Frango ao molho de côco - ou coisa parecida

Espero que vocês nao estejam em horario de almoço.

Piquinicar

Quem nao vai pra comer, pode ir pra sensualizar

Em 2009, através de um pic nic realizado pela finada Amanda, conheci uma meia duzia de amiguinhos, alias, amiguinhas, que mantenho até os dias atuais. Nao é uma historia bonita? Pois bem. Essa pode ser a sua historia, caro leitor. E eis aqui a sua oportunidade: 

Milésimo Pic Nic de Blogueir@s e leitores e curiosos e caes e gatos à Paris!

Isso é quando? Eh no sabado, dia 12 de maio

E a hora? Ao meio-dia 

Onde, Luci? Parc Montsouris, 14ème

Venham todos! 

Receitas de sobremesa Dukan - parte II

Como tenho recebido milhares de emails e cartas de todo o Brasil com perguntas sobre o regime, resolvi escrever esse post para responder algumas delas. Selecionei duas perguntas (na verdade, eu so recebi duas perguntas) de leitoras queridas.

Uma é da leitora Mrs. Lopes que mora em Curitiba (eu acho). Ela pergunta: "Luci, puta que pariu, nao pode comer queijo durante a dieta?" Pelo menos nao aqueles que estamos acostumados a comer (requeijao, mussarela etc). Mas olha soh a quantidade de queijos permitidos:

Todos os queijos à 0%

Exemplos:
Tartare 0% ail et fines herbes
Chavroux 0%
Carré frais 0%
Saint Moret 0%
Camembert 0%
Gruyère light
Faisselle 0%

Na segunda fase: somente 30g de queijo sao tolerados por dia e contendo somente até 6.5% de gordura:

Cancoillotte nature/à l’ail: 4 à 6.5%
Brousse allégée à 4%
Bridelight à 2%
Cœur de Lion pauvre à 2%
Fine bouche ultra léger à 3%
Nature à tartiner allégé (Leader Price) à 6%

Na terceira fase, a de consolidaçao, você poderah consumir 40g por dia - sao os queijos mais ricos em proteina:

Cantal
Cheddar
Comté
Edam
Emmental
Gouda
Gruyère
Mimolette
Morbier
Parmesan
Port salut
Pyrénées
Reblochon
St Nectaire
St Paulin
Tomme de Savoie
Vache qui rit

Em relaçao aos queijos magros à 30%, o consumo poderah subir à 50g; 55g para os queijos à 20%; queijos à 10% podem ser consumidos numa quantidade de até 60g por dia.

(Fonte: queijos na dieta Dukan)

A segunda pergunta vem de uma alcoolatra gaucha que se chama Helena. Helena pergunta: "Luci, minha mae resolveu tentar essa dieta, mas ela é louca por vinho, toma todos os dias (minha mae, sei). Depois que termina a dieta, dá para voltar a tomar, né?"

Durante as duas primeiras fases do regime, o vinho so pode ser usado como ingrediente para cozinhar (3 colheres de sopa). Na terceira fase, o sofredor tera direito a uma refeiçao completa por semana que incluira entrada, sobremesa e uma taça de vinho. Eh a sua chance. Quer dizer, a chance da sua mae.

Tem um site otimo sobre a dieta, mas que estah em francês. Além dos foruns que ajudam a responder às perguntas de quem esta fazendo a dieta, ha uma lista dos alimentos permitidos e proibidos durante o regime.

http://www.dukanaute.com/ 

Para quem estah pensando em começar essa dieta, é o seguinte: tenha em mente que essa dieta nao é como as outras, onde você pode simplesmente abrir uma exceçao comendo essa ou aquela sobremesa malandra na festinha do seu filho. Se a festinha do seu filho ou o batizado da sua sobrinha for daqui a dois meses, recomendo fortemente que você comece a dieta depois dessa data. Porque, camarada, é dificil seguir essa dieta em meio a festas e jantares. E, uma vez que você decidiu fazer a dieta, você tem que segui-la até o fim, porque o objetivo dela nao é somente a perda de peso, o mérito dela estah no fato de manter o peso perdido e, para isso, você tem que seguir todas as etapas do regime. Tenha em mente também que você tera que passar meses sem consumir nada além de carne, ovos e algumas verduras. Serao meses sem alcool, macarrao, chocolate, pizza, feijao, sorvete, biscoito, pao, frutas... Ta disposto?

Tenho encontrado pessoas que fizeram a dieta aqui na França (a prima de Camilo que distribuiu as raspadinhas na festa de Natal e seu marido, por exemplo) e o que me dizem é sempre o mesmo: "nao deu certo", "abandonei" ou "engordei os quilos que havia perdido". Claro: a menor colherzinha de açucar em meio a uma dieta de proteina vai acabar com todo o esforço feito até o momento. Por isso, eu ainda nao comemoro os quilos perdidos: ainda tenho muito chao pela frente.

Mas agora, mais receitas de sobremesa da Dieta e um conselho: adaptar ao seu gosto o uso do adoçante. Aqui, eu coloco a referência que o livro me dah, mas as quantidades variam de uma marca de adoçante para outra. Melhor que o cozinheiro meça por si proprio o produto de acordo com seu gosto. 

