entrarmos, o segurança nos perguntou desinteressadamente se tinhamos garrafas d'agua e foi nos empurrando pra dentro como se a resposta nao interessasse. Aline disse que nao, mas eu, otaria como sou, cidada consciente, disse que tinha. Aih, ele me olhou e tomou minha tampinha. 

:(

Mas ao menos eu sei que vou pro céu. Você nao vai, Aline. Beijos.

Apesar das meninas, eu fiquei sozinha na arquibancada. Quer dizer, sozinha nao. Fiquei ao lado de um cara que tinha um mau halito generoso. Era facil saber quando ele tava cantarolando: eu sentia no ar um cheirinho de tutti-frutti, so que ao contrario. Nao bastasse os pulmoes do cara estarem apodrecendo, ele cantava tudo na hora errada:

- Aaarrrr... Take a sad soooong... Oops! Arrrr...

- ✞

Mas quem se importa? Paul estava ali, sob o mesmo teto que eu. Bastava. 

Depois, fomos dormir na casa de Dé que, coitada, tentou me alimentar, mas sem sucesso. 

- Luci, você quer pao?

- Nao posso.

- Você quer geléia?

- Nao posso.

- Mas iogurte você pode...

- Tem 0% de gordura?

- Nao...

- Entao, nao posso.

Oooolha, eu tava esperando a mulher me mandar tomar no cu. O pior é que, ha mais de uma semana sem me pesar, eu nem sabia se esse sacrificio todo estava dando um resultado positivo. Mas isso nao durou muito tempo: Dé tinha uma linda balança no banheiro que me mostrou que eu havia perdido 6kg (em 24 dias!). Fiz dancinha no banheiro. Gente, é a primeira vez em dois anos que eu perco peso. Minha calças estao caindo. Eu consigo tira-las sem desabotoar. Eh um milagre, naipe Monte das Oliveiras. Por isso, amiguinhos, eu aconselho vocês a nunca desistirem dos seus sonhos. Se você tem um sonho, cara, corra atras dele. De preferência, durante trinta minutos, todos os dias. 

Volto pra Lyon e fico esperando Camiloulou que também tinha viajado, so que a trabalho. De repente, escuto o socio dele, no quarto ao lado, falar ao telefone com Camilo: 

- Porra! Que massa! Puta que pariu! Nao acredito! Que coisa boa! Caralho, caralho! Nao acredito! Isso é muito bom! 

"Caralho" ad infinitum. E eu la, curiosa pra saber o que era tao bom. E o que era tao bom, caralho, caralho? Camilo e o socio ganharam uma appel d'offre pra um projeto importante, coisa que vai garantir um salario pra Co (o socio) durante quase um ano. Mas o dinheiro nao é nada. Esse é um projeto à nivel regional, que vai dar grande visibilidade à empresa deles. Tou feliz pra caralho, morta de orgulhosa! 

E, como se nao bastasse o show, a perda de peso e a appel offre, a melhor amiga manda mensagem dizendo que vem passar três semanas por essas bandas. Ela né linda?

♥

(E o post da Dé sobre o show!)

Fome? Abra o dicionario

Fiz o bolo de iogurte do post passado e o resultado nao foi muito melhor do que o do Excelentissimo. E olha que dessa vez eu lembrei de colocar fermento. Na verdade, meu bolo ficou feiao, entao, pra compensar, vou começar a investir na apresentaçao dos pratos. O Technicolor nunca apresentaria um bolo num prato de beirada quebrada. Alias, o Technicolor nunca apresentaria um bolo desses.

Feio como o primo

Ana Maria Braga: musa

O assunto do programa de hoje, telespectador amigo é... adivinhem soh: di-e-ta. Você que estah aih no sofa, com esta pança pendurada, vai conhecer juntinho comigo alguns segredos preciosos para quem quer fazer uma dieta. Vamos lah? 

Percebi que estou obcecada por essa dieta e isso me assusta um pouco. Todas as compras que fiz no ultimo mês estao ligadas a ela: livros de receita, esteira, balança, comida light/diet/zero etc. Mas mesmo que ela nao dê certo (socorro, bate na madeira), eu vou sair dela com a consciência tranquila de uma fracassada lutadora e ao menos satisfeita com todo o aprendizado obtido durante esse periodo. Tenho lido bastante sobre culinaria e também sobre o funcionamento do nosso corpo durante o processo de digestao. 