Muffins

Para seis pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 30 min

Fase PP - PL

4 ovos

12 col. de sopa de farelo de aveia

4 col. de sopa de queijo fresco com 0% de gordura

1 col. de sopa de adoçante

1/2 pacote de fermento

Adicionar sabor: 

raspas de limao ou

1 col. de café de canela ou

1 col. de sopa de café ou

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura ou

arôma de pistache ou

arôma de laranja etc. 

- Aquecer o forno à 180°.

- Separar as claras das gemas dos 4 ovos.

- Bater as claras em neve.

- Misturar os outros ingredientes: as gemas, o farelo de aveia, o queijo fresco, o fermento, o adoçante. Em seguida, juntar a mistura às claras batidas. Adicionar o sabor de sua escolha.

- Colocar a mistura numa forma para muffins e leva-la ao forno de 20 à 30 min. 

(Eu fiz essa receita usando o cacao e deu certo. Gloria à deus).

Fondant de chocolate

Para quatro pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 6 à 12 min de acordo com o forno

Fase PP - PL

3 ovos

3 col. de sopa de maizena

3 petits-suisses com 0% de gordura

3 col. de café de cacao sem gordura/açucar

1 col. e 1/2 de adoçante liquido

1 col. de café de fermento

- Bater todos os ingredientes e colocar numa forma com tampa que possa ir ao microondas durante 6 min, em potência maxima. Você pode também utilizar o forno comum (usando a forma sem tampa), de 10 à 12 min.

- Uma vez terminado o cozimento, retire o prato do forno e coloque o fondant durante alguns minutos numa folha de papel absorvente.  

Mousse chocolate-menta

Para quatro pessoas - Preparo: 20 min - Refrigeraçao: 2h, no minimo

Fase PP - PL

4 ovos

8 col. de sopa de queijo fresco com 0% de gordura

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura

4 col. de sopa de leite desnatado em po

1 col. de arôma de menta

4 col. de café de adoçante

4 folhas de menta

- Separe as claras das gemas.

- Misture as gemas com o queijo fresco, o cacao, o leite, o arôma de menta e o adoçante.

- Bata as claras em neve, adicione uma pitada de sal e misture tudo à massa.

- Coloque a massa em quatro copos e os enfeite com as folhas de menta.

- Leve os copos à geladeira durante 2h antes de servir. 

Mousse Bela-Helena com tofu macio

Para quatro pessoas - Preparo: 15 min - Refrigeraçao: 3h, no minimo

Fase PP - PL

300g de tofu macio

8 carrés frais com 0% de gordura

4 folhas de gelatina

2 col. de café de arôma de pêra

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura

500ml de leite desnatado

6 sticks de adoçante com baunilha

- Coloque as folhas de gelatina num recipiente com agua fria.

- No recipiente da batedeira, coloque o tofu, os cubos de carrés frais, o arôma, o cacao e 4/5 do leite. Misture tudo até obter uma massa unica.

- Aqueça o que sobrou do leite numa pequena caçarola com as folhas de gelatina (previamente escorridas). Coloque os leite com a gelatina dentro do recipiente da batedeira junto com o adoçante e bata novamente.

- Coloque a mistura em quatro copinhos e os leve à geladeira durante 3h, no minimo.

Natal mortal

Nao me olhe assim, eu estou tao confuso quanto você

Contei como foi passar o Natal com os pais de Camilo, mas a provaçao real foi passar Natal com a familia da mae dele. No dia 26, fomos almoçar com a familia inteira e la vai Luci ter que (re)decorar todos os nomes de tios, tias e priminhos. Os bebês cabeçudos que vi no Natal de dois anos atras agora estavam andando, irreconheciveis. Chegamos às dez da manha porque Camilo seria o responsavel por acender o forno à lenha (na esperança de que os pernis ficassem prontos ao menos pro Natal de 2012). Enquanto meu querido se entretia com pernis alheios, eu esperava a vida passar sentada no sofa, com as maozinhas em cima dos joelhos. 

Fiquei assistindo com o avô de Camilo aqueles programas de auditorio. No momento, estavamos assistindo a um quadro com três casais onde o apresentador fazia perguntas às mulheres sobre a vida do casal, que haviam sido feitas anteriormente ao homem. Este deveria mostrar uma placa com a provavel resposta que a esposa daria. Fiquei tentando calcular o quanto isso poderia medir o entrosamento de um casal ao me dar conta de que, caso as perguntas fossem feitas à mim, julgariam que eu nao conheço Camilo, porque eu nao tinha idéia do que responder às perguntas feitas. Ja bastante cansada do besteirol, eu:   

- Sogra quirida, você ta precisando de alguma coisa?

- Nao, Luci, obrigada.

- Mas eu posso fazer alguma coisa.

- Nao, obrigada, querida.

- Minha senhora, entenda: eu quero fazer alguma coisa. 

Depois de uma certa pressao, ela me pediu pra descascar uma manga. Fui pra cozinha como se tivesse recebido A missao. Tipo assim, Papai Noel pedindo pra eu entregar os presentes porque ele esta impossibilitado, sabe. A manga, como eu, vinha do Brasil. Levei um papo com essa manga, mas ele durou pouco graças à minha grande eficiência e destreza no manejo de facas que permitiu que a manga estivesse descascada em um minuto. Foi o ponto alto do meu dia. 

- E agora, eu faço o que? :D

- Nada.

Voltei pro meu sofa. 

Esperei, esperei e as pessoas começaram a chegar. Cumprimentei à todos com um sorriso amarelo e esperançoso de que ninguém resolvesse ir além do cumprimento. Tipo assim, meu povo, eu sou mais do mato que Jeca Tatu e conversas sobrias com pessoas desconhecidas me deixam em estado de pânico. Alheia a este fato, uma tia de Camilo se aproxima e puxa assunto. Pensei em fingir um desmaio, mas talvez isso levasse ainda mais atençao sobre minha pessoa. "E se eu neutraliza-la com um golpe na nuca?", considerei. Melhor nao, é Natal, época de amor e paz. Luciana, que tal simplesmente responder à pergunta dela? Você é capaz, deixe de drama. E, quando vi, la estavamos nohs falando das galinhas. 

Camilo voltou do jardim com um cheirinho de fumaça e, a essa altura, eu ja estava com tanta fome que se tivessem colocado o casaco dele num prato, eu teria comido. Sentamos à mesa e ficamos esperando a boia. Quer dizer, o almoço. Seguindo o protocolo, depois dos aperitivos, que nao provei, tivemos a entrada. Meu coraçao se encheu de alegria quando vi camaroes em uma bandeja. E olha que eu nao como camarao. Quer dizer, nao comia. Mas com minha limitante dieta, era isso ou nada. No entanto, tive que recusar ponche, pistache, frutas, queijo, patê, pao, vinho, batata e feijao. Acho que a familia de Camilo deve ter pensado "nossa, que moça mais contida, nao é mesmo?" e eu la, quase comendo a toalha da mesa, as lombriga tudo gritando.

Como eu sou uma pessoa prevenida, preparei e levei um tomate recheado com ovo e queijo sem gordura. Parece bizarro. E era. E quem se impooortaaa? Comi e comi feliz. Logo em seguida, os pernis de Camilo apareceram no meu prato. Delicia. E pronto, essa foi a ultima coisa que pude comer. 

"Vocês nao tem idéia das coisas

que aparecem no Google quando

digitamos 'raspadinha'"

Uma prima de Camilo deu pra cada convidado uma raspadinha cujos prêmios eram de 1€, 2€, 6€, 20€, 100€, 500€ e 1000€. Tratava-se de um jogo da velha com os prêmios indicados nas linhas e colunas. Algumas pessoas chegaram a ganhar 2€, mas a grande vencedora do dia fui eu: ganhei um super prêmio de 6€! Fiquei ainda mais animada com o ganho quando vi, no verso do bilhete, que soh havia 7 mil prêmios de 6€. Alguém ainda me deu seu bilhete premiado de 2€, o que fez com que eu saisse daquele almoço 8€ mais rica. Fiquei imaginando o que eu faria com tanto dinheiro. 

Em seguida, pedi a Camilo pra darmos uma volta pelo bairro. A idade avançada do avô de Camilo (mil anos) e o fato dele estar na maioria do tempo numa cadeira de rodas esperando a morte chegar, fez com que Camilo e eu entrassemos numa discussao sobre morte, eutanasia e todas essas questoes apropriadas pra uma época de Natal. Ele disse que nao gostaria de viver em estado vegetativo e que respeitaria minha vontade caso eu quisesse partir dessa vida. Pegando o gancho e lembrando do programa de auditorio visto naquela manha, eu disse:

- Ah, olha, se um dia eu engravidar...

- Hum.

- ...e sofrer um acidente grave...

- Sim...

- ...e o médico disser "ou ela ou o bebê", você me escolhe, viu?

- Eh?

- Eh. 

- Por que?

- Porque um bebê a gente pode fazer de novo, mas outra Luci nao.

- Ta bom.

Silêncio. 

- Alias, alias! Depende. Se eu soh tiver 10% de chance de sobreviver, escolhe o bebê, ta?

- Ah, nao! Escolhe logo agora! Eu nao quero ter que escolher!

O bixinho ficou tao aflito em ter que saber o que fazer caso eu ficasse gravida e caso sofresse um acidente grave e caso o médico so pudesse salvar uma pessoa... O que importa é que, caso a gente participe de um programa de auditorio com esse jogo de casais, a gente acertaria a questao - caso ela fosse posta. 

Depois dessa conversa, voltamos pra casa e, sobre a mesa, a sobremesa. Umas pêras, calda de chocolate, uns doces que a mae de Camilo havia trazido de uma viagem à Turquia e, claro, chocolate. Eu nao sou do tipo que vende a mae por um pedaço de chocolate, mas passei momentos dificeis ao ver o pessoal se deliciando em meio a todo aquele cacao. Desejei a morte daquelas pessoas, queria que elas engasgassem e morressem entaladas. Foi um Natal tranquilo. 

Entao, nao é Natal...

Ontem tivemos nossa ceia de Natal. Ok, eu sei que é um pouco cedo para as  confraternizacoes natalinas, mas 05 de dezembro era o unico dia em que todos os colocs estariam em Lyon, so... 