Mas sempre surgem algumas duvidas, principalmente aquelas ligadas à questao da lingua. Meu parco vocabulario culinario me leva ao dicionario cotidianamente. "Cardamome? Que porra é essa?" Eh o primo do gengibre, minha gente. Anotem aih. Se um dia vocês vierem pra França e a fome bater no meio da rua, ja sabem. "Monsieur, est-ce que vous avez par hasard un... cardamome? J'ai faim"*. Nao tem erro. Aprendi também o que é "clou de girofle" (cravo-da-india), "arachide" (amendoim) e "avoine" (aveia). Mas de repente, me deparei com "maquereau". Eu tinha quase certeza de que maquereau era bacalhau**, mas fui no dicionario mesmo assim. Resultado:

Choquei. Pensei "meu deus, esse homem soh pode ter se enganado. Ou eu vou comer uma égua ou um cafetao". 

Luci, sua burra. Eh nois!

Depois, na coluna dos laticinios me aparece "faisselle". Beleza. Vou pro dicionario e qual minha surpresa: suvaco. Su-va-co, minha gente. 

Apos enfrentar a possibilidade real de encarar um prato de cafetao ao molho de sovaco, desci a barra de rolagem e vi que faisselle pode ser também um escorredor de queijo. Menos mal.

E as dicas, Luci? Vou dar algumas que foram retiradas do livro "O método Dukan - ilustrado". 6€ no Priceminister (valeu pela dica, Maira!).

- Vocês sabiam que 9g de sal podem reter UM LITRO de agua nos seus tecidos? Por isso, o consumo de sal é desaconselhado nessa dieta (bom, nao é surpresa pra ninguém que devemos evitar o consumo de sal). Felizmente, o Dr Vampiro (adorei, Jô!) disponibiliza nos maiores supermercados um pote de 180g de sal da sua linha de produtos por uma bagatela de 7€. O sal dele deve ser mais salgado do que o nosso. 

- Para aqueles que estao se questionanto sobre a necessidade de tomar complexos vitaminicos, Dr. Dukan aconselha o consumo de figado de bezerro duas vezes por semana e de uma colher de sopa de fermento de cerveja toda manha (é o mais perto que tenho chegado da cerveja nessa dieta). Ja garanti o figado do meu vitelinho no supermercado e aproveitei e comprei carne de cavalo. Oremos. Ah, a carne de cavalo deve ser consumida de preferência no almoço porque ela é muito... "tonifiant". Pocotoh.

- Sobre a velha questao de preferir subir escadas à usar o elevador: subir dez degraus faz queimar uma caloria. Logo, subir quatro andares duas vezes por dia resultaria, em um ano, em 1.400 kcal perdidas, o que equivale a 2 kg a menos na balança. Eu continuo preferindo o elevador, beijos. 

- Caminhar numa temperatura de 0° C faz com que consumamos 25% de calorias além do que se estivessemos numa temperatura "normal". Nao me perguntem o porquê. Estah no livro sagrado. E livro sagrado a gente nao discute! 

- O processo de saciedade soh começa 20min depois da primeira garfada. Entao, nao seja acanalhado e coma devagar para nao sair da mesa com sensaçao de fome. 

Por falar em fome, fui no supermercado outro dia e encontrei alguns dos produtos do Dr Vamp à venda. Fiquei estudando a possibilidade de comprar algum, mas todos eram caros demais e poderiam ser facilmente produzidos em casa (molho de tomate, vinagrete, barra de cereal etc). No entanto, todavia e porem, me deparei com isso:

Nutella Dukan, meu povo. Nutella. Uma lagrima rolou serena pelo rosto. Cai de joelhos. Agradeci aos céus. Olha, vou sobreviver a isso tudo e quando tudo estiver terminado, nunca mais vou passar fome, Scarlett. Ah, acabei comprando a barra de cereal também.

Pro jantar de hoje, decidi fazer um bolo de pudim (bolo normal com pudim por cima) pro pessoal que mora comigo, mesmo estando eu proibida de comê-lo. Perguntaram se tortura fazia parte do regime. Mas o problema mesmo é que coloquei um leite condensado nao açucarado e meu pudim, segundo geral, soh tinha gosto de ovo. Passei a noite ouvindo "passa a omelete aih!". Viram como eu sofro?

Força, Luci! 

* "Senhor, você nao teria por acaso um cardamome? Tou com fome".

** Bacalhau = "cabillaud" ou "morue"