So que a pobrezinha da Luci, coitada dela, muito provavelmente nao poderia confraternizar, gastronomicamente falando, com seus amiguinhos. Eu teria que fazer sozinha minha propria ceia. Foram dias isolada na minha imensa biblioteca culinaria composta por três livros. Dolorosas duvidas acerca de qual receita escolher. Como sobremesa, escolhi algo totalmente original: uma Boûche de Noël ("tora" ou "lenha" de Natal, segundo Wikipedia). 

Ca-la-ro que essa boûche nao veio da minha cozinha. A minha ficou mais parecendo um Graveto de Natal. Mas olha, eu fiquei tao feliz em fazê-la, vocês nao imaginam! Eu tenho sido um fracasso no preparo de sobremesas desde que comecei esse regime. Ou vocês pensam que é facil fazer sobremesa sem açucar? Tentem. Dificilmente eu consigo acertar na dose ou na escolha dos adoçantes recomendados nas receitas, o que me garante sobremesas sem gosto. Cuspi no prato a ultima torta de limao que fiz. 

Entao, coloquei todas as minhas esperanças na realizaçao dessa receita. E, com muito orgulho, admito que ela nao ficou ruim. Veja, eu nao disse que ficou boa. Mas ela estah bastante comestivel. Um amigo provou e disse que parecia uma esponja. Fiquei ofendida, mas depois de ter lido o artigo do Wikipedia sobre o que seria uma "Boûche de Noël", mudei de opiniao: A combinação mais comum é um básico bolo-esponja amarelo, congelado e recheado com chocolate e creme de manteiga. Bolo-esponja. Viram? Nao passei tao longe do que eu deveria ter feito. 

O que tem cor de esponja, gosto de esponja e nao é uma esponja?

Comecei a falar da sobremesa, mas o que fiz primeiro foi a entrada. A receita escolhida foi Bouchées de concombre aux oeufs de lump. Ou seja, pepino com ova de peixe. Nao parece apetitoso? Escolhi porque a foto era bonita. Obti sucesso total! Vejam a foto do livro de receitas: 

Agora, vejam as que eu fiz:

Convenhamos, nao ficou lindo? Veja bem, eu nao disse que ficou bom. Mas trata-se de uma receita muito elaborada, dificilima de fazer: abre-se um buraco num pepino, entala ele de queijo e enfeita com ovinho de peixe - que, diga-se de passagem, eu acho um nojo. Mas o que importa é que, com 4kg de carne, comemos feito porcos e passamos uma noite feliz. 

Luci, em pleno processo de criaçao

Notem a nossa bela arvore de Natal colada na parede. Criaçao (super) original da menina de faixa no cabelo.

Fome? Abra o dicionario

Fiz o bolo de iogurte do post passado e o resultado nao foi muito melhor do que o do Excelentissimo. E olha que dessa vez eu lembrei de colocar fermento. Na verdade, meu bolo ficou feiao, entao, pra compensar, vou começar a investir na apresentaçao dos pratos. O Technicolor nunca apresentaria um bolo num prato de beirada quebrada. Alias, o Technicolor nunca apresentaria um bolo desses.

Feio como o primo

Ana Maria Braga: musa

O assunto do programa de hoje, telespectador amigo é... adivinhem soh: di-e-ta. Você que estah aih no sofa, com esta pança pendurada, vai conhecer juntinho comigo alguns segredos preciosos para quem quer fazer uma dieta. Vamos lah? 

Percebi que estou obcecada por essa dieta e isso me assusta um pouco. Todas as compras que fiz no ultimo mês estao ligadas a ela: livros de receita, esteira, balança, comida light/diet/zero etc. Mas mesmo que ela nao dê certo (socorro, bate na madeira), eu vou sair dela com a consciência tranquila de uma fracassada lutadora e ao menos satisfeita com todo o aprendizado obtido durante esse periodo. Tenho lido bastante sobre culinaria e também sobre o funcionamento do nosso corpo durante o processo de digestao. 

Mas sempre surgem algumas duvidas, principalmente aquelas ligadas à questao da lingua. Meu parco vocabulario culinario me leva ao dicionario cotidianamente. "Cardamome? Que porra é essa?" Eh o primo do gengibre, minha gente. Anotem aih. Se um dia vocês vierem pra França e a fome bater no meio da rua, ja sabem. "Monsieur, est-ce que vous avez par hasard un... cardamome? J'ai faim"*. Nao tem erro. Aprendi também o que é "clou de girofle" (cravo-da-india), "arachide" (amendoim) e "avoine" (aveia). Mas de repente, me deparei com "maquereau". Eu tinha quase certeza de que maquereau era bacalhau**, mas fui no dicionario mesmo assim. Resultado:

Choquei. Pensei "meu deus, esse homem soh pode ter se enganado. Ou eu vou comer uma égua ou um cafetao". 

Luci, sua burra. Eh nois!

Depois, na coluna dos laticinios me aparece "faisselle". Beleza. Vou pro dicionario e qual minha surpresa: suvaco. Su-va-co, minha gente. 

Apos enfrentar a possibilidade real de encarar um prato de cafetao ao molho de sovaco, desci a barra de rolagem e vi que faisselle pode ser também um escorredor de queijo. Menos mal.

E as dicas, Luci? Vou dar algumas que foram retiradas do livro "O método Dukan - ilustrado". 6€ no Priceminister (valeu pela dica, Maira!).

- Vocês sabiam que 9g de sal podem reter UM LITRO de agua nos seus tecidos? Por isso, o consumo de sal é desaconselhado nessa dieta (bom, nao é surpresa pra ninguém que devemos evitar o consumo de sal). Felizmente, o Dr Vampiro (adorei, Jô!) disponibiliza nos maiores supermercados um pote de 180g de sal da sua linha de produtos por uma bagatela de 7€. O sal dele deve ser mais salgado do que o nosso. 

- Para aqueles que estao se questionanto sobre a necessidade de tomar complexos vitaminicos, Dr. Dukan aconselha o consumo de figado de bezerro duas vezes por semana e de uma colher de sopa de fermento de cerveja toda manha (é o mais perto que tenho chegado da cerveja nessa dieta). Ja garanti o figado do meu vitelinho no supermercado e aproveitei e comprei carne de cavalo. Oremos. Ah, a carne de cavalo deve ser consumida de preferência no almoço porque ela é muito... "tonifiant". Pocotoh.

- Sobre a velha questao de preferir subir escadas à usar o elevador: subir dez degraus faz queimar uma caloria. Logo, subir quatro andares duas vezes por dia resultaria, em um ano, em 1.400 kcal perdidas, o que equivale a 2 kg a menos na balança. Eu continuo preferindo o elevador, beijos. 

- Caminhar numa temperatura de 0° C faz com que consumamos 25% de calorias além do que se estivessemos numa temperatura "normal". Nao me perguntem o porquê. Estah no livro sagrado. E livro sagrado a gente nao discute! 

- O processo de saciedade soh começa 20min depois da primeira garfada. Entao, nao seja acanalhado e coma devagar para nao sair da mesa com sensaçao de fome. 

Por falar em fome, fui no supermercado outro dia e encontrei alguns dos produtos do Dr Vamp à venda. Fiquei estudando a possibilidade de comprar algum, mas todos eram caros demais e poderiam ser facilmente produzidos em casa (molho de tomate, vinagrete, barra de cereal etc). No entanto, todavia e porem, me deparei com isso:

Nutella Dukan, meu povo. Nutella. Uma lagrima rolou serena pelo rosto. Cai de joelhos. Agradeci aos céus. Olha, vou sobreviver a isso tudo e quando tudo estiver terminado, nunca mais vou passar fome, Scarlett. Ah, acabei comprando a barra de cereal também.

Pro jantar de hoje, decidi fazer um bolo de pudim (bolo normal com pudim por cima) pro pessoal que mora comigo, mesmo estando eu proibida de comê-lo. Perguntaram se tortura fazia parte do regime. Mas o problema mesmo é que coloquei um leite condensado nao açucarado e meu pudim, segundo geral, soh tinha gosto de ovo. Passei a noite ouvindo "passa a omelete aih!". Viram como eu sofro?

Força, Luci! 

* "Senhor, você nao teria por acaso um cardamome? Tou com fome".

** Bacalhau = "cabillaud" ou "morue"

Receitas de sobremesa Dukan - parte I

Porque nao adianta falar do regime e nao ajudar as pessoas a sobreviver a ele, nao é mesmo? Comprei um livro de sobremesas do Dr Quero-ganhar-dinheiro-Dukan. Sao cem receitas e, claro, todos os classicos da pâtisserie francesa estao nele. Ha receita pra crepes, galettes, gaufres, madeleines, cookies, muffins, macarons, bavarois, brioches, trufas, mousses, flans, cupcakes e a porra toda. Quer dizer, menos isso. Mas nao va muito empolgado: como a dieta é bem restrita, os ingredientes mais desejados dos pratos sao substituidos por colorantes e arômas. O cookie de chocolate, por exemplo, nao é nada mais que cacao sem gordura com algumas gotas de aroma. Frustraçao, trabalhamos.

Eu acabei de fazer a primeira receita, essa aih, logo abaixo. Depois dela, tem uma foto do resultado. Vao la conferir.

Excelentissimo

Para duas pessoas - Preparaçao: 10min - Cozimento: 30 min

PP - PL

6 colheres de sopa de farelo de trigo

5 ovos

3 colheres de sopa de fromage blanc com 0% de gordura

6 colheres de sopa de leite desnatado em poh

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

1 pacote de fermento

4 colheres de café de cacao sem açucar e gordura

10 gotas de aroma de amêndoa amarga

10 gotas de arôma de avela

- Aquecer o forno à 210°

- Misturar bem todos os ingredientes

- Colocar a massa numa forma de bolo e enfiar esta merda no forno por 30 min à 200°

Voila! 

Nao ficou igualzinho o meu Excelentissimo? Um excelentissimo pedaço de cocô. Da proxima vez, eu vou tentar lembrar de colocar o fermento. Hihi Mas até que nao ficou ruim nao, hein! Ficou macio e meio molhadinho (agora eu me pergunto se nao tava cru). Bom, geralmente a gente tira uma foto do prato pronto pra que o leitor tenha uma idéia de como deve ficar o resultado. Pois essa é uma foto de como ele nao deve ficar.

Todas as outras receitas riem de mim. 

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Bolo de iogurte

Para duas pessoas - Preparaçao: 15 min - Cozimento: 35 min

Fase PP - PL

4 colheres de sopa de farelo de trigo

5 ovos

1 iogurte natural com 0% de gordura

6 colheres de sopa de leite desnatado em poh

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

1 pacote de fermento

Arôma (ao gosto do freguês: avela, baunilha, flor de laranja)

- Aquecer o forno a 200°

- Mixar os farelos da forma mais fina possivel e misturar todos os ingredientes entre si

- Colocar o preparo numa forma de bolo e cozinha-lo durante 35 min à 180°

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Bolo de Fromage Blanc

Para quatro pessoa - Preparo: 10 min - Cozimento: 30 min

PP - PL

125g de queijo branco com 0% de gordura

2 colheres de sopa de maizena

1/2 sachê de fermento quimico

raspas de casca de limao

2 colheres de café de Hermesetas (adoçante)

2 gemas

4 claras

1 pitada de sal

- Misturar todos os ingredientes, com exceçao dos ovos

- Bater as claras em neve e adicionar o sal

- Incorporar progressivamente ao preparo as claras batidas em neve

- Colocar a mistura no forno numa forma de bolo durante 30 min à 200°C

- Colocar na geladeira algumas horas para comer frio

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Galette doce de farelo de aveia (Nham, farelo!)

Para 4 pessoas - Preparo: 5 min - Cozimento: 10 min

PP - PL

8 colheres de sopa de farelo de aveia

4 colheres de sopa de farelo de trigo

8 colheres de sopa de queijo branco com 0% de gordura

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

4 ovos

- Separe as gemas das claras

- Misture todos os ingredientes, com exceçao das claras, para obter uma massa homogenea

- Bata as claras em neve e as incorpore à massa

- Coloque 1/4 do preparo (para uma primeira galette) numa frigideira quente sob fogo médio e a deixe cozinhar durante 5 min. 

- Vire a galette e a cozinhe por mais 5 min. Faça o mesmo para as outras três galettes

- Sofredor, você pode também colocar 1 colher de café de cacao sem gordura para uma galette de chocolate

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Cookies de "chocolate"

Para 4 pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 20 min
PP - PL

8 ovos
4 colheres de café de cacao sem gordura
2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)
2 colheres de arôma de baunilha
8 colheres de sopa de farelo de trigo
4 colheres de sopa de trigo
1 pitada de sal

- Pre-aqueça o forno à uma temperatura de 180°C
- Separe as claras das gemas
- Junte as gemas, o adoçante, o cacao, a baunilha e os farelos
- Num outro recipiente, bata as claras em neve, adicione o sal e incorpore essa mistura de forma delicada ao preparo anterior
- Faça pequenos bolinhos numa forma plana
- Coloque no forno durante 15 ou 20 min.

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Merengues Moka

Para 12 merengues - Preparo: 10 min - Cozimento: 15 min

PP - PL

3 claras

1 pitada de sal

6 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

2 colheres de café de cacao sem gordura ou açucar

2 colheres de sopa de café forte

- Bata as claras em neve e adicione a pitada de sal

- Adicione o adoçante, o cacao e o café e continue batendo durante 30 seg

- Distribua numa chapa em pequenos pedaços e leve ao forno à uma temperatura de 150°C durante 15 ou 20 min observando sempre o andamento do cozimento

Dieta do Cao

Como enriquecer em cima da gordura alheia? Eu explico...

Andei sumida, eu sei. Mas é que ha uma coisa que me tem absorvido completamente, a qual eu tenho dedicado bastante tempo: meu lindo processo de emagrecimento. Gente, descobri o caminho da luz. Eu acho.

Eu estava fazendo uso da minha esteira todo santo dia. Da dieta, cortei todas as porcarias que agradam o paladar e desenvolvem as banhas. O problema é que eu sou ansiosa demais pra ficar esperando longos meses até que o ponteiro da balança resolva se mexer pra esquerda.

Foi quando lembrei de uma reportagem indicada por alguém através dos tuites e facebooks da vida sobre "a gastronomia francesa" ou "o modo de comer dos franceses" (ou qualquer baboseira desse tipo). A reportagem apresentava, em certo momento, o regime da moda na França: a Dieta Dukan. Um milhao e meio de francesas desesperadas fizeram essa dieta. Gisele Bundchen, a fuinha Penelope Cruz, Jennifer Lopez e Kate Middleton também passaram pela provaçao. Nao que elas precisassem, é claro. 

Mas Luci, por que essa dieta faz tanto xuxexo? Nao sei, amiguinhos, porque eu ainda estou no começo do processo, mas deve ser porque ela combina uma rapida perda de peso à promessa de que os quilos perdidos ficarao no limbo para sempre. Para sempre... Sempre... sempr... emp... Entao, estou aqui para dar meu testemunho e anunciar que em dez dias de dieta, ja perdi quase três quilos! Perdi e nao quero encontrar.

Da balança:

Eu tinha uma balança analogica Ikea, daquelas que sao tao boas que dao o resultado da pesagem com uma margem de erro de três quilos pra mais e 20g pra menos. Nao satisfeita, comprei uma outra, toda afrescalhada: ela memoriza o peso de até quatro pessoas e o compara com o peso seguinte indicando exatamente quantos gramas o sujeito ganhou ou perdeu. Caso ele tenha perdido peso, a balança faz acender uma luz verde. Caso ele tenha ganho, uma luz vermelha satânica é acesa. No caso dele nao ganhar ou perder, uma luz laranja aparece. Admito que tenho me divertido com essa balança. A precisao dela me encanta: eu me peso quando acordo, quando vou dormir, antes de comer, depois de fazer cocô, pelada, vestida, de cabeça pra baixo... Mas o que me diverte mesmo é ver os numeros diminuirem.

Dica da Luci: é estimulante acompanhar a perda de peso, balofo amigo, mas vocês nao tem idéia do quanto seu peso pode variar depois de uma ida ao banheiro. Entao, se você é ansioso como eu, evite se pesar a cada três segundos: um eventual aumento de peso pode destruir seus sonhos. Pese-se uma vez por dia, sempre no mesmo horario.  

(Escrevi esse ultimo paragrafo ha alguns dias. Hoje de manha, fui me pesar e a balança indicou que eu havia engordado uns 8kg. Depois de ter desmaiado com o susto, me pesei varias vezes e, apos ter pesado 78,4 kg, 74,8 kg e 75,2 kg num espaço de tempo de cinco minutos, conclui que a balança estah quebrada. Jênio. Dica da Luci II: nao comprem essa balança). 

Do exercicio fisico:

Contrariando todas as expectativas, tenho usado minha esteira com uma frequência que surpreende a mim mesma! No dia em que nao a uso, compenso a falta de exercicio no dia seguinte prolongando o tempo de corrida. 

Dica da Luci: Dukan recomenda 20 min de exercicio diarios durante a dieta. Eu, no aconchego do meu lar, coloco uma série (televisiva) de 45 min enquanto corro, o que facilita absurdamente a tarefa de correr. Lost estah comigo e nada me faltarah. 

Da dieta: 

A dieta Dukan é mais uma baseada, sobretudo, no consumo de proteinas, com o diferencial de que, à medida em que a dieta avança, outros tipos de alimentos, que nao os proteicos, sao reintroduzidos na alimentaçao. Um dos elementos essenciais da dieta é o farelo de aveia. Eh um dos poucos alimentos que tem uma açao emagrecedora: ele é capaz de absorver 22 vezes seu volume de agua, entao, uma vez no estômago, ele provoca uma sensaçao de saciedade.

Ha muita informaçao sobre a dieta na internet, por isso, eu tive dificuldade em relevar certas informaçoes de carater duvidoso. Entao, como eu passei as ultimas duas semanas pesquisando sobre a dieta, vou fazer um condensado aqui sobre tudo o que li. Eh, sera um post chato para aqueles que nao estao interessados em emagrecer, sorry.

Do calvario: 

A dieta é estruturada em quatro fases: 

(Acho otimo o casal se abraçando no final da dieta. 

"Oh, meu amor, agora que você estah magra, podemos ter uma relaçao saudavel novamente"). 

1. Fase de Ataque (PP): "ataque" segundo o Dr. Dukan. Eu chamaria essa fase de Terrorista: nela so sao permitidos o consumo de alimentos à base de proteinas: carboidratos estao estritamente proibidos. Por que? Os carboidratos sao legais, mas a falta deles no corpo significa menos açucar convertido em energia. Precisando de outra fonte de energia, o corpo queima gordura, o que leva à perda de peso. Essa fase dura de um à dez dias, dependendo da quantidade de peso que o sujeito decide perder (e da motivaçao dele, é claro). Quanto maior sua duraçao, maior a perda de peso.  

O que é permitido comer nessa fase, sem limite de quantidade: 

- Vitela

- Ovos

- Tofu

- Carne de vaca

- Presunto e fiambre light

- Todos os peixes e mariscos

- Laticínios magros

- Carne de aves sem a pele (exceto pato e ganso)
- Chas, Coka light/zero, café, infusoes
- Vinagres, aromas, ervas, temperos
(Porco, ovelha e carneiro sao proibidos)

De forma limitada:

- Cacao sem gordura, mostarda, picles, alho e cebola

Ou seja, nada. Descobri que tofu tem gosto de agua. Sao permitidos "somente" dois ovos por dia e é altamente aconselhavel o consumo de, no minimo, dois litros de agua por dia de forma que seu intestino e rins nao sejam sobrecarregados pelas toxinas produzidas pelo alto consumo de proteina. Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 1,5 colher de sopa. 

2. Fase de Transiçao (PL - Proteina e Legumes): nessa fase, você vai introduzir legumes e verduras (menos os ricos em carboidratos como cereais, graos e tuberculos) alternando os dias do consumo desses produtos com dias de proteina pura da seguinte forma:

- 5/5 Cinco dias de PP e cinco dia de PL para os que tem muitos quilos a perder e/ou uma grande motivaçao;
- 1/1 Um dia de PP e outro de PL para aqueles que tem poucos quilos a perder ou/e pouca paciência;
- 2/7 Dois dias de PP e sete dias de PL pras pessoas de saude fragil, como os velhinhos;

Quanto maior forem os dias de PP, maior a facilidade da perda de peso. Bien sûr. Essa fase deve durar até que todos os quilos indesejados sejam eliminados. Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 2 colheres de sopa.

3. Fase de Consolidaçao: se você chegou vivo até aqui, você continuarah repetindo o cardapio da fase anterior (sem necessidade de alternância), mas poderah introduzir duas fatias de pao, uma misera fruta... repito, UMA MISERA FRUTA por dia (evitando banana, cereja e uvas) e tem direito, oh, seu abençoado!, a fazer duas refeiçoes livres por semana (que nao podem ser feitas em dias seguidos e que nao podem ser repetidas). Dukan chama essas refeiçoes de "refeiçao de gala". O que eu acho bastante irônico.

Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 2,5 colheres de sopa. Para saber o quanto essa fase deve durar, você deve calcular o numero de quilos perdidos na fase 2 por dez: se você perdeu quatro quilos, a fase dura quarenta dias; se você perdeu um quilo, a fase dura apenas dez dias. Eu tenho treze quilos a perder, entao, la pela menopausa, estarei magra.

Ou nao.

4. Fase de Estabilizaçao: é a fase onde você volta a comer sem restriçao, mas com uma diferença: você deve incorporar diariamente à sua alimentaçao até três colheres de sopa de farelo de aveia e fazer, em um dia da semana, o cardapio proteico da fase 1 durante toda a sua vida.

Mas aih vem os (outros) inconvenientes. Como a dieta é baseada num alto consumo de proteinas, ha uma elevada produçao de corpos cetônicos. Eu nao sei o que sao corpos cetônicos, mas pouco importa. O que importa é que esses corpos acabam contribuindo pra produçao de mal halito. Devido à falta de fibras, é comum ter-se prisao de ventre. Possibilidade também de problemas renais. Além disso, é comum que as pessoas que seguem dietas sem carboidratos terem alteraçoes de humor ficando impacientes, cansadas e irritadas. Magra, bafenta, entupida e chata. Puro glamour.

Luci

Analise pessoal: logo apos ler sobre o primeiro inconveniente, comecei a sentir um gosto de cabo de guarda-chuva e agora eu soh cago em dias alternados. Eh, eu sei que essa informaçao poderia ser evitada. Mas a verdade precisa ser dita, companheiro! Tou esperando ainda pelos problemas renais. Quanto ao humor, eu nao sei como eu poderia ficar mais impaciente, cansada e irritada do que eu ja sou, entao nao posso avaliar isso. Tou brincando, meu povo, eu sou um anjo de candura. Ok, contrariando as regras, eu me sinto bem. Algumas pessoas que moram comigo disseram que eu pareço até mais feliz, mas isso se deve ao fato de eu estar altamente empolgada com essa dieta. Alias, com a perda de peso, porque fazer dieta é um cu. Mas admito que Camilo passou perto da morte na manha em que a balança disse que eu estava com 78 kg.

Ah, nos dois primeiros dias me bateu uma leve leseira, tive nauseas e me senti fraca. Isso passou, mas agora é normal que eu tenha sono às 21h (e às 10h, e as 13h, e às 20h...). So penso em dormir. E, por favor, nao percam o tempo de vocês me alertando que essa dieta é perigosa, que pessoas que emagrecem rapidamente costumam reaver os quilos perdidos, que eu preciso de vitaminas e... zzzZZZZzzz. Por favor.

No entanto, pra mim, os maiores pontos negativos encontrados nessa dieta nao estao naqueles que listei. O que tem me incomodado é a vida social dentro da coloc: é chato cozinhar sozinha e todos os dias. Além disso, tem sido dificil sentar à mesa com o pessoal e vê-los comer uma travessa de batata e queijo quando no seu prato repousa um pedaço de peixe.

Mas o pior mesmo, meu povo, foi ter abandonado o alcool. Esse é o maior indicador do meu empenho. Teve uma festa aqui outro dia e eu soh faltei chorar quando vi as garrafas de cerveja que eu nao poderia tocar espalhadas pela sala. Foi o sentimento parecido quando fiz um tratamento depois de um acidente de bicicleta: minha cara se transfigurou, mas eu soh tive vontade de chorar quando a médica anunciou que eu ficaria alguns dias sem beber.

Outro probleminha é de ordem financeira. Carne é um troço caro na França e ela é a base dessa dieta idiota, entao, cada vez que eu vou no supermercado, fico mais perto da pobreza. Sem contar que todos os produtos tem que ser desnatados, sem gorduras, magros e toda essa especificidade custa caro. Mas mesmo que seja paradoxal, depois de eu ter dito que era chato cozinhar, eu tenho passado horas e horas em busca de receitas. Até comprei uns livrinho do proprio Dukan. Hihihihi Vou traduzir algumas receitas e postar aqui as que achei mais interessantes.

That's all, folks!